Leute-Witze

Anonym

Fred und Klaus treffen sich, wie üblich, am Dienstag Abend um über ihre Schandtaten vom letzten Wochenende zu reden.

Prahlt Fred : "Ich war am Wochenende auf einer Party. Die war Klasse! Die Gastgeber hatten sogar ein goldenes Klo!"

Daraufhin Klaus : "Du hast ne Meise, ein goldenes Klo..."

Nach einigem Hin und Her kommen die beiden auf die Idee, zu den Leuten, die die Party gegeben haben, zu gehen und nachzusehen, ob das mit dem goldenen Klo auch tatsächlich stimmt. Gesagt getan. Sie maschieren los und einige Minuten später klingelt Fred an der Tür.

Eine etwas ältere Frau öffnet und schaut die beiden fragend an : "Kann ich Ihnen helfen?"

Fred : "Ja, gnädige Frau. Ich war hier am Wochenende auf Ihrer Party, und mein Freund Klaus hier, will mir nicht glauben, dass Sie hier im Haus ein goldenes Klo haben."

Die Frau guckt die beiden an, dreht sich in den Hausflur und ruft : "Hermann, hier ist das Schwein, das in Deine Posaune geschissen hat!"

Anonym
in Mathematiker

10 Leute (inklusive Fahrer) fahren mit dem Bus. Der Bus hält an und 11 Leute steigen aus. Drei Wissenschaftler werden zu diesem Vorgang befragt.

Der Physiker: "Das ist okay, 10% Abweichung sind noch in der Toleranz."

Der Biologe: "Ganz klar, die haben sich unterwegs vermehrt."

Der Mathematiker: "Wenn jetzt noch einer einsteigt, dann ist der Bus leer!"

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Anonym
in Trump

Ein Autofahrer steht in den USA im Stau. Plötzlich klopft ein Mann an sein Fenster. Donald Trump wurde entführt. Der Täter verlangt 10 Millionen Dollar Lösegeld oder er übergießt den Präsidenten mit Benzin und verbrennt ihn. ich und meine Freunde gehen nun von Auto zu Aoto und sammeln. Nach kurzer Zeit kommt der Mann wieder zurück....... Autofahrer: Und wieviel spenden die Leute im Durchschnitt?

Ca. 4-5 Liter ;)

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Anonym
in Ehe

Frau zum Mann: "Ich glaube, ich habe einen Hexenschuss!" Mann zu Frau: "Das kann ich kaum glauben, die schiessen doch nicht auf ihre eigenen Leute."

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Christina

Wenn mir Langweilig ist klebe ich Zettel an Autos wo drauf steht,,Sorry für den Schaden"Und beobachte Die Leute wie sie danach suchen.

Robin
in Furz

Als ich heute morgen im Bus saß und gefurzt habe und sich vier Leute umdrehten fühlte ich mich wie bei der show ,,The Voice of Germany,,

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Uli
in Corona

Heute war ich in der Bank zum Geld abheben. Da kamen 3 maskierte Leute rein. Zum Glück war es nur ein Überfall.... Ich dachte schon, es hätte etwas mit Corona zu tun.

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ItzZanty
in Deine Mutter

Wenn deine Mutter mit einem gelben T-Shirt den Hügel runter lauft, denken die Leute es wäre Sonnenuntergang

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Die Badesaison hat begonnen und der neue Bademeister ist begeistert: „Die Leute sind alle so freundlich! Schon drei haben mir aus dem Becken gewunken!“

Anonym

Warum sind glatzköpfe so friedliche Leute? Weil sie sich nicht in die haare kriegen können

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Anonym
in Beamte

Sagt ein Beamter zum anderen: "Ich weiß gar nicht, was die Leute gegen uns haben. Wir tun doch nichts!"

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k.s.
in Chuck Norris

Viele Leute haben Angst vor dem Tod – der Tod hat Angst vor Chuck Norris!

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Voldedore
in Harry Potter

Hogwarts ist der Sicherste Ort der Welt:Jahr 1 jemand hat ein Troll reingelassen Jahr 2 Ein Bassilik greif Muggelgeborene an Jahr 3 Sirius Black ist eingebrochen Jahr 4 Ein Todesser war in Hogwarts Jahr 5 nichts gefährliches Jahr 6 Der Schulleiter wurde von einem Leher getötet( haben die selber besprochen) Jahr 7 Hogwarts wurde zerstört und es sind über 50 Leute gestorben

Leon
in Deine Mutter

Deine Mutter schlägt taube Leute und sagt: "Wer nicht hören will, muss fühlen!" :)

A.Schmitler

Egal wie albern du bist, es gibt Leute die sind Albaner.

Franz
in Arbeit

Ich habe mehr als 5000 Leute unter mir. _______________________________________

Peter, 56, Friedhofsgärtner

Wenn Leute mich fragen, was wichtiger ist: Essen oder Liebe...

...antworte ich nicht...

...weil ich am essen bin.

Anonym
in Deine Mutter

Wenn deine Mutter am Strand liegt kommen du Leute von Greenpeace und rollen sie wieder ins Wasser

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Little_ginny
in Harry Potter

Hermine:„ Leute ich habe eine Frage bei den Hausaufgaben " Ron:„ hä und wie heißt die frage wenn nicht mal du sie beantworten kannst"? Harry:„? “ Hermine:„ kennst du jemanden der immer nur an Essen denkt "? Harry":„ ich weiß die Antwort, schreib einfach ron hin "

Schnuckihase 007
in Slogan

Ich wollte eine Umzugsfirma eröffnen die Möbel für alte leute ins Altersheim bring aber der Slogan:" Packer für Knacker" kam nicht so gut an

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