Lachen-Witze

Ein 11-Jähriges Mädchen hat Härchen zwischen den Beinen bekommen. „Mami, Mami, ich hab da zwei Härchen zwischen meinen Beinen.“ Die Mutter sagt: „Ach, Mäuschen, das ist doch nichts schlimmes, das unten nennen wir Äffchen und dein Äffchen hat nun mal Härchen bekommen.“ Das Mädchen war so stolz drauf, sie wollte es unbedingt ihrer großen Schwester erzählen. „Du, weißt du was? Mein Äffchen hat jetzt Härchen bekommen.“ Die große Schwester fing an zu lachen. „Ach, das ist doch gar nichts, mein Äffchen hat angefangen Bananen zu fressen!"

Himmel
in Gläubige

Man muss nicht gläubig sein, um in den Himmel zu kommen. Man muss ein guter Mensch sein! Dass musst du erreicht haben, um dir nach dem Lebensende einen besseren Ort zu verdienen:

-Anderen nicht schaden . -Niemanden gewollt zu quälen (weder Mensch noch Tier)

  • Helfen falls nötig oder Hilfe holen
  • Auch mal den anderen zuhören
  • seiner Familie die Liebe zeigen
  • Auch gegenüber Menschen, die man nicht nett findet, kein Hass zeigen
  • Hoffen, seine verstorbenen Familienmitglieder, Tiere, Bekannten wiederzusehen -Nicht über Gläubige und Gott lästern.
  • Keine Menschen oder Tiere gewollt umbringen!
  • Keinen Selbstmord machen!
  • Andere akzeptieren
  • Auch mal traurig sein, wenn nötig

Wenn Ihr das alles macht, seid ihr gute Menschen!

Das solltet ihr auf keinen Fall tun!

  • anderen Menschen und Tieren bewusst das Leben zu nehmen -Menschen und Tiere aus Spaß zu quälen -Über Gott oder als heilig geltende Personen lästern
  • Bei Unglücken anderer lachen -andere Menschen und Tiere grundlos beleidigen
DR
in Furz

Der Alte lässt es krachen, die Kinder lachen, so kann man mit wenig Geld viel Freude machen.

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heinz k.

Klein-Lisa fragt ihre Mutti, was das Wort „poppen“ bedeutet. Verlegen log die Mutter, „ich glaube das hat mit Popcorn essen zu tun. Warum fragst du Lisa?“, wollte die Mutter wissen. Lisa antwortete: „Ich hörte in der Schul-Hofpause, wie ein großes Mädchen zu einer Freundin sagte“: "Am Wochenende habe ich geil mit meinem Papa „gepoppt.“ "Mutti ich möchte auch mal mit dir und Papi „poppen“, bat Lisa. Darauf musste die Mutter laut lachen.

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Anonym
in Querdenker

Warum lachen Querdenker über die wenigen Witze, die es hier gibt? Zu Wenig Argumente! :-))

göre4uror4
in Reim

ich bin dumm lach

anOnymgirl
in Achmed

Achmed lach net über sein ehmet sonst kommt Hemet Abdul mit Klappstuhl und Aladin mit Bohrmaschin.

Franz Umgeher
  1. Kommt ein Skelett zum Arzt. Sagt der Doktor -"Was, jetzt kommen Sie erst?!
  2. Was ist der Unterschied zwischen einer Flasche und einer Blondine? Die Flasche wird erst gefüllt und dann gestoppelt, bei der Blondine ist es umgekehrt.
  3. Warum lachen Blondinen, wenn´s blitzt? Weil sie glauben, sie werden fotografiert.
  4. Ein Arzt teilt einem Patienten mit, das er 3 Hoden hat.Wieder auf der Straße, trifft dieser einen Freund und sagt: Stell dir vor, wir zwei zusammen haben fünf Eier. Sagt der Freund-wieso, hast du nur eins?
  5. Beim Vorspiel sagt eine Blondine zu ihren Liebhaber: Wenn du schon in meine Uschi fährst, könntest du wenigstens deinen Ring runtergeben. Sagt er: Das ist nicht der Ring, das ist meine Armbanduhr!
  6. Unter einer kleinen Steppdecken, kann oft ein großer Depp stecken!
  7. Der Betrunkene geht so oft zum Brunnen, bis er bricht!
  8. Was ist der Unterschied zwischen einem Apotheker und einem Mönch? Der Apotheker hat ein Heilserum - der Mönch hat ein Seil herum.
  9. In der Schule fragt die Frau Lehrer, welche eine Rose im Ausschnitt stecken hat, von was sich Rosen ernähren. Sagt der kleine Maxi: Von der Milch, Frau Lehrer. - Darauf die Frau Lehrer: Aber nein, vom Wasser natürlich. Sagt der Maxi: Ich wußte nicht dass der Stengel so weit runter reicht.
  10. Frau Lehrer fragt in der Schule nach verschiedenen Automarken. Die Antwort der Kinder Opel, Skoda, Audi etc. Der kleine Maxi sagt „Kräwägerl“. Dies Frau Lehrer - Aber Maxi, dass ist doch keine Automarke. Maxi: Oh doch, Frau Lehrer. Heute Nacht habe ich gehört, wie Mama zum Papa sagte: Wo fährst denn du schon wieder mit deinem Kräwägerl ummadumm.
  11. Urlaub am Bauernhof. Ein Gast aus Kanada. Der Bauer zeigt im seinen Besitz. Worauf der Kanadier sagt: Mein Besitz ist viel größer. Man braucht mit meinem Jeep fünf Tage, um meine Grenze zu umfahren. „Jo mei´, sagt da der Bauer, so a Krax´n hob i a schon amoi g´hobt.“
  12. Verwandte sin wie Ratten. Was sie nicht fressen und saufen, schleppen sie weg.
  13. Ein abgewandelter Spruch: Der Klügere gibt so lange nach, bis er der Dumme ist!
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Anonym

