Ein Toter ging zur Polizei und beschwerte sich über seine Störung der Totenruhe.
Im Alter werde ich kriminell werden.
Das prophezeit mir mein Rentenbescheid.
Eine Oma geht neben dem Fußgängerstreifen über die Straße. Ruft ein Polizist: "Sie müssen auf den Strich!"
Darauf die Oma: "Nein, nein, die AHV reicht mir schon!!"
Plötzlich fing die Beamtin an, laut zu singen.
"Ihren Nachnamen, bitte."
"Wadislav"
"BABY DON'T HURT ME, DON'T HURT ME, NO MORE"
Was sagt der Autobahnpolizist, wenn es in Sachen Liebe machen bei ihm nicht gut läuft?
"Kein Verkehr."
Ich habe letztens ein Auto geklaut. Danach war ich 4 Monate auf der Flucht, bis ich nicht mehr konnte. Deshalb ging ich wieder in den Spieleladen und legte das Auto zurück in die Box.
„Wie heißt die englische Polizei?“ „Scotland Yard.“
„Und die schottische?“ „England Yard???“
Wie lange braucht das SEK für eine Hausdurchsuchung?
15 Sekunden...
Meine Freundin will nicht, dass ich ihr beim Duschen zusehe... Und die Polizei will nicht, dass ich sie meine Freundin nenne.
Es ist Hochsommer. Zwei Polizisten entdecken nahe des Seeufers einen mit dem Gesicht nach unten im Wasser treibenden Mann. Schnell ziehen ihn ans Ufer und versuchen ihn wiederzubeleben.
Aus einiger Entfernung ruft ihnen eine Frau zu: "Gebt es auf, der lebt nicht mehr."
Ein Polizist ruft zurück: "Woher wollen Sie das denn wissen?"
Frau: "Das sieht doch jeder schon von hier aus. Der hat noch Schlittschuhe an."
An die zwei Verbrecher, die meinen Kalender gestohlen haben:
Ich hoffe, ihr kriegt beide sechs Monate.
Fragt der Sommerreifen den Winterreifen: "Warum folgt mir die Polizei auf allen sozialen Medien?"
"Weil dein Profil echt abgefahren ist."
"Polizei... Polizei, Hilfe! Hier schlagen sich zwei Frauen um mich!!!"
Polizei: "Wo liegt das Problem?"
"Ich glaub, die Dicke gewinnt!!!!"
Der Nachbar fragt: "Fritzchen, was macht deine Mutter eigentlich so?" Fritzchen antwortet: "Sie ist jetzt bei der Polizei." Der Nachbar sagt: "Wow, das ist bestimmt ein toller Beruf." Fritzchen sagt: "Das weiß ich nicht, sie wurde heute Morgen erst abgeholt."
Ein paar Lehrer feiern eine Party. Als ihnen das Bier ausgeht, bietet der Gymnasiallehrer an, neues zu holen. Er fährt los, kommt eine halbe Stunde später angelaufen: „Scheiße, Polizeikontrolle – Bier und Führerschein weg!“
Als nächstes fährt der Realschullehrer los. Auch er kommt eine halbe Stunde später zurück, ohne Bier und Führerschein: „Scheiße, ich bin in eine Polizeikontrolle gekommen!“
Dann fährt der Hauptschullehrer los und kommt nach kurzer Zeit mit Bier und Führerschein zurück. „Wie hast du das denn gemacht?“, fragen die anderen. „Na, ich kenne doch meine ehemaligen Schüler...“
Mein Humor ist so schwarz, dass selbst die amerikanische Polizei darauf geschossen hat.
Wurde letztens überfallen. Der Einbrecher schrie: "GELD ODER LEBEN!"
Ich sagte zu ihm: "Ich bin verheiratet. Welches Geld? Welches Leben?"
Dann setzte er sich zu mir und weinte zusammen mit mir.
Es war sehr traurig.
Mein Humor ist so schwarz, dass er regelmäßig Opfer von Rassismus wird und Baumwolle pflückt.
Beim FBI in New York: "Chief, in welchem Gefängnis sitzt der Gefangene, der auspacken will?"
"Im Sing Sing."
Wann muss man im Kanton Wallis den Fahrausweis abgeben?
Wenn man mehr Promille hat als die Polizei ...
