„Mama, was ist schwarzer Humor?“ „Siehst du diesen Mann da drüben, der keine Arme hat?“ „Ja.“ „Geh mal rüber und sag, er soll in seine Hände klatschen.“ „Aber ich habe keine Beine.“ „Ja, genau.“
Drei Männer sitzen im Flugzeug und die Fenster sind offen. Der erste wirft einen Stock aus dem Fenster, der zweite einen Stein und der dritte eine Bombe. Das Flugzeug landet und die Männer steigen aus. Plötzlich kommt ihnen ein Kind entgegen und weint. Ein Mann fragt: "Warum weinst du?" Das Kind antwortet: "Mir ist ein Stock auf den Kopf gefallen!" Die Männer gehen weiter. Ein anderes Kind rennt herbei und weint. Der Mann fragt: "Warum weinst du?" Das Kind antwortet: "Mir ist ein Stein auf den Kopf gefallen!" Die Männer gehen weiter. Ein weiteres Kind kommt, aber dieses Mal lacht es laut. Der Mann fragt: "Warum lachst du denn so arg?" Das Kind antwortet: "Ich habe gefurzt und die Schule ist explodiert!"
Deine Mudder stellt sich zwischen 2 Mülltonnen und sagt: "Familienfoto."
Alle Kinder rennen auf der Straße. Nur der Paul fällt aufs Maul.
Mein Humor ist wie ein Flüchtling kommt nicht immer gut an
Deine Mutter schlägt taube Leute und sagt: "Wer nicht hören will, muss fühlen!" :)
Deine Mutter arbeitet bei KiK als Piep-Ton und hat nach 5 Minuten den Text vergessen. 😂
Schwarzer Humor ist wie was zu Essen - hat nicht jeder.
Wie nennt man einen Mann, der Geld aus dem Fenster wirft?
"Scheinwerfer!" 😂
Die Jugendlichen lachen heutzutage ihre Eltern aus, weil sie mit dem Internet nicht klar kommen. Aber müssen googlen, wie man ein Ei kocht.
Zahnarzt zum Patienten: „Das kann jetzt ein bisschen weh tun.“
Patient: „Kein Problem“
Zahnarzt: „Ich habe seit 3 Jahren ein Verhältnis mit Ihrer Frau.“
Ich wollte gerade ein Witz über die Sowjetunion machen.
Aber jemand Stalingrad.
Drei Nutten sitzen in der Bar. Sagt die eine: "Wetten, ich kann meine Faust in meine Scheide stecken?"
Sagt die andere: "Wetten, ich kann meinen ganzen Arm in meine Scheide stecken?"
Plötzlich stöhnt die dritte ganz laut auf und sagt: "Hääää, wo ist der Barhocker hin?"
"Heulst du?" "Nein, hinter mir steht Harry Potter im Tarnumhang und schneidet Zwiebeln!" 😄
Der Beweis, warum Schule ungesund ist:
Lachen ist gesund. Im Unterricht darf man nicht lachen. Also ist Schule ungesund...
"Herr Doktor, alle behaupten, ich wäre eine Uhr!" "Ach, die wollen Sie doch nur aufziehen."
Geht ein Mann zum Arzt: "Meine Frau hat sich beide Beine gebrochen!" Der Arzt antwortet: "Oh Gott.. Die Arme.." Darauf der Mann: "Nein.. Die Beine!"
Dieser Moment wenn man so hart am lachen ist, das kein Ton mehr rauskommt und man nur noch klatschend herumwackelt, wie eine zurückgebliebene Seerobbe.
Während der Mittagspause an einer Universität setzt sich ein Student in der Mensa ungefragt an den Professorentisch. Der dort anwesende Professor lässt entrüstet sein Besteck fallen und beschwert sich lautstark: "Na, hören Sie mal! Seit wann essen Schwein und Adler denn an einem Tisch?" Der Student steht unbeeindruckt wieder auf und antwortet: "Sorry, dann flieg' ich mal weiter."
Das Internet ist ausgefallen, also musste ich die Zeit mit meiner Familie verbringen. Scheinen nette Leute zu sein.
