"Ich habe heute Nacht geschlafen wie ein Fahrrad!" "Wie ein Fahrrad?" "Ja, mit dem Ständer nach unten." "Ach so, na dann habe ich geschlafen wie ein Apfel!" "Wie ein Apfel?" "Ja, Stiel nach oben."
Heute hat mein Nachbar um 3:00 Uhr nachts bei mir geklopft! Vor Schreck wäre mir fast die Bohrmaschine aus der Hand gefallen!!
Zur Feier ihres 30. Hochzeitstages planen Hannu und seine Frau eine Reise in das Hotel, in dem sie einst ihre Flitterwochen verbracht haben. Alles soll perfekt sein. Hannu fährt einen Tag früher, um alles vorzubereiten.
Nachts schreibt er eine E-Mail an seine Frau, gibt jedoch eine falsche Adresse ein, und die Nachricht landet stattdessen bei der Witwe eines kürzlich verstorbenen Pfarrers.
Am nächsten Morgen findet der Sohn der Witwe seine Mutter ohnmächtig vor ihrem Computer. Dort steht: „Meine herzallerliebste Frau, ich bin gerade eingetroffen. Alles ist für deine Ankunft morgen vorbereitet. Ich hoffe, deine Reise wird so angenehm wie meine. P.S.: Es ist sehr heiß hier!"
Ein Informatiker stellt sich jeden Abend ein volles und ein leeres Glas Wasser neben sein Bett. Warum? – Das volle Glas hat er, falls er in der Nacht aufwacht und Durst hat. Und das leere Glas, falls er in der Nacht aufwacht und keinen Durst hat.
Fritzchen zur Mutter: "Mami, ich hab dich gestern Nacht auf Papi liegen sehen. Du bist auf und ab gehüpft. Was hast du denn gemacht?“
Mutter: "Ähhh... also, Papi ist ja so dick und... ich wollte nur die Luft aus ihm rausdrücken."
Fritzchen: "Ach Mami, das bringt doch gar nix. Unsere Nachbarin bläst ihn nämlich jeden Morgen, nachdem du zur Arbeit fährst, wieder auf."
Filch's Gedanken: Die Schüler schreiben mit Blut an den Wänden? Egaaaaaal! Es wird von den Schülern Vielsafttrank in der Toilette gebraut? Egaaaaal! Peeves zerstört die Schule? Egaaal! Schüler verlassen Nachts den Gemeinschaftsraum? Ich werde sie mit meinen gut gepflegten Ketten an die Decke hängen! Hoffentlich erlaubt Dumbledore mir das!
Ein Kind geht nachts am Schlafzimmer seiner Eltern vorbei, öffnet die Tür, schaut rein, dreht sich um und murmelt: "Und mich wollen die zum Psychologen schicken, weil ich am Daumen lutsche!"
Kommt ein Hase zum Bäcker fragt er: Hat du 1000 Brötchen sagt der Bäcker nein hau ab die Frau des Bäckers hat das gehört und fragt ihren Mann: Backe dem Häschen doch 1000 Brötchen ?! Der Bäcker sagt Ja er Schuftet und Schuftet die ganze Nacht früh am Morgen hat er endlich 1000 Brötchen gebacken da Kommt das Häschen rein und fragt: Hat du 1000 Brötchen sagt der Bäcker Ja fragt das Häschen: Kann Ich eins Abhaben 🐰??
Oleg, der Fahrer von Putin, verirrt sich mit ihm in einer ländlichen Region. Es wird Nacht, Putin wird ungeduldig. Oleg wird nervös und drückt das Gaspedal durch. Da passiert es, in einem Dorf fährt er ein Schwein über den Haufen. Die Sau fliegt zehn Meter weit und rührt sich nicht mehr. Putin tobt und schickt Oleg um Hilfe. Oleg geht ins Wirtshaus, in dem noch Licht brennt. Eine Viertelstunde später kommt er zurück, offenbar nicht mehr nüchtern und mit einem Korb voll Würsten, Gemüse und Wodkaflaschen.
