Nacht-Witze

Anonym

Ein Fernfahrer geht in ein Bordell und sagt zur Chefin: „Ich möchte gerne die hässlichste Frau für eine Nacht, kalten Hackbraten und drei Dosen Bier. Ich zahle 500 Euro.“ Puffmutter: „Für das Geld kriegen sie mein schönstes Mädchen!“ Fernfahrer: „Damit wir uns nicht missverstehen. Ich bin nicht geil – ich habe Heimweh!“

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Anonym

Wovon träumen Katzen nachts? - Von einem Muskelkater.

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Alva
in Hexe

Ein Holzfäller geht durch den Wald, da begegnet ihm eine hässliche alte Hexe mit einem Raben auf der Schulter: „Na, schöner Mann? Wenn du errätst, was das für ein Tier auf meiner Schulter ist, darfst du eine Nacht mit mir in meinem Bettchen verbringen!“

Den Holzfäller graust es, das ist ein Preis, den er keinesfalls gewinnen möchte! Also antwortet er: „Es ist ein Krokodil!“

Die Hexe schaut ihn nachdenklich an und sagt: „Nun ja… das kann ich gerade noch gelten lassen!“

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Was sagt die blonde Mutter zur blonden Tochter, wenn die auf eine Party geht?

Wenn du um 11 Nachts noch nicht im Bett bist, kommste sofort nach Hause.

Es war an einem Montagabend. Mike Schmidt hatte beschlossen, für 120 Taler die Woche einen Job bei dem Fazbear Family Diner anzunehmen, um genug Geld für eine gute Wohnung zu verdienen.

Er betrat das Restaurant in der West-Arcade, in dem Zimmer, wo die Animatronics über Nacht gelagert wurden, um am nächsten Tag die Kinder wieder glücklich zu machen. Sein Begleiter war der Bruder der Familie, Michael Afton. Mike trat in sein Security Büro und Michael meinte: “Das ist ihr Arbeitsplatz für die nächsten fünf Tage. Es kann sein, das die Roboter über Nacht ein wenig, nun ja, wandern. Aber hier sollten sie sicher sein, keine Angst, unsere Animatronics sind harmlos. Sie werden sich zurechtfinden denke ich. Ach ja, und schließen sie die Türen nur im Notfall, sie wollen nicht Freddy begegnen wenn sie in der Nacht alleine hier sind.” Mit einem Lächeln verschwand er aus der Tür und den Gang hinunter. Mike wurde mulmig zumute, aber er wusste er musste es schaffen.

6 Stunden hatte er Zeit um sich hier einzufinden, oder besser gesagt, sechs Stunden musste er hier bleiben. Er hatte ein wenig geschlafen, um die Zeit zu vertreiben, bemerkte aber nicht, wie Fredbear mit knarzenden Schritten das Podest verließ, und direkt auf ihn zu kam.

Plötzlich wurde er geweckt von einem lauten Krachen und knarzenden Schritten aus dem rechten Gang. Er sah hinunter, aber es war nichts zu erkennen. Langsam bekam er es mit der Angst zu tun. Er warf schnell einen Blick auf die Kamera und zapfte durch die verschiedenen Räume, als er plötzlich zwei leuchtende Augen in die Kamera blicken sah. Direkt im Gang neben ihm. Er drehte sich um, und blickte auf Chicas verstörendes Animatronic Gesicht. Mike schrie und schloss schnell die Tür, bevor Chica in den Raum eindringen konnte. Aber da kam auch schon Fredbear auf der anderen Seite, er streckte die Hände nach Mike aus, aber Mike war schneller. Er verammelte schnell auch die linke Tür und sie schloss sich mit einem schnellen, wischenden Geräusch. Mike hielt den Atem an, und warf einen Blick auf die Cams. In fast jedem Raum war nun ein Animatronic zu erkennen. Es war 5 Uhr, er hatte es fast geschafft. Aber dann schoss ihm blitzartig etwas durch den Kopf: fünf Animatronics hatte er in der West Arcade gesehen: Chica, Bonnie, Foxy, Fredbear und…” “Du hast mich vergessen”, kam eine kratzige Stimme aus dem Luftschacht. “Wie konntest du?” Das letzte was er sah waren Springtraps leuchtende Augen, dann bereitete er dieser Nacht ein Ende.

