Gegen den Coronavirus esst ihr am besten täglich drei Knoblauchzehen. Es wirkt zwar nicht gegen den Virus, aber der Abstand von einem Meter wird definitiv eingehalten.
Der Coronavirus wird falsch behandelt. Es muss sich hier um eine Durchfallerkrankung handeln. Warum sonst brauchen die Leute soviel Klopapier?
Eilmeldung: Die Baufirma, die das Krankenhaus in Wuhan gebaut hat, hat sich bereiterklärt, den Berliner Flughafen fertigzustellen. Sie haben zwei Termine vorgeschlagen: Dienstagnachmittag oder Mittwochvormittag.
Der Corona-Test von Donald Trump war negativ. Klar, oder gab es bei ihm schon mal was Positives?
Chuck Norris hatte Kontakt mit dem Corona Virus!
Das Corona Virus muss jetzt für 14 Tage in Quarantäne.
Telefon
Kranker: Wählt die Corona-Zentrale
Corona-Zentrale: „Bitte wählen Sie die 1 wenn Sie an Corona erkrankt sind.“
Kranker: Wählt die 1
Corona-Zentrale: „Sie werden in den nächsten 14 Tagen mit einem freien Mitarbeiter verbunden……………………………legen Sie nicht auf.“
Richter
Vor einer Woche hat mir der Arzt mir noch eine Woche, wegen Corona, gegeben.
Heute stand ich vor dem Richter, der hat mir 5 Jahre und 6 Monate gegeben.
Das einzige Positive am heutigen Tag war mein Corona-Test.
Der corona-virus hält nicht lange:made in china
Sagt gerade ein ein Virologe im Fernsehen: „Die beste Waffe im Krieg gegen den Coronavirus ist der gesunde Menschenverstand!“ …wir sind verloren! Die meisten von uns sind unbewaffnet!!!
Ostern
„Chef, Schokolade läuft im Geschäft zurzeit ganz schlecht.“
"Okay Frau Müller, dann machen wir folgendes Angebot:
…beim Kauf von 5 Osterhasen gibt es eine Klopapierrolle gratis"
Die aktuellen Corona-Hits
- Helene Fischer - Atemschutz
- Mickie Krause - Bleibt doch zu Hause…
- Udo Jürgens - Ich war noch niemals in Wuhan
- Die Lollipops - Wer hat das Klopapier geklaut?
- Dolls United - Eine Insel ohne Gäste
- Jürgen Drews - Ein Bett für Corona fehlt
- Spider Murphy Gang - Fallzahl im Sperrbezirk
- Lale Andersen - Ein Schiff muss bleiben
- Roger Whittaker - Ein bisschen Corona
- Dschingis Khan - Sag-, Sag-, Sagrotan
Lass doch mal die Sau raus
Kaufe beim Bauern 3 Ferkel und beschrifte diese mit 1, 2 und 4.
Dann fahre in den Stadtpark und lasse die Ferkel laufen.
Setze dich dann auf die Parkbank und beobachte wie lange die Polizei Nr. 3 sucht.
Drossel
Mann: „Herr Polizeiwachtmeister, ausgerechnet in der Corona-Krise habe ich meine Frau geamselt.“
Polizist: „Sie meinen sicherlich gevögelt?“
Mann: „Nein, jetzt weiß ich es wieder, erdrosselt!“
Ich habe 30 Klopapier-Rollen eingefroren, soll bis zum Sommer reichen!
Navi
Habe Corona in mein NAVI eingegeben.
Navi: " Nach 500 m haben sie ihr Ziel erreicht. Der Friedhof liegt auf der rechten Seite."
Die Berliner haben in China angefragt ob die Arbeiter die das Krankenhaus in Wuhan gebaut haben nicht auch den BER fertigstellen könnten.
China hat abgesagt. Nur für einen Tag schicken sie die Leute nicht los.
Gastwirte
Zwei in der Corona-Krise frustrierte Gastwirte unterhalten sich.
Der Eine: „Hast Du Dir auch schon eine Pistole gekauft?“
Der Andere: „Wovon denn?“
Coronavirus auf chinesisch = Hat-schi
Zuschüsse
Was soll ich den mit den Zuschüssen von der Bundesregierung, wenn ich kein Klopapier kaufen kann!
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