Putin ist völlig verwundert und fragt: „Oleg, was zur Hölle hast du den Leuten gesagt?“ Oleg lallt leicht, als er sagt: „Ich hab nur gesagt, ich bin der Fahrer von Putin. Das Schwein ist tot!“
In einem Kloster gab es 100 Nonnen. Die Obernonne rief eine Versammlung ein. Sie sprach: "Diese Nacht war ein Mann bei uns!" 99 Nonnen: "NEIN!!?" Eine Nonne: "HiHiHi" Die Obernonne: "Und er hat mit einer von uns geschlafen!" 99 Nonnen: "NEIN!!?" Eine Nonne: "HiHiHi" Die Obernonne: "Ubd wir haben ein geplatztes Kondom gefunden!" 99 Nonnen: "HiHiHi" Eine Nonne: "NEIN!!?"
Eine verheiratete Frau hat ständig Kopfschmerzen. Sie war schon bei vielen Ärzten. Keiner konnte ihr helfen. Weder Tabletten, Krankengymnastik noch Massagen haben ihr geholfen. Da hört sie von einem neuen Heilpraktiker in der Nähe. Sie denkt sich, ich habe schon alles ausprobiert, warum nicht den Heilpraktiker? Sie geht also zu ihm und schildert ihr Problem. Er meint, das wäre nicht schwierig. Sie solle nach Hause gehen, sich an ihren Küchentisch setzen und die Arme aufstützen, die Fingerspitzen an die Schläfen legen und kreisende Bewegungen mit den Fingern machen. Dabei solle sie sagen: "Ich habe gar keine Kopfschmerzen, ich habe gar keine Kopfschmerzen usw.". Sie tut dies, und siehe da, ihre Kopfschmerzen sind weg. Da denkt sie sich, bei meinem Mann und mir läuft nichts mehr im Bett. Vielleicht sollte ich ihn auch mal zu diesem Heilpraktiker schicken. Gedacht, getan. Ihr Mann geht auch zu diesem Heilpraktiker. Die erste Nacht danach ist traumhaft. Beide finden die absolute Erfüllung. Die zweite Nacht ist noch besser. Da überlegt die Frau, wie sie herausfinden kann, was der Heilpraktiker zu ihrem Mann gesagt hat. Sie schleicht zur Küchentür und linst um die Ecke. Da sitzt ihr Mann am Küchentisch, macht mit den Fingerspitzen kreisende Bewegungen und sagt: "Das ist nicht meine Frau. Das ist nicht meine Frau. Das ist nicht meine ..."
Siehst du die Sterne dort oben? Willst du mir einen "runterholen"?
Gib deine Träume nicht auf. Schlaf weiter.
*Rumtreiber werden in der Nacht von McGonagall erwischt*
McGonagall: Was haben Sie zu Ihrer Verteidigung zu sagen?
Sirius: ... Minerva McGonagall, was denken Sie haben Sie mitten in der Nacht hier zu suchen?
McGonagall: *Sprachlos*
Sirius: Wir währen vor Sorge beinahe gestorben! Sie hätten sterben können!
McGonagall: Hogwarts ist der sicherste Platz in der gesamten magischen Welt.
Sirius: Genau das haben die Menschen auch über Pompeij gesagt. Sie wissen was mit Pompeij passiert ist? BOOM!
Chuck Norris kann mit einer Lupe Feuer machen -- Nachts
Fragt die Deutschlehrerin: Wer kennt einen Satz mit Weihnachtsfest?
Kommt die Antwort: Der Elch hält sein Geweih Nachts fest.
Zwei Rennfahrer zelten in den Rocky Mountains.
In der Nacht hört der eine plötzlich seltsame Geräusche und schaut aus dem Zelt raus. Da sieht er, wie sein Freund von einem Bären ums Zelt gejagt wird.
„Du musst schneller rennen!“, ruft er ihm zu. „Der Bär hat dich gleich.“
Darauf der andere: „Nee, ich hab drei Runden Vorsprung.“
Guten Morgen Deutschland,
gute Nacht Amerika!
Arzt zum Patienten: "Ihr Husten hört sich aber heute schon viel besser an!" Patient: "Kein Wunder, Herr Doktor, ich übe ja auch Tag und Nacht!"
Hat der Vollmond eigentlich Auswirkungen auf das Sexualleben der Menschen?
Bei mir schon, da kann ich meine Nachbarn besser mit dem Fernglas beobachten!