Lachen

Lachen-Witze

Augenarzt

    • Augenarzt

    Kommt ein Tscheche zum Augenarzt. Der hält ihm die Buchstabentafel vor, auf der C Z W X N Q Y S T A C Z steht, und fragt ihn: „Können Sie das lesen?“ – „Lesen?“, ruft der Tscheche: „Ich kenne den Kerl!“

  • 0
    • Ad
    Ad
    Lachen-Memes

    Zahnbürste

    • „Hey Schatz, ich hab etwas für dich🥰!“

    „Oh danke Babe😘, was hast du denn für mich??“

    „Es sollte eigentlich eine Überraschung sein, aber kannst du dich noch an den Pinien Mercedes, den du unbedingt haben wolltest?“

    „OMG, JAAA!!“

    „Ich hab dir eine Zahnbürste in der gleichen Farbe gekauft!😁“

  • 3
    • Ad

    Papagei

    • Auf dem Jahrmarkt bietet ein Mann einen Papagei an: “Wenn Sie am linken Bein ziehen, dann sagt er ,Guten Morgen!‘. Wenn Sie am rechten Bein ziehen, dann sagt er ,Guten Morgen!‘”

    Ein Passant fragt: “Und wenn ich an beiden Beinen ziehe?”

    Der Papagei krächzt: “Dann kippe ich von der Stange, du Dummkopf!”

  • 0

    • Frau Baum

    • Ich: "Gleich eine Klassenkonferenz." 😑

    Eine Freundin: "Warum das?"

    Ich: "Du kennst doch meine Lehrerin Frau Baum, oder?"

    Sie: "Ja und?"

    Ich: "Die ist die Treppe runtergefallen und ich konnte es nicht lassen und hab geschrien: 'BAUM FÄLLT!!!'"

    Ad
    Ad

    Lehrerin

    • Die Lehrerin sagt zu ihrer 12. Klasse: "Denkt dran, nächste Woche sind die Abi-Klausuren - und da erwarte ich, dass ihr alle anwesend seid. Ausreden wie 'krank', 'verschlafen' oder 'Bus verpasst' lasse ich nicht gelten!"

    Tobias meldet sich und fragt grinsend: "Und was ist, wenn ich sage, dass ich aufgrund von sexueller Erschöpfung nicht mitschreiben kann?"

    Die ganze Klasse lacht sich kaputt, nur die Lehrerin meint ganz cool:

    "Das zählt auch nicht. Dann schreibst du eben mit der anderen Hand!"

  • 4

    • Christbaum

    • Victor rennt in die Küche und sagt zu seiner Oma: "Oma, Oma, der Christbaum brennt!!!" Da sagt die Oma: "Da sagt man nicht der Christbaum brennt, sondern der Christbaum leuchtet." Nach einiger Zeit kommt Victor wieder und sagt: "Jetzt leuchtet sogar schon die Gardine" 😂😂😂

  • 1
    • Ad

    Herr Huber

    • Herr Huber bei seinem Hausarzt: "Ich bitte darum, dass Sie mir nochmal ein Fläschchen von dem guten alten Rheumamittel verschreiben." Darauf antwortet der Arzt genervt: "Ach Herr Huber, Sie reiben sich jetzt schon monatelang mit diesem Zeug ein und geholfen hat es noch immer nicht." Herr Huber wird rot und senkt den Kopf: "Ach wissen Sie", meint er verlegen, "zum Einreiben nehm ich's lang nicht mehr, aber es schmeckt so gut!"

  • 0

    • Wolf

    • Rotkäppchen geht durch den Wald und trifft hinter einem Gebüsch den bösen Wolf.

    Fragt Rotkäppchen: "Du Wolf, warum hast du denn so große Augen?"

    Darauf der Wolf: "Nicht mal in Ruhe scheißen kann man hier!"

    Ad

    Männer

    • Drei Männer haben sich verlaufen und sehen ein Nonnenkloster. Sie klopfen an und fragen, ob sie bei ihnen etwas essen könnten und so.

    Nonne: „Ja, aber dafür muss Ihr – Sie wissen schon was – ab."

    Das wollen die Männer nicht und gehen zurück in den Wald.

    Nach einer kurzen Zeit wird der erste weich und geht zu den Nonnen. Man hört einen langen Schrei. Auch der zweite hält es nicht mehr aus und geht dahin. Diesmal hört man einen kurzen Schrei.

    Nach einer Stunde kommt auch der dritte und fragt: „Bevor es losgeht, will ich wissen: Warum war der erste Schrei lang und der zweite kurz?“

    Nonne: „Wir gehen nach Ihren Berufen, der erste war Tischler, da wurde er abgehobelt. Der zweite war Metzger, da wurde er abgehackt!“

    Der dritte Mann fängt an zu lachen: „Ich bin Fabrikant für Dauerlutscher!“

  • 1