Waffe-Witze

Anonym
in Chuck Norris

Chuck Norris schläft mit einem Kissen unter der Waffe.

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Anonym
in Coronavirus

Sagt gerade ein ein Virologe im Fernsehen: "Die beste Waffe im Krieg gegen den Coronavirus ist der gesunde Menschenverstand!" ...wir sind verloren! Die meisten von uns sind unbewaffnet!!!

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Anonym

Wie geht französiche Militär-Salut? Beide Arme in die Luft und Waffen fallen lassen.

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Chuck norris gewinnt Fortnite runden mit einem medipack als waffe.

AKK
in Soldat

Einem Rekruten fällt bei einer Übung die Waffe in einen Bach.

Brüllt ihn der Ausbilder an: "Holen Sie die Waffe wieder heraus!"

Darauf der Rekrut: "Darf ich nicht. Wir haben doch ein Gewehrbergungsverbot."

Anonym
in Corona

Die beste Waffe gegen Coronoia ist bekanntlich der gesunde Menschenverstand. Mit Blick auf die konstant normalen monatlichen Sterblichkeitsraten der Bundesländerstatistiken, bete ich inbrünstig: Gott, segne die Kanzlerin ... schnell mit dieser Waffe

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Tjark.Köln😎

Polizist bei Verkehrskontrolle: Drogen oder Waffen! Nein danke hab ich schon

Urmel

Die Tiere des Waldes müssen zur Musterung. Natürlich hat keines von ihnen Lust auf Militärdienst, drum überlegen sie, wie sie ausgemustert werden könnten.

Als erster ist der Hase dran. Sie überlegen und kommen zum Ergebnis, dass seine wichtigsten Werkzeuge seine langen Ohren sind. Also werden sie ihm abgeschnitten. Auch das Eichhörnchen will ausgemustert werden, nach reiflicher Überlegung wird ihm der buschige Schwanz abgeschnitten. Nun ist der Bär fällig, mit seinen Krallen und scharfen Zähnen hat er so richtig gute Waffen - hilft nix, ihm werden die Krallen entfernt und sämtliche Zähne gezogen.

Am nächsten Tag treffen sie sich wieder und berichten von ihren Erfahrungen:

Hase: "Die haben gesagt, ohne Ohren höre ich so schlecht, ausgemustert!"

Eichhörnchen: "Ausgemustert, ohne Schwanz kann ich nicht mehr balancieren!"

Der Bär hingegen schaut ganz traurig. Die anderen fragen, ob er ohne Krallen und Zähne tatsächlich genommen wurde. Darauf der Bär: "Aufgemufftert, ffu dick!"

Megaprime☆
in Transformer

Meine Freundin: Wofür ist die Waffe? Ich: Falls uns die Transformer angreifen. Meine Freundin lacht. Ich lache. Der Toaster lacht. Ich erschieße den Toaster. Es war ein guter Tag.

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Polizist zu einem Autofahrer: Irgendwelche Drogen, Waffen, oder Alkohol? Autofahrer: Nein danke habe schon alles

Legend / KaitoC1
in Slogan

Ich wollte einen Waffen-Laden neben einem Puff eröffnen, doch der Slogan "Nades statt Aids" war nicht so gut

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Raygans

Wie nennt man einen Vogel mit einer Waffe?

————————————— Eine ShotGANS

Metro
in Minecraft

Wie nennt man eine Kuh mit Waffen?

Muhnition

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PikachuSpielt
in Minecraft

Mutter : Steve , Warum ist dein Kopf so Eckig? / Steve : Ich hab mein Kopf gegen ein Stein geschlagen / Mutter : Warum? / Steve : ich spiele Flachland und brauche Waffen

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Flachwitzjunky

Ein Mann hat zu mir gesagt das die beste Waffe gegen das Coronavirus der gesunde Menschenverstand sei. Ich darauf: „Wir sind verloren die meisten von uns sind unbewaffnet“!

Anonym
in Corona

Wir bringen in Kürze die richtige Corona-Waffe aus dem Labor zur Anwendung, die 2. Welle. Der Großversuch mit Covid-19 diente nur der Wissenschaft: die Erforschung der Infektionswege sollte zeigen, wie unsere Auftraggeber und Mitarbeiter geschützt werden können. Bill Gates, CIA(O)

Katermann
in Weltkrieg

Manöver der 6. US-Flotte im Mittelmeer. Sagt der Admiral voller Stolz zu seinen Marines: "Wir haben hier alles, um den Dritten Weltkrieg zu gewinnen. Bomber mit Atomwaffen auf unserem Flugzeugträger, U-Boote bestückt mit Atomraketen". Er zählt noch mehrere andere teuflische Waffen auf. Fragt ein einfacher Matrose: "Haben Sie nicht was vergessen"? "Was zum Beispiel"?, fragt der Admiral gereizt. "Ähm, Steinschleudern und Pfeil und Bogen für den Vierten Weltkrieg".

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Beide Kriegsparteien wissen, dass Humor eine wichtige Waffe im Kampf um die Deutungshoheit ist … Die Ukrainer produzieren deshalb lustige Memes im Internet, die Russen hingegen eine krasse Slapstick-Show auf dem Schlachtfeld.