Lachen-Witze
Wie spricht man 2 m3?
Antwort: Kuhpig! 😂😂😂😂
Chuck Norris kackt sich in die Hosen. Er denkt, er wär Herkules!
Drei Männer gehen in ein Flugzeug: Der erste mit einem Stuhl, der zweite mit einem Tisch und der dritte mit einer Bombe. Nach ein paar Minuten wird das Flugzeug zu schwer, da schmeißen alle ihre Sachen raus. Dann landen sie und laufen los. Nach einer Weile finden sie einen weinenden Jungen. Da fragt der erste: "Warum weinst du?" Da sagt der Junge: "Ich habe einen Stuhl auf den Kopf gekriegt!"
Dann sehen sie noch einen weinenden Jungen. Da fragt der zweite: "Warum weinst du denn?" Da sagt der Junge: "Ich habe einen Tisch auf das Bein gekriegt!"
Dann sehen sie einen lachenden Jungen. Da fragt der dritte: "Warum lachst du denn?" Da sagte der Junge: "Wo ich gesessen habe, ist die Schule explodiert!"
Ich möchte bitte ganz viele Dislikes. Schreibt mal in die Kommentare, wie viele wir schaffen.
Die Gemeinsamkeit zwischen einem schlechten Witz und einem Butterbrot?
Beide schmieren meistens schon von Beginn an ab!
Ich kenn' nen Witz über vegane Ernährung, aber den find ich geschmacklos.
Wie nennt man Sex mit Gegenständen?
Dings-Bumms!
Lieder auf Deutsch, Teil 1. Heute ist "Savage Love" dran.
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*Wilde Liebe* Hat jemand, hat jemand Dir das Herz gebrochen? Du siehst aus wie ein Engel Aber deine wilde Liebe Wenn du mich küsst Weiß ich, dass es dir scheißegal ist Aber ich will das trotzdem.
Deine wilde Liebe Deine wilde Liebe-Liebe-Liebe Deine wilde Liebe-Liebe-Liebe Benutz mich. ______________________________________
Hab mich so totgelacht! 😂🤣😂🤣
Hat der sich eigentlich entschuldigt?
- Wer?
Der Typ, der deiner Mutter über das Gesicht gefahren ist.
Eine Blondine geht in die Tankstelle und fragt, ob sie ein Stück Draht haben kann, um ihr Auto aufzuschließen, da sie den Schlüssel im Auto hat. Der Verkäufer gibt ihr das Verlangte.
10 Minuten später kommt ein Mann herein, der sich vor Lachen nicht mehr einkriegt.
Als der Verkäufer ihn nach dem Grund fragt, sagt er: "Da draußen steht eine Blondine an ihrem Auto und versucht, die Tür aufzubrechen."
"Was ist denn daran so lustig?", unterbricht ihn der Verkäufer.
"Die andere Blondine sitzt im Auto und dirigiert den Draht!"
Oskar sagt, dass er nicht das Trampolin kaputt machen wird.
2 Minuten später: Ich bin durch das Netz gefallen!
Der Spiegel ist mein bester Freund. Wenn ich weine, lacht er mich nie aus.
Du bewirfst deinen Bildschirm mit Flaschen. Dein Bildschirm geht kaputt. Der letzte Dreckssack im Call: Schick mal Screenshot!
Kommt auf meinen Twitch Channel: Derdiedasnuttela der die oder das Nutella?
Ich gehe jeden Morgen zum Spiegel und mache einen Face Guck.
Mark Zuckerberg, 36, Internet-Milliardär.
Eine Kugel rollt um die Ecke und fällt um. Was fehlt?
Der Witz! 😂
Alle Kinder fahren gern Zug, außer unter der liegt Trunter.
Oma und Opa sitzen am Tisch beim Mittagessen.
Oma: "Du Opa, mir wird es ganz warm ums Herz, wenn ich dich so sehe!"
Daraufhin Opa: "Haja, Oma, das ist ja auch klar, wenn du deine Hängebusen in die Suppe hängst!"
Deine Mutter kommt mit viel Glück nach einer Stunde aus dem Reboot-Van! 🤣
Treffen sich zwei Pickel. Fragt der eine den anderen: "Wo ist denn dein Freund abgeblieben?"
Antwortet der andere: "Abgekratzt!" 💀😵😜
Steve spielt als kleines Kind mit Blöcken.
😅😂