Wenn mir Langweilig ist klebe ich Zettel an Autos wo drauf steht,,Sorry für den Schaden"Und beobachte Die Leute wie sie danach suchen.
Frau zum Mann: "Ich glaube, ich habe einen Hexenschuss!" Mann zu Frau: "Das kann ich kaum glauben, die schiessen doch nicht auf ihre eigenen Leute."
Als ich heute Morgen im Bus saß und gefurzt habe und sich vier Leute umdrehten, fühlte ich mich wie bei der Show "The Voice of Germany".
Hermine: „Leute, ich habe eine Frage zu den Hausaufgaben." Ron: „Hä, und wie heißt die Frage, wenn nicht mal du sie beantworten kannst?" Harry: „?" Hermine: „Kennst du jemanden, der immer nur an Essen denkt?" Harry: „Ich weiß die Antwort, schreib einfach Ron hin."
Viele Leute haben Angst vor dem Tod – der Tod hat Angst vor Chuck Norris!
„Ihr jungen Leute nehmt euch soviel vor: Abi, Studio, Karriere... Meine damaligen Ziele waren nur Franzosen“ „OPA!“
Warum sind Glatzköpfe so friedliche Leute? Weil sie sich nicht in die Haare kriegen können.
Heute war ich in der Bank zum Geld abheben. Da kamen 3 maskierte Leute rein. Zum Glück war es nur ein Überfall.... Ich dachte schon, es hätte etwas mit Corona zu tun.
Wenn deine Mutter mit einem gelben T-Shirt den Hügel runterläuft, denken die Leute, es wäre Sonnenuntergang.
Sagt ein Beamter zum anderen: "Ich weiß gar nicht, was die Leute gegen uns haben. Wir tun doch nichts!"
10 Leute (inklusive Fahrer) fahren mit dem Bus. Der Bus hält an und 11 Leute steigen aus. Drei Wissenschaftler werden zu diesem Vorgang befragt.
Der Physiker: "Das ist okay, 10% Abweichung sind noch in der Toleranz."
Der Biologe: "Ganz klar, die haben sich unterwegs vermehrt."
Der Mathematiker: "Wenn jetzt noch einer einsteigt, dann ist der Bus leer!"
Leute, wir sollten echt aufhören, Witze über Waisen zu machen, sonst werden ihre Eltern noch wütend.
Oh... warte...
"Die Jugend von heute mit ihren Ballerspielen, früher haben wir die Leute noch an der frischen Luft erschossen." "OPA... BITTE!" 😂
Deine Mutter schlägt taube Leute und sagt: "Wer nicht hören will, muss fühlen!" :)
Unterhalten sich zwei Männer. Sagt der eine: "Ich finde, die Leute sollten viel öfter beim Schlafen die Fenster offen haben." Fragt der andere: "Bist du Arzt?" "Nein, ich bin Einbrecher."
Egal wie albern du bist, es gibt Leute die sind Albaner.
Polizist: "Sie sind verhaftet!"
"Warum?"
Polizist: "Weil sie sechs Leute auf dem Motorrad mitnehmen!"
"Haben Sie sechs gesagt???"
Polizist: "Ja, warum?"
"Scheiße, Chantal ist runtergefallen!"
Wenn man viele Leute in einem Film tötet, ist man dann trotzdem Serienkiller...?
Rosen sind rot ich zahle mit Papier Moin Leute Trymacs hier
Die Leute, die wenn jemand flüstert „SCHHHHHH“ machen und das einfach lauter ist als das Flüstern selbst...
