Lachen-Witze
Alle Kinder sind am Angeln, außer Max, der frisst den Lachs.
Dein Gesicht ist wie ein Turnschuh.
Rein treten und sich wohlfühlen.
Bei mir stehen Menschen im Mittelpunkt.
Gunter, 44, Scharfschütze.
Sophie hat blaue Augen. Was ist der Witz? Ka.
Was sagt ein Fisch zu einem fast toten Lachs: "Alter, wurdest du gelachst!"
Kürzester Witz aller Zeiten:
Brennholzverleih! 🤣
Deine Mudda hat von ihrem Ex die Milch leer gelutscht.
Alle Kinder rennen über die Wiese, außer Hildegart, die hängt im Stacheldraht.
Gerade wollte ich den Buchstaben groß machen, und weil ich mich so drübergelegt habe (über die Tastatur), habe ich das eingegeben: "PPpp".
Darf man in einem Weinkeller auch mal lachen?
An einem Tag fliegt eine Fliege herum, und eine Spinne jagt sie.
Die Spinne schafft es nicht, die Fliege zu fangen. Die Spinne sagt: "Ich kriege dich morgen!" Da lacht die Fliege und sagt: "Ich bin nur eine Eintagsfliege!"
Alle fahren Bus, außer Gunther, der liegt drunter!
Rollt eine Kugel um die Ecke und fällt um.
Ein Senior zum anderen:
"Ich fühle mich wie neu geboren, keine Haare, keine Zähne und in die Hose mach ich auch!"
Wie bekommt man am Montag eine Blondine zum Lachen? Indem man ihr freitags einen Witz erzählt.
Deine Mutter verschreibt sich beim Wort "A".
Ein Mann und eine Frau versuchen, ein Passwort für ihren neuen Laptop zu finden.
Der Mann tippt "Mein Penis" ein. Die Frau fällt vor Lachen fast um, weil dort steht FEHLER: "Nicht lang genug"! 😂 😂
Lehrer in der Schule: „Es ist euch sicher schon aufgefallen, dass die Vorsilbe UN- meistens etwas Unangenehmes bedeutet, z. B. Unfall, Ungeschicklichkeit, Unglück und so weiter. Habt ihr weitere Beispiele?“
Sagt Fritzchen: „Unterricht!“
Ich erzähle dir einen Witz!
Wie war der?
Am Lächerlichsten sind doch die Menschen, die nichts auf die Reihe bekommen, aber dann so unverschämt sind, dich und dein Leben zu kritisieren.