Leute-Witze

Treffen sich zwei blinde Leute. Der eine niest, der andere sagt: ,,Mach mir bitte auch ein Bier auf."

Sagt die Lehrerin zu Fritzchen: Wenn dein Vater deine schlechten Noten sieht, wachsen im vor Schreck graue Haare 👩‍🏫😾 Darauf Fritzchen: Da wird er sich aber freuen, er hat nämlich keine👍👴🦲.

Hi Leute, ich hoffe der hat euch gefallen😁

Vier Microsoft-Leute fahren im Auto als ein Reifen platzt. Der Programmierer sagt: "Mist! Also dann laßt uns aussteigen und den Reifen wechseln." Der Mann von der Hotline schlägt vor: "Ach was. Wir rufen einfach beim Pannendienst an. Soll der den Reifen wechseln." Der Systemanalytiker sagt: "Nein! Wir machen einfach alle Türen auf und wieder zu. Dann funktioniert es schon wieder." Der PR-Leiter meint: "Seid ihr bekloppt! Wir fahren jetzt einfach ganz normal weiter. Es wird schon keiner was merken."

Hogwarts ist der sicherste Ort der Welt!

Teil 1: Ein Einhorn wurde von etwas schlimmen getötet. Drei Elfjährige schaffen es, den Stein der Weisen zu ,,retten". Teil 2: Ein Monster ist in Hogwarts und versucht, Muggelstämmige zu töten. Teil 3: Viele Dementoren, ein Werwolf und Sirius Black sind in Hogwarts. Tei 4: Ein Todesser, vier Drachen und andere Monster sind in Hogwarts. Teil 5: Dolores Umbridge ist in Hogwarts. Das sagt schon alles. Teil 6: Albus Dumbledore wird von einem Lehrer ermordet. (Ich weiß, das war geplant) Außerdem kommen Todesser nach Hogwarts. Teil 7: Todesser sind Lehrer in Hogwarts. 50 Leute werden ermordet.

Ein Zirkusdirektor möchte neue Leute für seine Show und sucht sucht Kandidaten. Einer davon kommt rein und sagt: "Mein Talent ist es Vögel zu imitieren.". Sagt der Zirkusdirektor: "Ach, aber davon fügt es schon ganz viele.", "Na gut, dann eben nicht.", sagte der Vogelimitator und flog aus den Fenster.

Ein betrunkener Mann steht in der Straßenbahn und beschimpft die Fahrgäste zu seiner Linken! “Lauter Idioten, lauter Idioten!” Die Leute zu seiner Rechten brüllt er an: “Lauter Ehebrecher, lauter Ehebrecher!”

Plötzlich springt ein Mann auf schreit ihn an: “Was fällt ihnen eigentlich ein ? Ich bin seit 20 Jahren verheiratet habe meine Frau noch nie betrogen!”

Darauf fuchtelt der Betrunkene mit seinen Armen und entgegnet lallend: “Dann setz Dich rüber zu den Idioten!”

Wenn du in der Stadt am Abend 5 Bier trinkst, bist du für manche Leute Alkoholiker. Im Dorf bist du der Fahrer!

Ey Leute, Elon Musk hat sich Twitter für 45 Mio. gekauft, obwohl man sich Twitter im App Store kostenlos herunterladen kann. 🤣

Ich hasse die ganzen Leute, die ständig Wortwitze machen. Ich mach sowas nicht, weil sonst würde mich ja niemand wörtlich nehmen.

Normale Leute so:

Linde, Buche, Fichte.

Ich so:

Baum, Baum, Weihnachtsbaum.

Was ist der Unterschied zwischen Basketbrawl und normalem Basketball?

Basketball: Eine Berührung gleich Foul.

Basketbrawl: Man killt Leute, interessiert keinen.

Wie nennt man ein Auto für Leute ohne Beine?

Geh-Klasse.

Ich weiß gar nicht, warum die Leute das Licht im Haus anlassen, wenn sie für ein paar Tage verreisen. Die Einbrecher haben doch Taschenlampen dabei.

SOOO leute heute mal kein witz sonderen eine übernachtung mit SW:::(hab ich iwwie von bzh) bzh:sucht internet und zeichnet alles voll Slay girl:frisst sich voll Anime boy:springt rum verprügelt alle Aelin:lernt oder so−-− colin:colin?...?colin?COLIIIN??? Robin:Schläft schon die ganze zeit−-− kleblatt:telefoniert stunden lang mit random personen−-− voldrun norixius:macht sport uund das war schon part 2???bei über 10 liekes

Deine Mutter Ist soooo haarig wenn sie mit ihrer Tochter Shoppen geht denken die Leute Das ist ihr Vater

Diggah Der war so schlecht 😂😂

Kennt ihr diese Leute,die Redewendungen nicht richtig benutzen? Die nerven wie Drahtseile.

Der kleine Fritz prahlt: "Mein Opa ist Pfarrer, alle sagen Hochwürden zu ihm!" Ein anderer Junge daraufhin: "Mein Opa ist Bischof, alle sagen Eminenz zu ihm!" Hans beeindruckt das nicht: "Mein Opa bringt 240 Kilo auf die Waage. Wenn wir unterwegs sind, sagen die Leute: Allmächtiger Gott!"