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Wovon träumt eine Katze nachts?

Von einem Muskelkater!

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Anonym

Die Ehefrau kommt von einer langen Geschäftsreise spät Nachts nach Hause. Im Schlafzimmer bemerkt Sie zwei Paar Füße aus der Bettdecke ragen, anstatt nur eins.

Sie holt sich den Baseballschläger und drischt drauf ein, immer wieder, bis die Schreie und das Wimmern verstummen.

Sie geht eine Etage höher ins Wohnzimmer, wo sie von ihrem soeben aufgewachten Mann begrüßt wird: „Hallo Schatz, meine Eltern sind zu Besuch, also dachte ich, dass sie besser in unserem Schlafzimmer untergebracht wären. Ist doch OK mit dir, oder?“

Felix 💜

Fragt ein Landwirt seinen Nachbarn: „Du, ist dein Dach heute Nacht bei dem Sturm auch so schwer beschädigt worden?“ - Meint der Nachbar: „Keine Ahnung, ich habe es noch nicht gefunden!“

Kiddy

Nachdem der junge Mann seine Angebetete nachts ordentlich rangenommen hat, bemerkt er auf dem Nachttisch das Foto eines anderen Mannes. “Wer ist das denn?”, fragt er sichtlich nervös. “Ist das Dein Mann?” – “Nein, natürlich nicht, Dummerchen!” – “Vielleicht Dein Freund?” – “Aber nein, Du bist doch mein Freund!” Es lässt ihm keine Ruhe: “Oder Dein Papa, oder Dein Bruder?” – “Nein auch nicht, entspann Dich.” – “Aber wer zum Geier ist es dann?” – “Das bin ich … vor der Operation!”

LPKingo

Was ist der Unterschied zwischen einem Lehrer und einer Fledermaus

Lehrer Quellen ihre opfer am tag und Fledermäuse in der nacht

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Colin
in Polizei

Der Polizist fragt den Verdächtigen: „Wo waren Sie letzte Nacht zwischen 22 und 23 Uhr?“

„Im Bett, Herr Kommissar!“

„Zeugen?“

„Ich hab’s versucht!“

Heute hat mein nachbar um 3:00 Uhr nachts bei mir geklopft! Vor schreck wär mir fast die bohrmaschine aus der hand gefallen!!

GeileZeit #GegenSpam

AUCH WENN ES LANG IST, LES ES DIR BITTE DURCH, ES LOHNT SICH UND IST LUSTIG. Sagt die Mutter zu Fritzchen: „Ich hab einen Lügendetektor, du kannst mich also nicht anlügen, wenn du lügst dann piept er. Also, jetzt sag mir, wo warst du gestern Nacht?“ Fritzchen: " Ich war bei Michael und wie haben an einem Schulprojekt gearbeitet." PIEP. Fritzchen: " OK, OK, ich war auf einer Party." Mutter: " Hast du Bier getrunken?" Fritzchen: " Nein, ich doch nicht." PIEP. „OK, ja, ein Glas.“ PIEP. „Oder vier halt.“ Mutter: „Was?! Ich als Kind war anständig und war zu Hause und hab immer gelernt.“ PIEP. „OK, manchmal war ich auch draußen mit Freunden aber wir haben keine Scheiße gebaut.“ PIEP. „Na gut, ja ich war auch oft auf Partys.“ Fritzchen: " Und warum kriege ich dann Ärger?" Mutter:" Ähm, ich weiß nicht ganz…" VATER: „DA SIEHT MAN, ES IST DEIN SOHN“. PIEP! 😱 Wer hat’s verstanden? Schreib’s in die Kommentare wenn du es verstanden hast und Like doch bitte😄

