Leute-Witze
Ihr seid cool, xd.
4/5 Leute finden Russisch Roulette eigentlich ganz okay.
Deine Mutter ist so fett, die Leute brechen bei ihr ein, um die Vorhänge zuzumachen.
Chuck Norris hat zwei Leute erschossen – mit einer Knallpistole!
Chuck Norris hat mal eine Granate geworfen und 50 Leute getötet, dann ist die Granate explodiert.
Viele sagen ja, ich bin, wie ich bin. Deine Mutter sagt, ich esse, was ich esse.
Warum tragen manche Leute eine Unterhose als Mundschutz?
Damit man ihre Arschgesichter nicht sieht.
Deine Mutter ist so fett, wenn sie an die Fleischtheke kommt, sagen die Leute, die nächste Lieferung wäre da.
Warum sind Leute mit Glatze unbesiegbar?
Niemand kann ihnen ein Haar krümmen.
Kurz mal Leute: An alle, die keinen Spaß verstehen, die sollen aus dieser Seite raus.
Ein Beamter zum anderen: „Ich weiß nicht, was die Leute immer haben – wir tun doch nichts!"
(Ich hoffe, dass dieser Witz noch nicht existiert.)
Ich hasse Leute, die um Likes betteln. 🤦🏻♀️😂
Wenn ihr das auch so findet, lasst ein Like da. 😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂
Alle Leute, die auf dieser Seite sind, sollten sich mal bei ihren Eltern bedanken.
Ohne sie gäbe es schließlich all diese Witze hier nicht.
Deine Mudder ist so fett, wenn sie mit einem gelben Anzug einen Berg hinaufläuft, denken alle Leute, die Sonne geht auf.
Wenn bei einem Bus 3 Leute einsteigen, und dann 5 Leute aussteigen, müssen zuerst wieder 2 Leute einsteigen, damit der Bus wieder leer ist.
Alle großen Harry Potter Fans verstehen diesen Witz.
Alle Leute sind in einer Stadt, außer Grindelwald, der ist im Wald.
Reporter: “Mr. President, the people are depressed by the corona virus. What do you intend to do?”
Trump: "We will treat the people with nitrous oxide!"
129 % der Leute übertreiben völlig.
Ich bewundere ja die Leute, die innerhalb einer halben Stunde aufgestanden sind, geduscht und gefrühstückt haben.
Ich brauche erst mal eine halbe Stunde, um zu wissen, wer ich überhaupt bin.
Sorry an alle, die niemals angekommen sind, weil sie mich nach dem Weg gefragt haben...