MysteryBook

Kaum ist das Ehepaar am Strand angekommen, stürzt es sich ins Meer. Nach einiger Zeit ruft die Frau: “Schatz, siehst du, wie die Wellen mich küssen?” “Ja”, antwortet er, “und am Strand brechen sie dafür! "

In der Großstadt gibt es plötzlich ein Quietschen, dann lautes Schreien und dann einen Knall. Sofort bildet sich eine große Menschenansammlung. Ein Mann kommt hinzu und fragt was passiert ist. “Ein Autofahrer hat die Kontrolle über sein Fahrzeug verloren und ist in eine Menschenmenge gefahren.”, sagt eine Frau. “Schnell lassen Sie mich durch!” brüllt der Mann in die Menschenansammlung. “Oh, sind Sie Arzt?” fragt die Frau. “Nein!” antwortet der Mann “Kfz-Mechaniker!”

Treffen sich zwei Metzger, sagt der eine: “Ich bin gestern 250 kg Gammelfleisch losgeworden.” – “Toll, wie hast du das denn gemacht?” – “Ich habe mich scheiden lassen!”

"Worauf stehst du? "

"Kekse"

"Ich meine eigentlich, im Bett"

"Torte, die krümelt nicht so!"

"So betrunken war ich doch garnicht!"

"Alter! Du hast den Duschkopf in die Hand genommen und gesagt er solle aufhören zu weinen!"

Warum können Piraten keine Karten spielen? Weil sie auf dem Deck sitzen.

Erklärung in den Komentaren

Ich musste Aufräumen und jetzt finde ich mein verdammtes Taschenmesser nicht mehr weil ich aufräumen musste.

Ohne Dunkelheit können die Sterne nicht Leuchten.

Wir alle haben zwei Leben. Das zweite beginnt wenn wir realisiert haben das wir nur ein Leben haben.

Sitzt ein Mann im Stehkafe

Im Netto:

Mann: Kann ich mit Wirecard bezahlen?

Verkäufer: Öhhh

Mann: OK, hier ihre 10795 Wirecard-Aktien

Richter: Warum sitzen sie hier?

Mann 1: Ich habe den Stein ins Wasser geworfen. Richter: 🧐 das ist keine Straftat. Sie sind freigesprochen.

Richter: Warum sitzen sie hier?

Mann 2: Ich habe dem 1. Mann geholfen, den Stein ins Wasser zu werfen. Richter: Das ist auch keine Straftat. Freigesprochen.

Richter: Und was machen sie hier?

Mann 2: Ich bin Roland Stein...

Zwei Psychopathen spielen „Mensch ärgere dich nicht“. Der eine :„Schach mat!!!“ Der andere: Hey! Bei Monopoly gibt’s kein Elfmeter!!!"