Leute-Witze

Wenn mir langweilig ist, klebe ich Zettel an Autos, wo drauf steht: "Sorry für den Schaden." Und beobachte die Leute, wie sie danach suchen.

Fred und Klaus treffen sich, wie üblich, am Dienstagabend, um über ihre Schandtaten vom letzten Wochenende zu reden.

Prahlt Fred: "Ich war am Wochenende auf einer Party. Die war klasse! Die Gastgeber hatten sogar ein goldenes Klo!"

Daraufhin Klaus: "Du hast 'ne Meise, ein goldenes Klo..."

Nach einigem Hin und Her kommen die beiden auf die Idee, zu den Leuten, die die Party gegeben haben, zu gehen und nachzusehen, ob das mit dem goldenen Klo auch tatsächlich stimmt. Gesagt, getan. Sie marschieren los und einige Minuten später klingelt Fred an der Tür.

Eine etwas ältere Frau öffnet und schaut die beiden fragend an: "Kann ich Ihnen helfen?"

Fred: "Ja, gnädige Frau. Ich war hier am Wochenende auf Ihrer Party, und mein Freund Klaus hier will mir nicht glauben, dass Sie hier im Haus ein goldenes Klo haben."

Die Frau guckt die beiden an, dreht sich in den Hausflur und ruft: "Hermann, hier ist das Schwein, das in deine Posaune geschissen hat!"

Wenn alle Leute sagen, man sollte die Umwelt schonen und deswegen nur sehr wenig Plastik verwenden. Die Strohhalme sind jetzt aus Pappe. Schmeckt auch so. Aber WARUM muss man dann die Papierstrohhalme in Plastik einpacken? Warum?!

Es unterhalten sich zwei Leute:

Der eine sagt: "Ich hasse es, wenn man Fäkalsprache benutzt!"

Da sagt der andere: "Ja, finde ich auch scheiße!"

Isa: Hast du schon einen Freund?

Ich: Ja klar! Wieso fragst du?

Isa: Ach, nur so. Wie sieht er denn aus?

Ich: Er ist viel älter als ich, um die 40 Jahre, hat eine abgefahrene wuschelige Frisur und dunkelbraune Augen. Wirklich süß!

Isa: Oh, das hört sich schon ganz gut an ;) Und wie ist er sonst noch, dieser tolle Typ?

Ich: Na ja... Er hat einen grimmigen Blick. Doch genau das macht ihn so einzigartig.

Isa: Wow! Das klingt super. Wie heißt er denn?

Ich: Woher willst du das denn wissen... seinen Namen kannst du bestimmt nicht aussprechen. Er ist übrigens sehr selbstbewusst und kritisch. Dafür kann er einen sehr guten Geschmack, wenn es um Musik geht. Ähm, einen besonderen Kleidungsstil hat er allerdings auch...

Isa: Hmm... Mag sein, dass du das so findest. Zeig mal ein Bild von diesem Superartist.

Ich: Ähh.. Nein... Ich...

Isa: Na, was willst du mir sagen...?

Ich: Er ist sehr berühmt, und und... Ich bin... und er ist leider...

Isa: Na so was Kitschiges habe ich noch nie gehört... Ich gehe jetzt. BYE!

Ich: Ach, diese Leute... Immer wenn ich über ihn erzähle, lachen sie mich aus...

Ich hasse drei Dinge: Leute, die sich ständig verzählen, und Leute, die mitten im Satz...

Seitdem es Facebook gibt, lernen die Leute wieder zu teilen!

Dein Atem stinkt so fürchterlich, dass die Leute sich auf deine Fürze freuen.

Ein Autofahrer steht in den USA im Stau. Plötzlich klopft ein Mann an sein Fenster.

"Donald Trump wurde entführt. Der Täter verlangt 10 Millionen Dollar Lösegeld oder er übergießt den Präsidenten mit Benzin und verbrennt ihn", sagt der Mann.

Ich und meine Freunde gehen nun von Auto zu Auto und sammeln. Nach kurzer Zeit kommt der Mann wieder zurück.

Autofahrer: "Und wie viel spenden die Leute im Durchschnitt?"

"Ca. 4-5 Liter ;)"

Hermine: „Leute, ich habe eine Frage zu den Hausaufgaben."

Ron: „Hä, und wie heißt die Frage, wenn nicht mal du sie beantworten kannst?"

Harry: „?"

Hermine: „Kennst du jemanden, der immer nur an Essen denkt?"

Harry: „Ich weiß die Antwort, schreib einfach Ron hin."

Frau zum Mann: "Ich glaube, ich habe einen Hexenschuss!"

Mann zu Frau: "Das kann ich kaum glauben, die schießen doch nicht auf ihre eigenen Leute."

10 Leute (inklusive Fahrer) fahren mit dem Bus. Der Bus hält an und 11 Leute steigen aus.

Drei Wissenschaftler werden zu diesem Vorgang befragt.

Der Physiker: "Das ist okay, 10% Abweichung sind noch in der Toleranz."

Der Biologe: "Ganz klar, die haben sich unterwegs vermehrt."

Der Mathematiker: "Wenn jetzt noch einer einsteigt, dann ist der Bus leer!"

Heute war ich in der Bank, um Geld abzuheben. Da kamen drei maskierte Leute rein. Zum Glück war es nur ein Überfall. Ich dachte schon, es hätte etwas mit Corona zu tun.

Warum sind Glatzköpfe so friedliche Leute? Weil sie sich nicht in die Haare kriegen können.

Hogwarts ist der sicherste Ort der Welt: Im ersten Jahr hat jemand einen Troll reingelassen. Im zweiten Jahr griff eine Basilisk Muggelgeborene an. Im dritten Jahr ist Sirius Black eingebrochen. Im vierten Jahr war ein Todesser in Hogwarts. Im fünften Jahr gab es nichts Gefährliches. Im sechsten Jahr wurde der Schulleiter von einem Lehrer getötet (haben sie selbst besprochen). Im siebten Jahr wurde Hogwarts zerstört und über 50 Leute sind gestorben.

Digga, die Leute in Afrika sind solche Ehrenmänner. Die fasten einfach jeden Tag durch!

Manche Leute haben zwei Beine. Ich habe drei Beine. #penisschwert

Drei Leute sitzen vor Gericht.

Der Erste sagt: "Ich habe den Stein in den Fluss geworfen."

Ich spreche dich frei, sagte der Richter.

Der Zweite sagt: "Ich habe ihm geholfen."

Ich spreche dich auch frei, sagte er wieder.

Der Dritte sagt: "Ich bin der Stein!"

Viele Leute haben Angst vor dem Tod – der Tod hat Angst vor Chuck Norris!

Sagt ein Beamter zum anderen: "Ich weiß gar nicht, was die Leute gegen uns haben. Wir tun doch nichts!"