Loch

Loch-Witze

Was machen die Ostfriesen, wenn ein Loch im Boot ist? Sie bohren ein 2., damit das Wasser wieder abfließen kann. 😂

Ein Angler geht aufs Eis, um zu angeln. Mit einer Spitzhacke will er ein Loch in das Eis schlagen.

Nach dem ersten Schlag hört er eine Stimme: „Hier gibt es keinen Fisch!“

Er schaut sich um und sieht niemanden.

Er schlĂ€gt ein zweites Mal zu und wieder diese Stimme: „Es gibt hier keine Fische!“

Er schaut sich wieder um und sieht niemanden. Er schlĂ€gt zum dritten Mal zu und wieder diese Stimme: „Hier gibt es keine Fische!“

Der Angler ist verwundert und sagt: „Gott, bist Du es etwa?“

Darauf die Stimme: „Nein! Der Stadion-Sprecher des Eishockey-Stadions.“

Golfkurs

Eine Blondine macht einen Golfkurs. Der Golflehrer rĂ€t ihr, den SchlĂ€ger nicht so verkrampft festzuhalten: „Versuchen Sie mal sich vorzustellen, es ist das beste Teil ihres Freundes.“ Die Blondine holt aus, trifft voll und schlĂ€gt den Ball ĂŒber 180 Meter weit genau ins Loch! "Phantastisch", meint der Lehrer, "und jetzt nehmen sie den GolfschlĂ€ger aus dem Mund, und wir versuchen es noch mal mit den HĂ€nden."

Ein Passant beobachtet zwei MÀnner. Einer grÀbt ein Loch, der zweite macht es wieder zu. Der Passant fragt die MÀnner, was sie da machen. Sagt der eine Mann: Normalerweise sind wir zu dritt. Nur der dritte Mann, der in das aufgegrabene Loch einen Baum hineinpflanzt, ist heute krank.

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Sitzen 3 sekreterinen am tisch und reden. Die erste sagt,, ich habe beim cheff ein kondom gefunden. Die zweite,, ich habe ein loch durch geschnitten. Die dritte,, oh gott, mir ist schlecht 😜

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"Mutti, Mutti, ich will keine Ohrringe!"

"Halt's Maul, ich bring den Locher doch nicht zum Spaß mit aus dem BĂŒro!"

Drei Mitarbeiter einer Firma besuchen ein mehrtĂ€giges Seminar. In der Freizeit ĂŒberlegen sie, was sie gemeinsam machen können. Die beiden MĂ€nner schlagen eine Runde Golf vor, die Dame kennt Golf nicht. Die MĂ€nner sagen ihr, dass man fĂŒr Golf nur einen GolfschlĂ€ger, einen Ball und ein Loch benötigt.

Der 1. Mann sagt: „Ich habe GolfschlĂ€ger.“

Der 2. Mann sagt: „Ich habe GolfbĂ€lle.“

Die Frau sagt: „Ich mache nicht mit.“

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Tag 28 der Corona QuarantÀne: Meine Frau hat begonnen, ein tiefes Loch im Garten zu graben.

Sie weigert sich aber, mir zu sagen, was da angepflanzt werden soll.

Vier MĂ€nner nĂ€hern sich dem 15. Loch. Der erste Golfer schlĂ€gt den Ball mit einem Hook links ĂŒber den Zaun. Der Ball fliegt auf die Straße, springt dort auf und trifft einen vorbeifahrenden Linienbus, klatscht von diesem ab und springt direkt auf das GrĂŒn. Alle staunen. Da fragt einer den Golfer: "Sag mal, wie machst du das?" Der antwortet ohne zu zögern: "Man muss den Busfahrplan im Kopf haben."

Chuck Norris zieht schwarze Löcher an.

Nur Chuck Norris ist schneller als das Licht.

Chuck Norris riecht nicht an Blumen, sondern Blumen riechen an Chuck Norris.

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Die Eltern gehen mit ihrer Tochter ins Kino. Der kleine Bruder bleibt allein zu Hause. Bevor sie gehen sagen sie ihm noch etwas. Schwester: Fass mein Fahrrad bloß nicht an! Mutter: Bitte gehe nicht an meinen Geschirrschrank. Vater: Geh nicht auf meinen Dachboden. Nachdem sie gegangen sind, geht der kleine Junge zum Fahrrad, schraubt daran herum, wirft ein paar Sachen aus dem Geschirrschrank und spielt auf dem Dachboden Ball, bis ein Loch in der Decke ist. Danach setzt er suche einen Said die Treppe. Nachbarin: Was ist los? Junge: meine Schwester hat ne Schraube locker, meine Mutter nicht alle Tassen im Schrank, und mein Vater einen Dachschaden.

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Lehrer: "Stell dir vor, du hast 5 Knöpfe in deiner Hosentasche und dir fallen 3 Knöpfe raus. Was hast du dann in deiner Hosentasche?"

Fritzchen: "Ein Loch."

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Gehen zwei Blondinen spazieren, fÀllt eine in ein Loch. Fragt die andere: "Ist es dunkel da unten?" "Kann ich nicht sagen. Ich sehe nichts."

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Blondine beim Eisangeln.

Eine Blondine möchte Eisangeln und fÀngt an, ein Loch in das Eis zu schlagen. Da hört sie eine Stimme: "Hier gibt es keine Fische!" Sie schaut sich erschrocken um, aber da ist niemand. Sie will zum nÀchsten Schlag ansetzen, da spricht die Stimme wieder: "Ich sagte, hier gibt es keine Fische!". Sie fragt erschrocken: "Gott, bist du das?" Die Stimme antwortet: "Nein, der Eisstadionsprecher!"

Gutes GeschÀft

Eine Frau fĂ€hrt mit dem Fahrrad durch die Stadt. Auf dem GepĂ€cktrĂ€ger hat sie zwei SĂ€cke. Der eine Sack hat ein Loch, aus dem fallen dauernd EuromĂŒnzen heraus. Zwei Polizisten bemerken das und machen die Frau darauf aufmerksam. Die Frau erschrickt: "Da muss ich schnell den ganzen Weg zurĂŒckfahren und die Dinger wieder einsammeln." "Moment mal", sagt einer der Polizisten, "woher haben Sie das Geld eigentlich? Irgendwo geklaut?" "Nee!", sagt die Frau, "wissen Sie, ich habe einen Schrebergarten direkt neben dem Fußballstadion. Die Leute kommen immer und pinkeln in meinen Garten. Da habe ich mich eben mal mit der Heckenschere hingestellt und gesagt: Entweder zwei Euro oder das gute StĂŒck ist ab." Die Polizisten lachen: "Gute Idee!", sagt der eine, "aber was ist denn in dem anderen Sack?" "Naja", sagt die Frau, "es haben eben nicht alle bezahlt!"

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Zwei Jungen streiten sich, wer den stÀrkeren Vater hat.

Fragt der erste: "Kennst du den Bodensee?" "Ja, warum?" "Mein Vater hat das Loch dafĂŒr gegraben!"

Darauf der andere: "Kennst du das Tote Meer?" "Ja, warum?" "Mein Vater hat es umgebracht!"