Verwechslung-Witze

"Aus Impfstich" wurde plötzlich "Impfstrich" :D

"Ich bin nicht dumm!!"

"Du hast dir eine Kerze in den Ar*** geschoben, weil du dachtest, es wäre ein Zäpfchen..."

"Das kann man aber auch verwechseln!!"

"Die Kerze hatte einen Durchmesser von 5cm... 💀💀"

Deine Mutter ist so fett, sogar Forscher verwechseln sie mit dem Mount Everest.

Deine Mudda ist so dumm, sie wirft eine Zitrone auf den Boden und schreit los: "Pikachu!"

Der Sohn macht Hausaufgaben. Auf einmal fragt der Sohn den Vater: "Wie schreibt man Gewehr mit G oder K?"

Der Vater weiß es auch nicht, aber sie überlegen lange, bis der Vater sagt: "Schreib doch einfach Flinte, da weiß ich, wie man es schreibt, nämlich mit V."

Ein Schwuler ruft sich ein Taxi. Im Taxi bekommt er eine Benachrichtigung von einer schwulen Dating-App.

Die Taxifahrerin sagt: „Den Ton kenn ich. Das Spiel spielt mein Mann auch immer!“

A: "Was gibt es heute zum Nachtisch?"

B: "Erdbeeren mit Hundescheiße."

A: "Iiihh, Himbeeren!"

Beim Vulkanausbruch hat deine Mutter den Vulkan mit dem Sprungbecken verwechselt und das Vulkan-Event entstand!

Fritz geht in die Schule. Seine Englischlehrerin heißt Frau Geburt.

Am nächsten Tag sagt er: "Good morning, Miss Geburt!"

Deine Mudda ist so behaart, wenn sie ins Wasser tauchen geht, denken die anderen, das wäre ein Seeigel!

Meine Freundin Lisa bat mich, ihr Lippenbalsam zu reichen. Ich gab ihr versehentlich Superkleber. Sie spricht immer noch nicht mit mir.

Wenn Tanjiro seine Haare nicht geschnitten hätte, würde Muzan Jackson 7 Herzinfarkte bekommen, weil er denken würde, es wäre Kokushibo.

Weißt du, wo unser Spiegel ist?

Ich habe gerade nur ein Bild weggeworfen!

Frag Mutti...

Mama, wer hat Frankreich gegründet?

Frank Reusch im Jahre 1200.

In der Prawda stand unlängst ein Bericht:

"Der Soldat Igor Wiaschin aus Moskau hat in einer Lotterie kürzlich ein Automobil gewonnen."

Wenige Tage später folgte die Berichtigung:

"Der Vorfall, über den wir kürzlich berichteten, fand nicht in Moskau, sondern in Wjasma statt. Es handelte sich auch nicht um ein Automobil, sondern um ein Fahrrad. Und Igor hat das Fahrrad auch nicht in der Lotterie gewonnen, sondern es wurde ihm gestohlen."

In den 60er Jahren war Rudi Brunnenmeier ein bekannter Fußballstar des 1860 München.

An einem Samstag nimmt der Vater sein Söhnchen mit auf ein Bundesligaspiel der 60er.

Kurz bevor sie ins Stadion gehen, stellte der Vater fest, dass er die Tickets hat zuhause liegen lassen. "Bub, lauf schnell hoam und hol' die Tickets", ruft er dem Sohnemann zu.

Der kommt nach einer Viertelstunde heftig keuchend und schnaufend zurück. "Papa", ruft er schon von weitem, "der Br..., der Br..., der Briefträger liegt dahoam bei der Mama im Bett!"

"Gottseidank", sagt der Papa erleichtert, "ich hob' scho Angst ghobt, der Brunnenmeier spuit heit net".

Sagst du zu deiner Mutter, mein Passwort ist falsch mit "ch".

Geht deine Mutter zu deinem Tresor und gibt "falch" ein. Aber es tut sich nichts.

Am nächsten Tag sagt die Mutter: "Warum der Tresor nicht aufgeht?"

Sagt das Kind: "Weil mein Passwort lautet: falsch mit ch!"

Treffen sich zwei Bananen. Sagt die eine: "Du siehst komisch aus! Wieso?" Antwortet die andere: "Ich bin auch keine Banane, sondern eine Gurke mit gelben Pickeln."

Marlen: "Wo ist denn deine neue Uhr?"

Fritzchen: "Ach, die ist schon vorgelaufen!"

Geht meine Oma an Reno vorbei. Sagt sie: "Ach, Rewe!"