Vicderfamfunmann

Kommt der Vater Nachts besoffen heim, zieht sich ganz aus und fängt an im dunkeln die türen zu zählen; „eins, zwei, drei“ geht rein legt sich ins bett und fängt an wild zu vögeln. Am nächsten morgen klopft es an der tür, die tochter kommt rein und sagt: „guten morgen.“ Der vater schaut neben sich und sieht seine frau zufrieden neben sich liegen, da seufzt er;" verdammt, ich hab ich verzählt. Nie wieder Alkohol."

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Lewho
in Puff

Heimweh

Ein Fernfahrer geht in einen Puff und meint zur Chefin: „Ich möchte gerne die hässlichste Frau für eine Nacht, kalten Hackbraten und drei Dosen Bier. Ich zahle 10.000 Euro.“ „Für das Geld kriegen Sie mein schönstes Mädchen“, sagt die Puffmutter. „Damit wir uns nicht missverstehen: Ich bin nicht geil - ich habe Heimweh.“

Colitimälion
in Ärzte

„Herr Doktor ich kann am Tag keinen Kaffee trinken, weil ich dann nachts nicht schlafen kann.“ „Da haben Sie ja noch mal Glück gehabt, meine Frau kann z.B. keinen Kaffee trinken, wenn sie nachts schläft.“

Kriminalpolizei im Norden Schwedens befragen eine Verdächtigen:

„Können Sie mir sagen, wo Sie in der Nacht vom 02. bis 16. Januar waren.”

Hier noch ein Rätsel: Muß Tag und Nacht auf Wache stehn, hat keine Füße und muß doch gehn, hat keine Hände und muß doch schlagen – Wer kann mir dieses Rätsel sagen?

Anonym
in Lauch

Wer reitet so spät durch Nacht und Wind, es ist der Lauch mit seinem Kind. Er reitet so schnell, er reitet sich warm, denn die Lauchgase drücken am Darm 😂

Ist ein Raumschiff, das ausschließlich mit Frauen besetzt ist, eigentlich Unbemannt? Gibt es in einer Teefabrik Kaffeepausen? Wenn die Stiftung Warentest Vibratoren testet, ist dann ‚befriedigend‘ besser als ‚gut‘? Warum ist einsilbig dreisilbig? Wer hatte bloß die Idee, ein S in das Wort „lispeln“ zu stecken? Was ist besser: Drei Vierkornbrötchen oder vier Dreikornbrötchen? Ist ein Keks, der unter einem Baum liegt, nicht ein wunderbar schattiges Plätzchen? Wenn Superkleber wirklich überall klebt, warum nicht an der Innenseite der Tube? Warum muss man für den Besuch beim Hellseher einen Termin haben? Warum ist Abkürzung so ein langes Wort? Welche Farbe bekommen Schlümpfe wenn man sie würgt? Warum werden Rundschreiben in einem eckigen Umschlag verschickt? Ist eine Gesichtscreme die 20 Jahre jünger macht lebensgefährlich, wenn man erst 19 Jahre alt ist? Sind nymphomane Hündinnen eigentlich zwangsläufig? Warum muss ich auf Start klicken um Windows zu beenden? Wie lange muss eine Katze trainieren, um ein Muskelkater zu werden? Können Einzelgänger auch alleinstehend sein? Darf man mit Hosen zu einem Rockkonzert? Darf sich jemand, der sich im Ruhestand befindet, nachts hinlegen? Geht der Meeresspiegel kaputt wenn man in See sticht? Wie lange kriegt man für einen Wintereinbruch, oder gibt es darauf Bewährung? Wie kommt eigentlich das" Rasen betreten verboten " Schild immer mitten auf den Rasen?

Der stammt von Mysteriös, hochgeladen vor 1 Monat. Sorry, wollte ihn nicht klauen, nur noch mal zeigen. 😉