Coronavirus-Witze
LOS
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Rücke vor bis auf Corona!
Gehe nicht über LOS!
Ziehe nicht 4.000 EUR ein!
Madagaskar
Wir lagen vor Corona
Und hatten die Pest an Bord.
In den Kesseln, da faulte das Wasser,
Und täglich ging einer über Bord.
Ich: "Corona, das wäre schön, wenn du jetzt geil wärst."
Corona: "Das wäre geil, wenn du schön wärst!"
Trost
An alle, die Trost in der Krise brauchen.
"Kein Schwanz ist so hart wie das Leben."
"Wenn du bis zum Hals in der Scheiße steckst, nur den Kopf nicht hängen lassen."
Ipp, zipp, zapp... du bist Ab...
...Ab bist du noch lange, lange nicht...
...sag mir erst, wie alt du bist.
70
Hasta la vista, Baby!
Hilft Sauna gegen den Corona-Virus?
JA! Man darf nur nicht mehr rauskommen!
Lufthansa
Viele Menschen machen in der Corona-Krise einen entscheidenden Fehler.
Alle laufen dem Geld hinterher.
Man muss dem Geld entgegengehen.
Lufthansa macht es richtig.
Computer --------------- Die infizierten Corona-Patienten gehen jetzt sofort zum Computer!!!
...drücken Sie Strg, Alt und Entfernen!!!
Erdöl = schwarzes Gold.
Salz = weißes Gold.
Klopapier = weiches Gold.
Wiesn
Abzapft is!!!
Frisur
Suche in der Corona-Zeit Mann mit Pferdeschwanz.
Frisur egal.
LG Rosi
Tel: Sperrbezirk 32 16 8
Ich habe keine Ideen mehr, wie ich mein Kind in der Corona-Krise beschäftigen kann.
Der Bäcker hat mir geraten, eine Tüte Paniermehl zu kaufen und dem Kind als das größte Puzzle der Welt anzupreisen.
Wenn das Kind es schafft, aus dem Paniermehl ein Brötchen zusammenzusetzen, darf es auch wieder in die Schule.
News: Coronavirus positiv auf Chuck Norris getestet, erste Viren in Quarantäne.
Wenn Chuck Norris kommt, kaufen die Coronaviren Klopapier und Nudeln.
Abstand
Abständer
Abgestanden
Abgestorben
Dann lieber Corona.
"Wer ist eigentlich Gene Sene?"
"Das sind die Überlebenden in der Corona-Krise!"
Lösung: Genesene.
Obdachlos
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Von meiner Corona-Soforthilfe habe ich meinem obdachlosen Bruder sofort ein Dach über den Kopf geschenkt.
Den Karton meines neuen 90 Zoll Großbildfernsehgeräts.
Glück
Denkst Du etwa, in der Corona-Krise klopft das Glück an Deine Tür?
Ne, ne, ne... es sind die Zeugen Jehovas.
Die wissen, dass ihr alle zu Hause seid.
Merkel
"Liebe Mitbürger, entweder ihr haltet die Abstandsregel ein, oder ihr müsst weiter fernsehen!"
Kanzleramt, Berlin
Verlust
Corona hat mir mein Hotel und meine Familie genommen. Bin pleite.
Der Psychiater sagte, ich sei gestört.
Da ist mir vor Lachen glatt die Kettensäge aus der Hand gefallen.
Schweigen der Lämmer
Dr. Hannibal Lecter hat auch eine schöne Maske.
Für Aldi, Lidl, Edeka, REWE und Co. leider nicht geeignet.
Schützt zwar nicht, hält aber deinen Nächsten auf Abstand.