Frau zum Mann: "Ich glaube, ich habe einen Hexenschuss!" Mann zu Frau: „Das kann ich kaum glauben, die schiessen doch nicht auf ihre eigenen Leute.“

10 Leute (inklusive Fahrer) fahren mit dem Bus. Der Bus hält an und 11 Leute steigen aus. Drei Wissenschaftler werden zu diesem Vorgang befragt.

Der Physiker: „Das ist okay, 10% Abweichung sind noch in der Toleranz.“

Der Biologe: „Ganz klar, die haben sich unterwegs vermehrt.“

Der Mathematiker: „Wenn jetzt noch einer einsteigt, dann ist der Bus leer!“

Viele Leute haben Angst vor dem Tod – der Tod hat Angst vor Chuck Norris!

In einem Flugzeug sitzen 4 Leute: Trump, ein Egoist, der Papst und ein 10-jähriger Junge. Da kommt der Pilot und sagt: „Es gibt ein Problem mit der Maschine, ihr müsst leider alle abspringen. Ich habe aber nur 3 Fallschirme.“ Sagt der Egoist: „ich bin der Beste, mich braucht die Welt noch.“ Der Egoist nimmt sich einen Fallschirm und springt. Sagt Trump: „Ich bin der intelligenteste Mensch der Welt, mich braucht die Welt auch noch.“ Er nimmt sich einen und springt. Da sagt der Papst zu dem Jungen: „Ich komme ja sowieso in den Himmel, also kannst du springen.“ Sagt der Junge: „Nicht nötig, Trump hat meinen Rucksack genommen.“

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Drei Vampire auf der Mauer. Der erste fliegt los und kommt mit blutverschmiertem Gesicht zurück. „Mmh, die alten Leute… im Altenheim schmecken so gut…“

Fliegt der zweite los und kommt ebenfalls mit blutverschmiertem Mund zurück. „Mmh, die Kinder… in der Schule schmecken soo gut…“

Fliegt det letzte los und kommt ebenfalls mit blutverschmiertem Gesicht zurück. „Mmh, die Mauer… ist so hart…“

Sagt ein Beamter zum anderen: „Ich weiß gar nicht, was die Leute gegen uns haben. Wir tun doch nichts!“

Deine Mutter ist so fett, wenn sie ihren gelben Regenmantel trägt, rufen die Leute „Taxi!“.

Deine Mutter ist so fett, wenn sie orange trägt und den Berg hoch geht denken die Leute im Tal die Sonne geht auf.

Deine mudda fickt jedes mal fremde leute in umkleidekabinen… egal ob kaufhaus, sauna oder schwimmbad. Bei cunda gabs letztens ne orgie mit vier jungen maennern. Sie tropfte voll ausm after und der fotze nachdem sie aus der umkleide kam

Ein Blinder und ein Tauber spielen gemeinsam in einer Bar Musik. Da fragt der Blinde: „Und? Sind viele Leute da? Wie gefällt Ihnen die Musik?“ Antwortet der Taube: „Spielen wir denn schon?“

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Deine Mutter ist so fett, dass vier Leute heute Morgen um ihre Umlaufbahn gejoggt sind und erst die Hälfte erreicht haben.

Wenn deine Mutter durch die Stadt geht, fragen sich die Leute seit wann es Landwale gibt.

Einige Leute essen zum Frühstück Müsli.

Chuck Norris isst die Zähne seiner besiegten Feinde – OHNE MILCH.

Hi leute ich bins wieder, euer nicohatnenkleinenstümmel!!! Heute mit einem Gedicht: Ich liebe Mathe sie liebt mich auch ich bin ein Lauch :-) 8-)

Chuck Norris wirft eine Granate, 200 LEUTE sterben. Danach explodierte sie.

Sitzt der Maxi vor angeklagter vor Gericht, da eine Omi ihn unterstellte etwas geklaut zu haben. Der Richter glaubte der alten Frau und verurteilte Maxi zu 2 Wochen Haft im Jugendgefängnis. Da die Aussage der alten Ommi nicht stimmt, war seine Aussage „Auch wenn 1000 Leute die gleiche Lüge erzählen wird sie doch auch nicht wahr oder?“ Sagte Jesus der im Zeugenprogramm saß, „Tja, Religion halt“

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