Mein Humor ist so schwarz der könnte für mich arbeiten.
Unterhalten sich 2 katholische Pfarrer. Fragt der eine seinen Kollegen: "Meinst du, wir erleben es noch, dass die Pfarrer heiraten dürfen"? Sagt der andere: "Wir nicht , aber vielleicht unsere Kinder".
Der Oberarzt trifft einen jungen Kollegen, der gerade aus dem OP kommt: "Nun, wie war deine erste Operation?" Der läuft puterrot an: "Operation? Ich dachte, das war eine Obduktion."
Eines Abends sprach der Arzt: "Ich bin unglaublich gedemütigt, da ich gerade mit einer Patientin Sex hatte!" Daraufhin die Helferin: "Bedenken Sie nur, dass Sie Tierarzt sind!"
Kommissar: „Mein Kollege hat nach dem Verhör gesagt, dass sie die Tat gestanden haben.“ Angeklagter: „Nein, da hat er sich verhört.“ Kommissar: „Ich dachte, er hätte sie verhört...“
"Hast Du gehört? Unser Chef ist verstorben." "Ja, und ich frage mich die ganze Zeit, wer da mit ihm gestorben ist." "Wieso mit ihm?" "Na, in der Anzeige stand doch: Mit ihm starb einer unserer fähigsten Mitarbeiter..."
Der Kellner liegt auf dem Operationstisch. Da kommt ein Arzt vorbei, der schon oft im Gasthaus gegessen hat.
"Herr Doktor, helfen Sie mir", stöhnt der Kellner.
Der Arzt zuckt die Achseln: "Bedaure, aber das ist nicht mein Tisch. Mein Kollege kommt gleich!"
Sagt der Polizist nach dem Verhör zu seinem Boss: "Ich habe den Räuber jetzt 3 Stunden lang verhört". Sein Boss: "Und hat er gestanden?" "Natürlich! Ich biete dem Kerl doch keinen Stuhl".
Sagt der Chef zum Sekretär: "Komisch, Sie heißen Groß, sind aber klein." Antwortet der Sekretär: "Komisch, Sie heißen Weber, sind aber ein Spinner!"
Chef Schneider : "Warum haben sie jedem Angestellten erzählt, dass ich mal eine Frau war?" Angestellter Fischer : "Sie haben mir doch gesagt : Ich war ́ne sie." Chef Schneider : "ICH WARNE SIE!"
Weckt ein Beamter seinen Kollegen. "Kommst du mit zum Essen"? "Nö, ich arbeite heute durch".
Sohn fragt seinen Vater. "Papa, wo liegt Palermo"? "Weiß ich nicht, aber weit weg kann's nicht sein. Im Betrieb bei uns ist einer aus Palermo, der kommt jeden Tag mit dem Fahrrad".
Erzählt ein Mann seinem Kollegen: "Ich hab' meiner Frau zu Weihnachten einen Nerz geschenkt und jetzt weigert sie sich, das Tier zu füttern".
[Verstehen nur Linux User]
Wenn ein PC kurz unbeaufsichtigt ist: alias exit='sudo rm -rf /*'
Mein Kollege wird sich freuen...
Eine Rose: "Oh, der Natriumsulphat-Gehalt in meinem Sand-Ton-Gemisch ist zu niedrig. Ich muss sterben." Ein Löwenzahn: "Hey geilo, Beton!" Chuck Norris: "Du hast's verstanden, Kollege."
Der Beamte bemerkt ein neues Gerät am Arm seines Kollegen. -
„Hast du jetzt auch so einen Schrittzähler?“, fragt er.
-
„Nee, ich will nicht gleich übertreiben, das ist ein Bewegungsmelder!“
Ein Einbrecher unterhält sich mit einem Kollegen: „Und als ich gerade mit der Kasse durch den Zoo schleiche, sehe ich in der Dunkelheit auf einmal die Silhouette von einem Jaguar vor mir..."
„Und was hast du dann gemacht? Ich hätte sofort die Kasse fallen gelassen und wäre weggerannt."
„Oh, ich nähere mich dem Jaguar, sehe, dass der Zündschlüssel steckt und die Tür offen ist, also steige ich ein und fahre mit der Karre weg."
Sagt ein katholischer Pfarrer zu seinem Kollegen: "Meinst, du, wir erleben es noch, dass der Zölibat abgeschafft wird?" Schüttelt der andere bedächtig seinen Kopf und sagt: "Wir nicht, aber unsere Kinder."
Der neue Kollege hat Kuchen mitgebracht, um sich einzuschleimen.
Fo nifft, mein Freund. Fo nifft!
"Ach", seufzt ein Hamburg Fan. "Jedes mal, wenn ich ein HSV Spiel im Fernsehen gucke, verlieren die." "Mach dir nichts draus", antwortet sein Kollege. "Im Radio spielen die auch nicht besser."
