Was ist der Unterschied zwischen einer Raupe und meinen Kollegen? Aus der Raupe wird nochmal was.
Schreibt mal in die Kommentare auf welche Witze ihr so steht!!!
3 alte Opas sitzen im park und schauen 2 Leuten zu die erst ein Loch graben dann kurz warten und es wider zu kippen. Das widerholt sich 3 mal, dann Fragt ein Opa: "Sagt mal was macht den ihr hier überhaupt?!" Arbeiter: "Wir pflanzen Bäume ein." Opa: "Und wo sind die Bäume?" Arbeiter: „Naja, unser Kollege der die Bäume immer reinhält ist heute krank.
Dieser Witz enthält möglicherweise sensible Inhalte.
Hans sagte zu seinem Freund Fritz: " Mein Kollege ist leider gestern gestorben." Daraufhin Fritz:" Oh je das ist ja schrecklich! Wie ist das denn passiert?" Daraufhin Hans:"Er ist von der Zugspitze gefallen". "Das ist ja eine ziemlich dumme Idee auf das Dach eines Zuges zu klettern!", rief Fritz empört.
Sitzt einer im Steh-cafe
Polizist fährt gegen einen Baum und sagt zu Kollege: So schnell waren wir noch nie am Unfallort.
Seit hunderten von Jahren rätseln Wissenschaftler und Kunstsachverständige über das Lächeln der Mona Lisa.
Ein bedeutender Wissenschaftler gab einst eine Erklärung: "Mona Lisa lächelt, weil sie soeben erfahren hat, dass sie schwanger ist".
Sofort widersprach ihm eine Kollege: "Mein Kollege irrt. Mona Lisa lächelt, weil sie soeben erfahren hat, dass sie nicht schwanger ist".
Dieser Witz enthält möglicherweise sensible Inhalte.
Lehrerzimmer. Ein Lehrer kommt ins Lehrerzimmer. Das ist voller Kollegen. Meint der Lehrer: "Also, ich habe dieses Zimmer schon voller gesehen und auch schon leerer, aber noch nie so voller Lehrer".
Liegt der Steve unten im Keller war der Zombie mal wieder schneller. Liegt einer daneben hatte Steve einen Kollegen.
Eine junge Schauspielerin und ein Rechtsanwalt sitzen auf einem Langstreckenflug nebeneinander. Dem Rechtsanwalt ist langweilig und will mit der Schauspielerin ein Spiel spielen, er weckt sie und sagt : "Wenn ich eine Frage falsch beantworte, dann gebe ich Ihnen 50€. Antworten Sie falsch, dann schulden Sie mir 5€. Einverstanden?". Die Schauspielerin nickt und der Rechtsanwalt stellt die erste Frage : "Wie groß ist die Entfernung von der Erde zum Mond?", die Schauspielerin zuckt mit den Schultern und gibt ihm 5€. "Was geht den Berg mit keinen Bein hoch, kommt aber mit einem Bein wieder runter?". Der Rechtsanwalt grübelt, sucht im Internet, fragt seine Kollegen per SMS, doch alles erfolglos. Nach zwei Stunden weckt er die Schauspielerin und gibt ihr 50€. Der Rechtsanwalt fragt : "Was war die Antwort?", die Schauspielerin reicht ihm wortlos 5€.
Unsere Abteilungsleiterin hieß Frau Stoffregen. Als ich ihr sagte, sie solle doch ihren Namen mal rückwärts lesen, wurde ich fristlos entlassen.
Teamer sprout zu teamer shelly „Mist Ich habe meine Waffe vergessen‘‘ „ shelly ich leihe dir meine“ 💥🔫. Shelly tod 🤷
Wütend schlägt ein Beamter im Gartenbauamt eine Schnecke tot. „Warum hast Du das getan?“ empört sich ein Kollege. „Das aufdringliche Ding verfolgt mich schon den ganzen Tag.“
Ein Mitarbeiter hängt sich an die Decke sagt der Chef:Was machen sie denn!?! Mitarbeiter:Ich bin eine Deckenlampe! Chef:Du bist total kirre ruh dich mal aus.Ein paar Sekunden später geht eine andere Mitarbeiterin auch. Chef:Was haben sie denn vor? Mitarbeiterin:Denken sie ich arbeite im dunkeln😂
Wurde letztens ins Gefängnis gebracht, die Wachen dort waren sehr freundlich und haben gerne Witze gemacht. Da ich aber kein Mitleid oder ähnliches spüre, habe ich meinen ausbruchsplan durchgezogen. Ich meinte zu der einen Wache "Die besten Witze findest du auf schlechtewitze.com" Darauf hat er dann die Seite geöffnet und ist erblindet weil sie sich im Lightmode geöffnet hat. Sein Kollege hat auch hingeguckt und hat einen Epileptischen Anfall bekommen. Beim fallen hat er ausversehen mein Tor geöffnet und ich konnte wegrennen.
Ein Beamter zertritt eine Schnecke. Zu seinem entsetzten Kollegen sagt er „Mei, das lästige Viech verfolgt mich schon seit Stunden“
2 Büromitarbeiter unterhalten sich. Sagt der Eine: Du, da ist eine Schnecke hinter dir. Sagt der Andere: Ja, dass lästige Tier verfolgt mich schon den ganzen Tag.
Neulich im Pissoir. Stellt sich mein Kollege, der sich mir beruflich unterlegen fühlt, neben mich. "Ich weiß ja, dass ich auch hier den kürzeren ziehen werde, aber gestattest Du trotzdem"?
Zwei Beamte unterhalten sich. Sagt der erste: „Guck mal, der Neue ist gerade am Schreibtisch eingeschlafen.“ Darauf der andere: „Der hat sich aber schnell eingearbeitet!“