Ich wollte ein Lokal eröffnen doch der slagon „Gestern geritten heute mit Fritten“ kam nicht so gut an

#BleibzuHause

Das ist doch nicht so schlimm, dass du im Schlaf lachst", tröstet der Vater seinen kleinen Sohn.

„Ich weiß. Es ist nur so, dass schon die ganze Klasse über mich lacht!"

Kleine Geschwister sind wie Engel sie sind da wenn man sie braucht ,sie trösten einen wenn man weint , sie bringen dich zum lachen und zum weinen ,egal wie oder wo man ist sie sind immer da egal ob im Herzen über Telefon oder sonstiges sie sind immer da . Aber auch der größte Engel kann auch mal ein Teufel sein dann provozieren sie uns ältere Geschwister oder machen Ärger aber man sich verzeihen und genau dass sollte man bei seinem Geschwisterchen schätzen und wenn wir mal ehrlich sind wir älteren Geschwister sind auch nicht die nettesten aber wir helfen uns und dass ist das wichtigste .

Ich weiss dass das kein Witz ist aber ich möchte mich bei den kleinen Geschwistern bedanken ❤️😇 LG Jenny 😂

Alle Kinder trinken Limo, außer Kimmo, der ist die Limo Alle Kinder rufen Rex, außer Alex, er hat Lags Alle Kinder sind am lachen, außer Jachen, ihm gehts an den Rachen

T#€R€AL0N€
in Chuck Norris

Ich weiß nicht ob ich weinen oder lachen soll; Chuck Norris und Benjamin Blümchen haben den gleichen Syncronsprecher!

Im Ernst!

Servas

Heute ist Fischertag im bayrischen Schliersee. Als einer der Tierschützer die Angler begegnete, sagt er: „Das ist Tierquälerei.“ Alle Angler ignorieren stumm, nur der Chef schmunzelt, er meine, der Tierschützer habe keine Ahnung über Fische.

Plötzlich schreit und flucht der Tierschützer möglichst laut: „F*** you! Das ist Tierquälerei, weil Fische auch Gefühle haben.“ Alle Angler sagen „Auch Pflanzen hobn Gefiehle, aba ned Viecha“ und lachen stundenlang.

Keine Ahnung

Ein Mann und eine Frau versuchen ein Passwort für Ihren neuen Laptop zu finden. Der Mann tippt „Mein Penis“ ein. Die Frau fählt kann vor lachen nicht mehr weil dort steht FEHLER "nicht lang genug"😂😂

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Wie oft lacht ein Gitarrist über einen Witz?

Einmal: Wenn Er ihn hört.

Wie oft lacht ein Trompeter über einen Witz?

Zweimal: Einmal, wenn Er ihn hört und noch einmal, wenn Er ihn versteht.

Wie oft lacht ein Tubist über einen Witz?

Dreimal: Einmal, wenn Er ihn hört, einmal, wenn Er ihm erklärt wird und noch einmal, wenn Er ihn versteht.

Wie oft lacht ein Schlagzeuger über einen Witz? Gar nicht: Er denkt, dass Alle über Ihn lachen und fängt dann eine Schlägerei an.

Anonym

Versucht bei diesem Video nicht zu lachen (unmöglich!) 😂 😂 😂

https://www.youtube.com/watch?v=oF5K4mswrI8

Anonym

Der Mann fragt seine Frau „warum lachst du? Kitzelt dein Kitzler“

Anonym
in Achmed

Achmet lachen sonst kommt Aladin mit Wachmachin