Coronavirus-Witze

YT:steel joew

Gegen den Coronavirus esst ihr am besten täglich drei Knoblauchzehen. Es wirkt zwar nicht gegen den Virus, aber der Abstand von einem Meter wird definitiv eingehalten.

Anonym
in Corona

Der Coronavirus wird falsch behandelt. Es muss sich hier um eine Durchfallerkrankung handeln. Warum sonst brauchen die Leute soviel Klopapier?

Anonym

Der Corona-Test von Donald Trump war negativ. Klar, oder gab es bei ihm schon mal was Positives?

Anonym
in Berliner

Eilmeldung: Die Baufirma, die das Krankenhaus in Wuhan gebaut hat, hat sich bereiterklärt, den Berliner Flughafen fertigzustellen. Sie haben zwei Termine vorgeschlagen: Dienstagnachmittag oder Mittwochvormittag.

Ja Moin

Chuck Norris hatte Kontakt mit dem Corona Virus!

Das Corona Virus muss jetzt für 14 Tage in Quarantäne.

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Anonym

Telefon

Kranker: Wählt die Corona-Zentrale

Corona-Zentrale: „Bitte wählen Sie die 1 wenn Sie an Corona erkrankt sind.“

Kranker: Wählt die 1

Corona-Zentrale: „Sie werden in den nächsten 14 Tagen mit einem freien Mitarbeiter verbunden……………………..…..legen Sie nicht auf.“

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Anonym

Sagt gerade ein ein Virologe im Fernsehen: "Die beste Waffe im Krieg gegen den Coronavirus ist der gesunde Menschenverstand!" ...wir sind verloren! Die meisten von uns sind unbewaffnet!!!

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Anonym

Lass doch mal die Sau raus ---------------------------------------------

Kaufe beim Bauern 3 Ferkel und beschrifte diese mit 1, 2 und 4.

Dann fahre in den Stadtpark und lasse die Ferkel laufen.

Setze dich dann auf die Parkbank und beobachte wie lange die Polizei Nr. 3 sucht.

Cora

Das einzige Positive am heutigen Tag war mein Corona-Test.

ahh

Der corona-virus hält nicht lange:made in china

Anonym

Ostern ------------------- "Chef, Schokolade läuft im Geschäft zurzeit ganz schlecht."

"Okay Frau Müller, dann machen wir folgendes Angebot:

..........beim Kauf von 5 Osterhasen gibt es eine Klopapierrolle gratis"

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Anonym

Richter -----------

Vor einer Woche hat mir der Arzt mir noch eine Woche, wegen Corona, gegeben.

Heute stand ich vor dem Richter, der hat mir 5 Jahre und 6 Monate gegeben.

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DTH

Die aktuellen Corona-Hits

1. Helene Fischer - Atemschutz 2. Mickie Krause - Bleibt doch zu Hause.... 3. Udo Jürgens - Ich war noch niemals in Wuhan 4. Die Lollipops - Wer hat das Klopapier geklaut? 5. Dolls United - Eine Insel ohne Gäste 6. Jürgen Drews - Ein Bett für Corona fehlt 7. Spider Murphy Gang - Fallzahl im Sperrbezirk 8. Lale Andersen - Ein Schiff muss bleiben 9. Roger Whittaker - Ein bisschen Corona 10. Dschingis Khan - Sag-, Sag-, Sagrotan

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Anonym

Herz -------

Durch die Corona-Krise habe ich mein Herz zu den Mitmenschen wieder gefunden.

Neulich an der Bushaltestelle sah ich eine ältere Frau, die Mühe hatte ihren Bus noch zu erwischen.

Dann habe ich meinen Pitbull losgelassen und auf sie gehetzt.

Die Oma hat ihren Bus noch rechtzeitig bekommen.

Frohe Ostern Bandido

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Anonym

Zuschüsse ----------------- Was soll ich den mit den Zuschüssen von der Bundesregierung, wenn ich kein Klopapier kaufen kann!

Anonym

Navi -------

Habe Corona in mein NAVI eingegeben.

Navi: " Nach 500 m haben sie ihr Ziel erreicht. Der Friedhof liegt auf der rechten Seite."

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Anton

Ich habe 30 Klopapier-Rollen eingefroren, soll bis zum Sommer reichen!

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Anonym

Abstand -----------------

Ihr seid mit Abstand die Besten!

>------------------1,5 m--------------------<

Anonym

Drossel ------------

Mann: "Herr Polizeiwachtmeister, ausgerechnet in der Corona-Krise habe ich meine Frau geamselt."

Polizist: "Sie meinen sicherlich gevögelt?"

Mann: "Nein, jetzt weiß ich es wieder, erdrosselt!"

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Anonym
in Berliner

Die Berliner haben in China angefragt ob die Arbeiter die das Krankenhaus in Wuhan gebaut haben nicht auch den BER fertigstellen könnten.

China hat abgesagt. Nur für einen Tag schicken sie die Leute nicht los.

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