Deine Mutter ist so fett, ihr Schulfoto aus der ersten Klasse druckt immer noch.
Deine Mutter ist so fett, dass Forscher sich nicht einig sind, ob deine Mutter auf der Erde lebt oder die Erde auf ihr.
Deine Mutter ist so fett, wenn sie in die Luft springt, denken Forscher, sie hätten einen neuen Planeten entdeckt.
Deine Mutter ist so fett, wenn sie mit dem Bauch auf dem Boden liegt, bekommt sie Höhenangst.
Deine Mutter ist so fett, ihr Bauchnabel kommt 15 Minuten vor ihr nach Hause.
Deine Mutter ist so fett, sie wird auf einem Kindergeburtstag als Hüpfburg gemietet.
Deine Mutter ist so fett, sogar Wale mobben sie.
Deine Mutter ist so fett, als Dracula ihr das Blut ausgesaugt hat, bekam er Diabetes.
Deine Mutter ist so fett, sie arbeitet auf dem Schiff als Anker.
Deine Mutter ist so fett, Tinder ist abgestürzt, weil niemand es geschafft hat, deine fette Mutter nach links zu swipen.
Deine Mutter ist so fett, wenn sie nachts nach Hause kommt, reagieren alle Bewegungsmelder gleichzeitig... im Nachbarort!
Deine Mutter ist so fett, ihre Instagram-Bilder werden bei Galileo Big Pictures angezeigt.
Deine Mutter ist so fett, wenn sie in die Luft springt, dann gibt es eine Sonnenfinsternis!
Deine Mutter ist so fett, wenn sie in ein schwarzes Loch hineingezogen wird, bleibt sie stecken.
Deine Mutter ist so fett, ihre Blutgruppe ist Mayonnaise.
Deine Mutter ist so fett, ihr Sternzeichen ist ein Double Whopper.
Deine Mutter ist so fett und hässlich, wenn sie eine Schönheitsoperation machen will, braucht sie eine Baugenehmigung!
Deine Mutter ist so fett, als sie Fallschirmspringen war, starben die Dinosaurier aus.
Deine Mutter ist so fett, wenn sie ein Passfoto braucht, ruft sie bei der NASA an.
Deine Mutter ist so fett, wenn sie auf einer Waage steht, erscheint meine Telefonnummer.
