In einer Firma werden 5 Kannibalen als Programmierer angestellt. Bei der Begrüßung der Kannibalen sagt der Firmenchef: „Ihr könnt jetzt hier arbeiten, verdient gutes Geld und könnt zum Essen in unsere Kantine gehen. Also lasst die anderen Mitarbeiter in Ruhe.“ Die Kannibalen geloben keine Kollegen zu belästigen.

Nach vier Wochen kommt der Firmenchef wieder und sagt: „Ihr arbeitet sehr gut. Allerdings fehlt uns eine Putzfrau, wisst Ihr was aus der geworden ist?“

Die Kannibalen antworten alle mit nein und schwören mit der Sache nichts zu tun haben. Als der Firmenchef wieder weg ist, fragt der Boss der Kannibalen: „Wer von euch Affen hat die Putzfrau gefressen?“

Meldet sich hinten der letzte ganz kleinlaut: „Ich war es.“

Sagt der Kannibalen-Boss: „Du Idiot, wir ernähren uns seit vier Wochen von Teamleitern, Abteilungsleitern und Projekt-Managern damit keiner etwas merkt und du Depp musst die Putzfrau fressen…!“

Der Oberarzt trifft einen jungen Kollegen, der gerade aus dem OP kommt: "Nun, wie war deine erste Operation?" Der läuft puterrot an: „Operation? Ich dachte, das war eine Obduktion.“

Letzte Woche hat Donald Trump seinen Kollegen und Freund Mike Pence zum Vizepräsident ernannt. Viele nennen ihn auch Mickey. Jetzt mal ehrlich, wer hätte denn daran gedacht das die USA jemals von Donald und Mickey regiert wird?

Eine Rose: "Oh, der Natriumsulphat-Gehalt in meinem Sand-Ton-Gemisch ist zu niedrig. Ich muss sterben." Ein Löwenzahn: "Hey geilo, Beton!" Chuck Norris: „Du hast’s verstanden, Kollege.“

Klaus schätzt…

Klaus soll die Höhe des Schulgebäudes schätzen. „1,30m“, lautet seine Antwort. „Wie kommst du denn darauf?“, will der Lehrer wissen. „Naja, ich bin 1,50 m groß und die Schule steht mir bis zum Hals.“ Verärgert schleift der Lehrer Klaus zum Direktor und erzählt ihm die Geschichte. „Na, dann, wollen wir doch mal sehen“, sagt der Direktor, „wie alt bin ich denn?“ Klaus antwortet wie aus der Pistole geschossen: „44, Herr Direktor!“ Meint der Direktor zum Lehrer: „Herr Kollege, das stimmt genau. Der Junge schätzt ziemlich gut!“ Und zu Klaus: „Wie bist du denn darauf gekommen?“ Klaus: „Unser Nachbar ist ein Halbidiot und 22 Jahre alt!“

Frosch Harry hüpft durch den Wald und ruft ständig : ich bin ein stolzer Schwan - ich bei ein stolzer Schwan - Meint ein anderer Frosch - hee Kollege du bist auch nur ein Frosch wie ich auch - Frosch Harry zieht die Badehose runter und zeigt sein Ding - darauf der Andere - MEIN LIEBER SCHWAN…

Eine Frau kommt zum Arzt und beklagt sich darüber, dass sie wegen ihres dicken Hinterns immer gehänselt wird. Die Bekannten sagen, ich hätte einen Hintern wie ein Brauereipferd. „Können Sie mir helfen?“ Der Arzt untersucht sie und sagt:“Leider kann ich nicht helfen. Ich kann Ihnen jedoch eine Überweisung zu einem Kollegen ausstellen, der ist Veterinär, der kennt sich mit Pferden aus.“ Sie geht zum Veterinär, der sie gründlich untersucht. Er sagt: „Leider kann auch ich Ihnen nicht helfen. Ich kann Ihnen jedoch eine Bescheinigung ausstellen“. Sie: „Um welche Bescheinigung handelt es sich?“ Veterinär.“ Ich kann Ihnen eine Bescheinigung ausstellen, dass sie auch auf die Straße scheißen dürfen.“

