Leute-Witze
Manchmal frage ich mich, was aus den Leuten wurde, die mich nach dem Weg gefragt haben.
Leute, wir dürfen die nächsten 7 Tage so unartig sein, wie wir wollen. Der Weihnachtsmann wird nächstes Jahr fragen, ob wir *dieses* Jahr artig waren ;)
Dummheit kennt keine Grenzen, aber viele Leute.
Die Leute, die wenn jemand flüstert „SCHHHHHH“ machen und das einfach lauter ist als das Flüstern selbst...
"Wie viele Leute arbeiten hier auf der Baustelle?"
"Ich würde schätzen, so ungefähr ein Drittel."
"Herr Doktor, ich höre immer Stimmen, sehe aber niemanden... Woran liegt das?"
Doktor: "Sie sind blind..."
Warum sind Leute mit Brillen so schlau?
Sie haben halt den Durchblick.
Die Virologen logen
Ich habe mehr als 5000 Leute unter mir.
Peter, 56, Friedhofsgärtner.
Sitzt ein 80-jähriges Pärchen gegenüber einem 20-jährigem Pärchen und beobachtet die jungen Leute beim wilden Knutschen.
Rentnerin zum Ehemann: "Ewald, warum machst du das denn nicht?"
Ewald: "Ja, Schatz. Meinst du denn, dass die mich lässt?"
Laufen zwei ostdeutsche Leute, ein Vater und ein Sohn, an einem Feld vorbei. Sieht der Vater auf dem Feld eine nackte Frau, die sonnenbadet. Der Sohn jedoch sieht zwei Füchse aus dem Wald kommen und schreit: "Papa, Papa! Fichse, Fichse!"
Sagt der Vater: "Ja, wenn du meinst, aber nur wenn du es nicht der Mama sagst."
Die Badesaison hat begonnen und der neue Bademeister ist begeistert.
„Die Leute sind alle so freundlich! Schon drei haben mir aus dem Becken gewunken!“
Was haben ein Waisenkind und eine gestohlene Uhr gemeinsam?
Beide werden von fremden Leuten aufgezogen.
Manchmal sieht man Leute, da weiß man sofort, warum bei manchen Shampoos eine Anleitung dabei ist.
Hagrid sagt doch: "Hogwarts ist der sicherste Ort auf der Welt!"
Jaah...
1. Jahr: Voldemort hängt an einem Hinterkopf von einem Lehrer.
2. Jahr: Ein Basilisk tötet/versteinert Hogwarts-Schüler.
3. Jahr: Sirius Black bricht in Hogwarts ein.
4. Jahr: Ein Todesser unterrichtet ein ganzes Jahr lang Hogwarts-Schüler.
5. Jahr: Ein Haufen Teenager brechen gegen das Gesetz.
6. Jahr: Der Schulleiter wird umgebracht.
7. Jahr: Hogwarts wird zerstört und über 50 Leute werden getötet.
"Da leckt man einmal das Messer ab und alle gucken komisch!"
- Jens, 32, Chirurg
Sagt der eine Priester zum anderen: „Also, was die Leute heutzutage alles beichten... da geht einem ja der Hut hoch!“
Sagt der andere: „Dann leg den Hut halt nicht auf deinen Schoß!“
Lehrer: "Ach kommt schon, Leute. Das haben wir doch schon in der fünften Klasse gelernt!"
Ich in Gedanken: "Ich glaube, das Problem ist, dass ich nicht mehr zu 100% weiß, was sie uns vor 3 Jahren, 2 Wochen und 5 Tagen um 9:45 Uhr über Potenzen erzählt haben."
Immer so.
Rosen sind rot, ich zahle mit Papier. Moin Leute, Trymacs hier!
Wenn jeder darauf verzichten würde, auszuatmen, wäre das tödliche Virus in nullkommanix besiegt... Ach, die Leute kommen einfach nicht auf die einfachsten Ideen.