Polizei-Witze

Sarah kommt in eine Polizeikontrolle:

Polizist: "Ihr Rücklicht ist kaputt. Und die Stoßstange wackelt. Das kostet 150 Euro."

Sarah: "Ah gut, dann reparieren Sie es bitte gleich. Die Werkstatt bei mir zu Hause verlangt nämlich 400 Euro."

"Verfolgungsjagd in Sektor 4!"

Wenn die Polizei ein Gebäude verhaftet, ist das dann Hausarrest?

Inspektor Columbo zu Christopher Doemges:

"Warum tragen Polizisten eine Schere mit sich?"

Doemges: "Wahrscheinlich, um flüchtenden Tätern den Weg abzuschneiden!?"

Stehen bleiben, Bürger! Sie sind also Bürger der BRD, ja? Folgen Sie uns zur Klärung eines Sachverhalts!

Was ist an Weihnachten in Chicago voller Kugeln?

Ein Schwarzer nach einem Polizeieinsatz.

Die Polizei nimmt eine Gruppe Physiker fest, die zu schnell gefahren sind.

Ohm leistet Widerstand.

Warum wird Hitler auf dem Fahrrad immer von der Polizei angehalten?

Falsches Handzeichen.

Was ist grün, sauer und versteckt sich vor der Polizei?

Ein Essig-Schurke!

(Wegen Gurke.)

Ein Tschetschene sitzt hinten im Auto. Wohin will er?

Ins Gefängnis.

Wofür braucht ein Polizist eine Schere?

Zum Räuber den Weg abzuschneiden.

Andere streamen für Donations, Rainer streamt für Polizeikontrollen.

Polizei: „Ja, hallo.“

Ich so: „Ich würde gerne eine Pizza bestellen.“

Polizei so: „Ja, moin Diggi.“

Ich so: „RUN! Dädädnänä!“

Wenn die Polizei "Papier" sagt und ich "Schere", dann habe ich gewonnen.

Was ist ein Schutzmann mit Pullover?

Ein Pullizist!

Drei Kinder gehen aus. Sie heißen Dof, Keiner und Niemand. Nach einer Weile spuckt Niemand Dof auf den Kopf. Dof will es der Polizei melden und sagt: "Niemand hat mir auf den Kopf gespuckt und Keiner hat es gesehen." Die Polizei fragt: "Hä? Sind Sie Dof?" Dof sagt kurz darauf: "Ja, höchstpersönlich!"

Ein Mann fährt mit seinem Auto viel zu schnell durch eine 30er-Zone.

Eine junge Polizistin hält ihn an.

Er fragt: „Und, wie viel?“

Sie antwortet: „53!“

Er entgegnet: „Was für ein krummer Preis! Aber ja, steig ein!“

Zwei Jäger sind unterwegs, einer schießt aus Versehen auf den anderen. Er ruft den Notruf und sagt: "Mein Kollege ist tot! Was soll ich tun?"

Der Beamte sagt: "Erstmal sicherstellen, ob er wirklich tot ist." Plötzlich fällt ein Schuss. Der Jäger sagt: "Okay, was jetzt?"

Früher Samstagmorgen. Der Fünfjährige hüpft mit Polizei-Mütze und blinkender Stopp-Kelle ins Ehebett: "Ich regel hier jetzt den Verkehr!"

Vor einem Zeitungskiosk steht ein Junge und weint.

Kommt ein Polizist vorbei und fragt: „Was ist denn los?"

„Die Mickymaus ist noch nicht rausgekommen!", schnieft der Junge.

„Überlass das mir", beruhigt ihn der Polizist. „Mickymaus!", brüllt er in den Kiosk, „komm raus, dir wird nichts geschehen!"