Vor dem Kloster sind Bauarbeiter,die Obernonne trägt einer Nonne auf den Arbeitern etwas zu trinken zu bringen und zu prüfen wie fromm diese sind,die Nonne zieht los und bringt den Männer die Getränke,dann fragt sie „Kennen sie Jesus Christus ?“, der eine blickt sie an und sagt „Nein,kenne ich nicht,nie gehört“ dann ruft er seinem Kollegen zu „Eh,Peter,kennst du Jesus Christus ?“,der brüllt zurück „Nein,kenne ich nicht,wer fragt denn ?“ Darauf der andere "Na ja,seine Alte ist hier und will ihm was zu trinken bringen ! "

Liegt der Steve unten im Keller war der Zombie mal wieder schneller. Liegt einer daneben hatte Steve einen Kollegen.

Das Ohr, der Mund und die Vagina unterhalten sich. Das Ohr beschwert sich bei den Kollegen, dass es immer so laute Geräusche aushalten muss. Der Mund lacht und sagt in mir wird immer essen reingegeben. Die Vagina ganz von der Rolle bei mir wird alles reingesteckt, doch das schlimmste ist fast jeden tag kommt und geht immet wiedereine Glatziger Herr P. Enis und kotzt mir die Bude voll

Ein evangelischer Pfarrer beklagt sich bei einem älteren Kollegen über die Fledermaus-Plage in seiner Kirche - er habe alles versucht, um sie zu vertreiben, nun bliebe nur noch Teufelsaustreibung. Darauf der Kollege: „Ich habe meine getauft und konfirmiert - danach kommt niemand mehr wieder…“

Der Oberarzt trifft einen jungen Kollegen, der gerade aus dem OP kommt: „Nun, wie war deine erste Operation?“ Der läuft puterrot an: „Operation? Ich dachte, das war ein Amactus.“

Ein Maurer arbeitete auf einer Baustelle, als einer seiner Kollegen in einen Unfall verwickelt wurde und beide Ohren verlor. Der Mann lag eine Woche lang im Krankenhaus. Am Tag vor seiner Rückkehr sagte der Polier zu den Maurern: „Stefan ist sehr traurig über den Verlust seiner Ohren. Sagt nichts, was ihn verletzen könnte.“

Als Stefan zurück kam wollte der Maurer mit ihm sprechen. Er wusste jedoch nicht was er sagen könne. Deshalb sagte er: „Deine Augen sind besser geworden.“

Stefan: „Wie kommst du da drauf?“

Maurer: „Nun, trägst deine Brille nicht mehr.“

Ein Metzger sticht aus Versehen seinem Kollegen ein Auge aus, daraufhin der Betroffene : „Wenn du das noch einmal machst, schaue ich dich nicht mehr an.“

Kollege:warum muss deine mutter zu hause bleiben Er:weil wenn sie aus dem fenster guckt dann wird sie verhaftet

Kommt eine Frau zum Zahnarzt sie sagt:„Herr Doktor, Herr Doktor, ich habe ein Loch.“ Kommt sie am nächsten Tag nochmal und sagt:" Herr Doktor, Herr Doktor ich habe 2 Löcher!" Sagt der Doktor :" da muss ich meinen Kollegen holen"

Fragt ein Anwalt seinen Kollege: „Wie geht es dir?“ „Schlecht!“ „Warum?“ „Ich kann nicht klagen!“

Fritz geht mit seinen Freunde Campen sie sind zu dritt der erste geht aufs Klo und hört eine Stimme ich bin oben dir und brauche Blut von dir am nächsten Tag geht der andere Kolleg und hört die Stimme wieder am nächsten Tag geht Fritz er hört auch wieder die Stimme ich bin oben dir und brauche Blut von dir Fritz darauf: ich bin unten dir und brauche Klopapier 😂

Mein Kollege erzählte mir neulich am Telefon, dass er immer weint, wenn er ganz tief geliebt wird. Ich dachte, „Was für ein Weichei!“. Dann viel mir aber wieder ein, dass er ja im Gefängnis ist.

I💙you Luca Bisch mi besteht Kolleg Werde di vermisse wenn du IR misch de Busch😭😖

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