Stern-Witze

"Currywurst mit Pommes, bitte."

"Mein Herr, wir sind ein 3-Sterne-Restaurant!"

"Einmal Brät vom Schwein in Tomaten-Curry an Stäbchen von der Kartoffel."

Die heiligen drei Könige hatten den Stern von Betlehem. Die Deutschen den Eiffelturm.

Jupiter war der größte Planet in unserem Sonnensystem, bis deine Mutter in die Luft gesprungen ist.

Wie würdest du unser Sonnensystem bewerten?

1 Stern.

Siehst du die Sterne dort oben? Willst du mir einen "runterholen"?

Wenn Chuck Norris sagt: "Ich hole Dir die Sterne vom Himmel!" ist das kein Witz. Er besitzt ein Trampolin.

Je größer der Dachschaden, desto besser der Blick auf die Sterne.

Ich bin eben auf dem Walk of Fame in einen Kuhfladen getreten.

Das war kein Kuhfladen, das war der Stern von Donald Trump, in Scheiße gemeißelt.

Sherlock Holmes und Doktor Watson gehen campen. Nachdem sie ihr Zelt aufgebaut haben, gehen sie früh schlafen. In der Nacht wacht Holmes auf und weckt seinen Assistenten: „Watson“, sagt er, „öffnen sie die Augen und schauen sie hinauf zum Himmel. Was sehen sie?“ Watson antwortet schlaftrunken: „Ich sehe Sterne, unendlich viele Sterne.“ – „Und was sagt ihnen das, Watson?“, fragt Holmes. Watson denkt kurz nach. „Das sagt mir, dass dort draußen unzählige Galaxien und Tausende Planeten sind. Ich nehme deshalb an, dass eine Menge gegen die Theorie spricht, wir wären allein im Universum. Und was sagt es ihnen, Holmes?“ – „Watson, sie sind ein Narr“, seufzt Holmes. „Mir sagt es, dass jemand unser Zelt gestohlen hat!“

Mercedes-Mitarbeiter sehen sehr oft Sterne.

"Immer wenn ich auf der Arbeit bin, sehe ich Sterne."

Professor Julius Müller, Astronom.

Drei Frauen sehen sich nach vielen Jahren auf einem Klassentreffen wieder.

Die erste prahlt: „Mein Mann und ich leben mittlerweile in Saus und Braus. Erst letzte Woche hat er mir einen Porsche geschenkt!“

Die zweite meint: „Das ist ja noch gar nichts! Mein Mann und ich gehen nächste Woche auf Weltreise, von einem Fünf-Sterne-Hotel ins nächste!“

Die dritte meint: „Naja, mein Mann ist nicht so reich, dass wir uns ständig derartigen Luxus leisten können. Aber dafür ist sein bestes Stück so groß, dass sieben Papageien darauf sitzen können!“

Die anderen beiden denken: Okay, da haben wir wohl ein bisschen zu dick aufgetragen, und jetzt macht sie sich über uns lustig.

„Ja, gut“, meint die erste, „eigentlich war es gar kein Porsche, sondern nur ein kleiner Smart.“

„Ja, gut“, meint die zweite, „und wir gehen eigentlich auch nicht auf Weltreise, sondern nur für eine Woche an die Ostsee.“

„Ja, gut“, meint die dritte, „ich hab auch übertrieben. Der siebte Papagei muss auf einem Bein stehen!“

"Die Handschuhe sind zwar etwas steif, aber diese kleinen Schwerter haben mich überzeugt. 5 Sterne!"

-Beste Amazonbewertung für Schlittschuhe, die ich bisher gelesen habe-

Was passiert wenn zwei Mercedes zusammenfahren?

Krieg Der Sterne :)

Klein Fritzchen fährt bei seinem Onkel in dessen neuen Mercedes mit. - Fragt klein Fritzchen: „Du Onkel, wofür ist eigentlich der Stern vorne auf der Motorhaube?“. - Sagt der Onkel in einem scherzhaften Ton: „Damit ziele ich auf Radfahrer und überfahren sie dann.“ - Der Onkel, will dann Fritzchen veräppeln und zieht haarscharf an einem Radfahrer vorbei. Leicht schmunzelnd sagt der Onkel: „Oh, Mist. Den habe ich nur knapp verpasst!“ - Antwortet Fritzchen: „Tja, dein Stern vorne auf der Motorhaube taugt anscheinend nichts. Hätte ich nicht im letzten Moment die Tür aufgerissen, hättest du den Radfahrer tatsächlich verpasst.

Wie nennt man es, wenn zwei Mercedes gegeneinander fahren?

Krieg der Sterne.

Deine zähne sind wie Sterne, gelb und weit auseinander.

Habe eine seltsame Rezension auf einem Handwerkerportal entdeckt:

"Der Typ hat meine Frau gebumst! Das geht gar nicht!!!"

Seine Arbeit hat er dagegen gut ausgeführt, deshalb 3 Sterne.

"Hatten wir nicht ausgemacht, ich mache die stern- und du die mondförmigen Plätzchen? Ich sehe sie jedenfalls nicht. Auf dich ist ja echt Verlass!"

"Nicht so voreilig, ist selbstverständlich erledigt. Nur sichtbare Monde ließen sich gerade leider nicht einrichten, tut mir Leid. Nicht meine Schuld, beschwer' dich beim Kalender."