Aktie-Witze

Abends im Ehebett flüstert ein Börsenmakler seiner schönen jungen Frau ins Ohr: "Die Aktien steigen. Der Kurs ist fest."

Sie räkelt sich. "Nein, die Börse bleibt heute geschlossen." Mißmutig dreht er sich auf die Seite, aber seine Frau läßt sich die Sache noch einmal durch den Kopf gehen und sagt dann: "Schatz, die Börse hat ihre Pforten doch noch geöffnet. Ich nehme die Aktien zu Höchstwert." "Zu spät", knurrte der Makler. "Ich habe sie schon unter der Hand verschleudert."

Aktien

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Hättest Du im Jahre 1895 Coca-Cola-Aktien gekauft...

... wärst Du heute tot.

Aktie24

Was haben Windows und Aktien gemeinsam?

Beides kann abstürzen.

Aktien...

Rheinmetall ist zu empfehlen.

Panzer laufen immer!

Pizza kostenlos.

Pizza essen.

Delivery Hero-Aktien kaufen.

Dividende kassieren!

Ein junger Anwalt hat seine eigene Kanzlei aufgemacht, hat aber einige Schwierigkeiten, den Laden zum Laufen zu kriegen. Schließlich will er einen Pakt mit dem Teufel eingehen.

Der Teufel hört sich sein Problem an und sagt nach kurzer Überlegung: „Gut, pass auf! Ich werde dafür sorgen, dass du jeden Prozess gewinnst, niemals alt wirst, beim Golfen und beim Tennis unschlagbar bist, und die Aktienkurse von morgen kennst. Aber dafür will ich deine Frau und deine Kinder, und sie werden auf ewig in der Hölle schmoren!“

Der Anwalt stutzt und fragt mit zugekniffenen Augen: „Okay, wo ist der Haken?“

Wie nennt man schlechte Aktien?

InWASTEment.

Welche Insekten findet man an der Frankfurter Börse?

EinDAXfliegen.

USA - Corona

Reporter: "Sorry, Mr. President, we have too few masks."

Trump: "I've already called ZORRO."

Reporter: "Mr. President, what's your plan?"

Trump: "The healthy immediately go to Area 51 and all shops are closed... After 4 weeks we return and normal life continues."

Reporter: "What should people live on afterwards?"

Trump: "So, I bought AMAZON shares."

Im Netto:

Mann: Kann ich mit Wirecard bezahlen?

Verkäufer: Öhhh.

Mann: OK, hier ihre 10795 Wirecard-Aktien!

Ein Broker ist bankrott gegangen und steht wegen Konkursbetrug vor Gericht. Der Richter sieht ihn streng an. "Angeklagter, der Alkohol und nichts als der Alkohol ist schuld an Ihrer unglücklichen Lage!"

Darauf er: "Vielen Dank, Herr Vorsitzender, Sie sind der Erste, der nicht mir die Schuld in die Schuhe schiebt!"

Sagt der Investor: "Ich schlafe wie ein Baby – ich wache jede Stunde auf und heule!"

Ein Anleger fragt seinen Anlageberater: "Ist jetzt wirklich all mein Geld weg?"

"Aber nein, das ist doch nicht weg. Es gehört jetzt nur jemand anderem!"

Wie macht man an der Börse ein kleines Vermögen?

Indem man ein großes mitbringt!

Warum legen Lappländer Karibu Aktien an?

Es rentiert sich.

Nicht mal Actimel kann Frankreichs Abwehrkräfte aktivieren.

"Taten statt Worte" – Anzeigenhauptmeister, 18, zeigt alle an, die 1 cm zu weit parkiert haben.

Bei Nebenrisiken und Wirkungen fragen Sie die Lesungsbeilage und arzten Sie Ihren Frag oder Atepoker.

Die AFD Vorsitzende hat ihre Aussagen ins rechte Licht gerückt...

Machen ist wie wollen, nur krasser!