Schere

Schere-Witze

Was passiert, wenn man im IKEA klaut? - Man wird vermöbelt.

Kommt der Polizist zum Auto und sagt: "Papiere." Darauf sagt der Fahrer: "Schere."

Putin, der Papst und Biden sitzen im Flugzeug. Es beginnt zu stinken und zu qualmen, der Pilot schreit panisch durch die Bordsprechanlage. "Leute: 'Wir stürzen ab, schnappt Euch einen von den Zwei Fallschirmen und rettet euch!'", ruft er.

Der Papst sagt zu Putin: "Mein Sohn, wir sind alt und haben unser Leben gelebt, spring mit diesem Fallschirm ab, rette dich und beende den Krieg." Putin grinst dämlich, schnappt sich den Fallschirm, den ihm der Papst hinhält, und springt mit ihm aus dem Flugzeug.

Biden schaut den Papst an und sagt: "Ok, Stein, Schere, Papier? Ohne Brunnen? Wer den letzten Fallschirm bekommt......" Der Papst hält ihm den Fallschirm hin und sagt: "Sind noch zwei da! Das war mein Rucksack!"

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Fritzchen darf bei seiner Lehrerin übernachten.In der Dusche zeigt Fritzchen auf die Sch..de der Lehrerin und fragt was das sei die Lehrerin sagte es sei der Uhrwald.Dann zeigte er auf die Brüste und fragte was das sei.Die Lehrerin antwortete das sind meine Scheinwerfer.Dann zeigte Fritzchen auf seinen Schwanz und fragte was das sei.Die Lehrerin antwortete das ist deine Schlange.In der Nacht wachte Fritzchen auf und rief,,Machen sie ihre Scheinwerfer an meine Schlange hat sich in ihrem Uhrwald verlaufen.

Meine Mutter hat mir eben per WhatsApp ein Foto von einem Gutschein geschickt, den ich als Kind gebastelt habe.

1× Fensterputzen

Den würde sie morgen gerne einlösen.

Sie hat noch mehr davon.

Ich bin am A*sch.

Der Anwalt fragt seinen Mandanten: "Wie hat Herr Schulze reagiert, als Sie ihm gesagt haben, dass er Ihnen noch Geld schuldet?"

Der Mandant antwortet: "Er hat gesagt, ich soll mich zum Teufel scheren!"

"Und was haben Sie dann gemacht?"

"Na, ich bin sofort zu Ihnen gekommen!"

Wie oft kann man von einer 100-Meter Schnur einen Meter abschneiden?

Nur einmal, denn danach ist es ja keine 100-Meter Schnur mehr

3 Männer sitzen auf der Parkbank. Sagt der erste: Meine Frau hat das doppelte Löttchen gelesen und hat Zwillinge bekommen. “ darauf der zweite:„Meine Frau hat die drei Musketiere gelesen und hat Drillinge bekommen.“ Dann der letzte:„ Oh Sche**se meine Frau liest gerade Ali Baba und die 40 Räuber!"

Fragt der Richter den kleinen Paul: „Wohin möchtest du, zu Mama oder zu Papa?" Paul: „Mama schlägt mich aber Papa auch. Ich gehe auf Sch*lke, die schlagen niemanden."

Jeder kennt das:

Man meldet sich und wird nicht dran genommen. Man meldet sich nicht und man wird trotzdem dran genommen.

Die Lehrer dann inmer so: " Warum meldest du dich nicht?"

Aaahhhh das ist so sch****

Warum nimmt ein Dummhausener eine Schere mit ins Bett? - Damit er den Räubern den Weg abschneiden kann!

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Teil 1 Lieder in der COVID-19 Edition

(Falls ihr von den Dongs noch einen zweiten Teil wollt in die Kommentare )

Heute ist „Savage“ dran .

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I‘m Corona

ich bin Corona ,ist halt so

Ich bin für dieses Jahr Corona,vielleicht auch für nächstes Jahr.

Corona

Ja ich bin halt da..

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Ach ich glaube ich sollte aufhören dichten zu versuchen .sch***e