Gegen den Coronavirus esst ihr am besten täglich drei Knoblauchzehen. Es wirkt zwar nicht gegen den Virus, aber der Abstand von einem Meter wird definitiv eingehalten.

Eilmeldung: Die Baufirma, die das Krankenhaus in Wuhan gebaut hat, hat sich bereiterklärt, den Berliner Flughafen fertigzustellen. Sie haben zwei Termine vorgeschlagen: Dienstagnachmittag oder Mittwochvormittag.

Der Coronavirus wird falsch behandelt. Es muss sich hier um eine Durchfallerkrankung handeln. Warum sonst brauchen die Leute soviel Klopapier?

Sagt gerade ein ein Virologe im Fernsehen: „Die beste Waffe im Krieg gegen den Coronavirus ist der gesunde Menschenverstand!“ …wir sind verloren! Die meisten von uns sind unbewaffnet!!!

Der corona-virus hält nicht lange:made in china

Das einzige Positive am heutigen Tag war mein Corona-Test.

Chuck Norris hatte Kontakt mit dem Corona Virus!

Das Corona Virus muss jetzt für 14 Tage in Quarantäne.

Der Corona-Test von Donald Trump war negativ. Klar, oder gab es bei ihm schon mal was Positives?

Coronavirus auf chinesisch = Hat-schi

Die Berliner haben in China angefragt ob die Arbeiter die das Krankenhaus in Wuhan gebaut haben nicht auch den BER fertigstellen könnten.

China hat abgesagt. Nur für einen Tag schicken sie die Leute nicht los.

Holy shit. Alle Kinder spielen im Garten, nur nicht Mona, die hat Corona.

Haus total vewüstet!!! Abrissunternehmer hatte Heimarbeit Verordnet.

Die aktuellen Corona-Hits

  1. Helene Fischer - Atemschutz
  2. Mickie Krause - Bleibt doch zu Hause…
  3. Udo Jürgens - Ich war noch niemals in Wuhan
  4. Die Lollipops - Wer hat das Klopapier geklaut?
  5. Dolls United - Eine Insel ohne Gäste
  6. Jürgen Drews - Ein Bett für Corona fehlt
  7. Spider Murphy Gang - Fallzahl im Sperrbezirk
  8. Lale Andersen - Ein Schiff muss bleiben
  9. Roger Whittaker - Ein bisschen Corona
  10. Dschingis Khan - Sag-, Sag-, Sagrotan

Wohnmobil

Verkaufe mein Wohnmobil wegen Corona 50% unter Neupreis.

Vollausstattung außer Klopapier.

Kaiser NERO…60 a.C.

Corona geht mir so langsam auf den Sender.

Lass die Löwen rein.

Zum Glück kommt das Coronavirus aus China…, stellt euch mal vor, es wäre original!

Wenn mich corona erwischt gehe ich in jedes Finanzamt in der Umgebung die wollen nämlich sonst auch immer die Hälfte abhaben

Donald Trump hat das Geheimnis gelüftet, warum sein Test negativ war:

„Ich habe bei mir im Schreibtisch eine Silberscheibe gefunden. Darauf stand: „Norton - Antivirus“. Und ganz klein „CD“. Da wusste ich gleich, dass mit CD Corona Desinfektion gemeint war. Ich habe daher die CD im Mixer kleingeschreddert und gegessen. Damit bin ich nun immun gegen Corona. Da es sich um ein Produkt aus Amerika handelt, habe ich das Gesundheitsministerium angewiesen, 400 Millionen dieser tollen CDs zu bestellen und kostenlos an die Bevölkerung zu verteilen. Damit haben wir in einer Woche das Corona-Virus in den USA besiegt.“

Bus

Rummenigge: " Männer, wir werden für die nächste Saison einige Spieler aussondern. …Wir gehen jetzt alle zum Bus und fahren zum Trainingsgelände!"

Neuer:…„Kalle, im Bus halten wir doch gar nicht den Sicherheitsabstand von 1,5 m ein.“

Rummenigge: „Sag ich doch. Aussondern.“

press conference

Reporter: „Mr. President, are you sure that you will be re-elected by the Corona crisis?“

Trump: "I’m sure I’m the next president again, no question.

Reporter: „What makes you so sure there, Mr. President?“

Trump: „Based on the death rate, the Democrats are ahead.“

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