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Eines abends geht der Bauernsohn mit seiner Freundin Inge über die Felder und zeigt ihr die Kühe. Da sieht er wie gerade der Bulle eine seiner Kühe besteigt und meint zu seiner Freundin: „Mensch Inge, das würde ich jetzt auch gerne machen - was meinst du?“

Darauf Inge: „Mach doch, sind ja schließlich deine Kühe“

Die Frau ist hochschwanger auf der Autobahn. Sie ruft die Polizei und den Krankenwagen. Sie sind da… Plötzlich sieht man einen runden Kopf aus der Scheide kommen, aber er geht 2 Sekunden später wieder rein. Dann hört man eine Stimme: „Ey Muhrat, wir müssen hinten raus, vorne sind die Bullen.“

In einer langweiligen Mathe-Stunde:, Mein Vater hat vor kurzem RICHTIG Ärger bekommen. „, Von…“, fragt der Freund., Polizei" , Oh.Warum das denn?", Er ist bei grün über die Ampel gefahren! „, erklärt er., Hä, das ist doch nicht schlimm!“, Na jaa, so eine Ampel kostet 5000 €!

Zwei Nachbarinnen unterhalten sich.

„Was macht denn Ihr Mann?“

„Der ist bei der Polizei.“

„Aha, und, gefällt es ihm dort?“

„Keine Ahnung, sie haben ihn erst vor einer Stunde abgeholt!“

Hans (11 Jahre alt), geht mit dem Bullen durchs Dorf. Er trifft den Pfarrer. „Hänschen, wo gehst du denn mit dem Bullen hin?“ „Zum Nachbarn, die Kuh decken!“ „Aber Hänschen“, sagt da der Pfarrer entsetzt, „kann denn dein Vater das nicht machen?“ „Ne, ne, Herr Pfarrer, das muss der Bulle schon selber tun…!“

Chuck Norris wurde von der Polizei angehalten. Die Polizei ist mit einer Verwarnung davon gekommen.

Stehen ein kleines Mädchen und ein berittener Polizist bei einer Ampel.

Polizist: Hast du das Fahrrad vom Christkind bekommen? Mädchen: Ja. Polizist: Dann sag’ dem Christkind, dass die Klingel fehlt.

Mädchen: Hast du das Pferd auch vom Christkind bekommen? Polizist: Ja. Mädchen: Dann sag’dem Christkind, dass der Arsch hinten hin gehört und nicht oben drauf.

Die Polizei fragt einen Mann : "Warum haben sie ihre Kreditkarte nicht gemeldet, als sie Ihnen gestohlen wurde?" Der Mann antwortet : "Der Dieb hat weniger ausgegeben als meine Frau." Daraufhin die Polizei : "Und warum melden Sie es jetzt?" Der Mann : „Ich glaube die Frau des Diebes hat angefangen, die Karte zu benutzen!“

Porsche Fahrer

Ein Porsche Fahrer fährt mit ca. 250 km/h auf der Autobahn trotz Geschwindigkeitsbegrenzung auf 100 km/h. Er wird von einem Streifenwagen verfolgt. Nach einer halben Stunde wilder Verfolgungsjagd stoppt er endlich. Der Polizeiobermeister sagt: „OK, wenn sie mir eine Ausrede liefern, die ich noch nie gehört habe, kommen sie diesmal so davon.“ Daraufhin der Porsche-Fahrer: „Also, meine Frau ist letzte Woche mit einem Polizisten durchgebrannt. Als ich Sie im Rückspiegel sah, dachte ich, Sie wollten sie mir wieder bringen…“

Ein Schweizer Polizist erwischt eine Person, die etwas achtlos wegwirft. „Ich muss sie mit 50 Franken bestrafen.“ Er stellt einen Strafzettel aus. Bürger:" Was soll ich mit dem Zettel machen?„ Polizist:“ Den können sie wegwerfen."

Finden zwei deutsche Polizisten auf Grenzstreife zu Österreich einen Erhängten am Baum.

„Oje, das darf nicht wahr sein. Jetzt müssen wir wieder lange Berichte und Protokolle schreiben, Formalitäten erledigen, Akten wälzen…“

„Komm, wir hängen ihn ab, schleifen ihn unter dem Grenzbaum durch und hängen ihn auf der österreichischen Seite wieder auf!“

Gesagt, getan. Nach einer Stunde kommen zwei österreichische Grenzpolizisten am Schlagbaum vorbei: „Was? Jetzt hangt der scho wiedr do!!?“

Ein Mann liest Zeitung, als er zu seinem Nachbarn sagt: „Die Polizei sucht einen, der Frauen sexuell belästigt!“ Da erwidert der Nachbar begeistert: „Da melde ich mich sofort! Das ist der ideale Job für mich!“

Zwei Ostfriesen und ein Bayer wohnen im gleichen Hotel. Eines Tages ist der Bayer verschwunden. Die zwei Ostfriesen gehen zur Polizei und geben eine Vermisstenanzeige auf. Fragt der Beamte: „Hatte der Vermisste besondere Kennzeichen?“ - „Ja, er hat zwei Arschlöcher!“ - „Wie denn das?“ - "Na ja, immer wenn wir mit ihm in die Bar kamen, sagte der Barmixer: „Da kommt ja der Bayer mit den beiden Arschlöchern!“

Sagt der Polizist nach dem Verhör zu seinem Boss: „Ich habe den Räuber jetzt 3 Stunden lang verhört“. Sein Boss: „Und hat er gestanden?“ „Natürlich! Ich biete dem Kerl doch keinen Stuhl“.

Bei Adidas wurde eingebrochen. Was macht die Polizei? Sie schickt 3 Streifen.

Playstation und Xbox streiten sich. Kommt die Polizei. WiiU WiiU WiiU

Warum wurde Hitler beim Fahrradfahren ständig von der Polizei gestoppt?

Falsches Handzeichen!

Hab letztens ein Zettel von der Polizei gelesen, darauf stand: „Suchen Jugendlichen Anfang 20, der am Ostbahnhof Fahrräder klaut.“

Hab mich sofort beworben.

Bauer Müller kauft einen Hof den nennt er Arsch. Er kauft auch einen Traktor den nennt er Klopapier. Zuletzt kauft er ein Schwein das nennt er Scheiße. Am nächsten Tag läuft das Schwein weg. Er geht zur Polizei und sagt: „Ich bin mit dem Klopapier den ganzen Arsch abgefahren, habe aber die Scheiße nicht gefunden“.

Gutes Geschäft

Eine Frau fährt mit dem Fahrrad durch die Stadt. Auf dem Gepäck-träger hat sie zwei Säcke. Der eine Sack hat ein Loch, aus dem fallen dauernd Euromünzen heraus. Zwei Polizisten bemerken das und machen die Frau darauf aufmerksam. Die Frau erschrickt: „Da muss ich schnell den ganzen Weg zurückfahren und die Dinger wieder einsammeln.“ „Moment mal“, sagt einer der Polizisten, „woher haben Sie das Geld eigentlich? Irgendwo geklaut?“ „Nee!“, sagt die Frau, "wissen Sie, ich habe einen Schrebergarten direkt neben dem Fußballstadion. Die Leute kommen immer und pinkeln in meinen Garten. Da habe ich mich eben mal mit der Heckenschere hingestellt und gesagt: Entweder zwei Euro oder das gute Stück ist ab." Die Polizisten lachen: „Gute Idee!“, sagt der eine, „aber was ist denn in dem anderen Sack?“ „Naja“, sagt die Frau, „es haben eben nicht alle bezahlt!“