Mama, wann ist die Coronakrise vorbei? Sei still und iss dein Klopapier!!!

Navi

Habe Corona in mein NAVI eingegeben.

Navi: " Nach 500 m haben sie ihr Ziel erreicht. Der Friedhof liegt auf der rechten Seite."

Coronavirus auf chinesisch = Hat-schi

Test

Hier Corona-Soforttest:

  • Husten Sie auf den Bildschirm

  • Geben Sie Name, Anschrift ein

  • Geben Sie Ihre Kreditkarten-Nummer ein

Darknet24

Gastwirte

Zwei in der Corona-Krise frustrierte Gastwirte unterhalten sich.

Der Eine: „Hast Du Dir auch schon eine Pistole gekauft?“

Der Andere: „Wovon denn?“

Corona-Lockerungen

Ab Montag gilt die Regel:

„Ohne Moos nix los.“

Zuschüsse

Was soll ich den mit den Zuschüssen von der Bundesregierung, wenn ich kein Klopapier kaufen kann!

Einkaufen

Ich habe meiner Nachbarin die Hilfe beim Einkaufen durch die Corona-Krise angeboten.

Sie gab mir ihren Einkaufszettel.

Dann habe ich alle Rechtschreibfehler korrigiert und ihr den Zettel zurück gegeben.

Jetzt dürfte sie keine Probleme mehr haben, die Sachen zu besorgen.

Holy shit. Alle Kinder spielen im Garten, nur nicht Mona, die hat Corona.

Wenn mich corona erwischt gehe ich in jedes Finanzamt in der Umgebung die wollen nämlich sonst auch immer die Hälfte abhaben

Herz

Durch die Corona-Krise habe ich mein Herz zu den Mitmenschen wieder gefunden.

Neulich an der Bushaltestelle sah ich eine ältere Frau, die Mühe hatte ihren Bus noch zu erwischen.

Dann habe ich meinen Pitbull losgelassen und auf sie gehetzt.

Die Oma hat ihren Bus noch rechtzeitig bekommen.

Frohe Ostern Bandido

Trump

„Ihr blöden Idioten, Ihr sollt ein Impfstoff entwickeln und kein Kampfstoff.“

Husten

Ein Mann geht während der Corona-Krise zu den Freudendamen.

Mann: „Was bekomme ich denn hier für 100 Euro?“

Frau: „Leg dich schon mal ins Bett. Für 100 Euro werde ich dir einen Husten.“

Beileid

„Herzlich Beileid Frau Müller zum Tod Ihres 5. Ehemannes. Ist er denn an Corona gestorben?“

„Nein Frau Mayer, an Schädelbruch!“

„Wieso denn an Schädelbruch, Frau Müller?“

„Er wollte einfach nicht die Pilze essen!“

Schule

Pan…de…mie kommt aus dem Lateinischen und bedeutet soviel wie:

Pfanne zu mir

Die alten Römer, die an Durchfall im Bett lagen und es nicht mehr zu den Latrinen schafften, riefen dann laut:

Pandemie

Doof

Corona macht doof und gleichgültig!!!

„Keine Ahnung, ist mir auch egal.“

Lass doch mal die Sau raus

Kaufe beim Bauern 3 Ferkel und beschrifte diese mit 1, 2 und 4.

Dann fahre in den Stadtpark und lasse die Ferkel laufen.

Setze dich dann auf die Parkbank und beobachte wie lange die Polizei Nr. 3 sucht.

Abstand

Ihr seid mit Abstand die Besten!

------------------1,5 m--------------------<

Flaschenpfand

Reporter: „Frau Merkel, haben Sie in der Corona-Krise auch an die Ärmsten der Armen gedacht?“

Merkel: „Uns ist das Problem durchaus bewusst, insoweit haben wir das Flaschenpfand von bisher EUR 0,25 um EUR 0,75 auf nunmehr EUR 1,00 erhöht. Beachten sie jedoch beim Sammeln den Mindestabstand von 1,5 m. Vielen Dank an die Sammler im Voraus.“

Hilfsgelder

Habe heute 25 Mill. EUR Hilfsgelder von der Bundesregierung erhalten.

Diese habe ich sofort in die Schweiz überwiesen mit dem Auftrag, das Geld zu waschen.

Die haben es noch am gleichen Tag an eine Bank nach Singapur überwiesen.

Das Geld wurde durch einen Boten in bar abgehoben und bei der Bank gegenüber sofort in bar wieder eingezahlt. Dann erfolgte die Überweisung nach Virgin Islands.

Doof nur, jetzt geht kein Flieger nach Virgin Islands.

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