Ein heißer Tag, sie zieht sich aus, sie legt sich hin er holt ihn raus, spritzt ihr ins Gesicht und auf den Bauch.

Ach herrlich so ein Gartenschlauch

Deine Mutter klatscht sich ein Buch ins Gesicht und schreit FACEBOOK!!!

Dein Gesicht ist wie ein Lexikon, man möchte einfach immer wieder nachschlagen.

Ein Flugzeug landet auf einem Flughafen. Der Pilot bremst so hart wie nur möglich. Und schließlich, einen halben Meter bevor die Flugbahn zu Ende ist, kommt das Flugzeug zum Stehen. Der Pilot wischt sich den Schweiß aus dem Gesicht und sagt: „Verdammt, das ist die kürzeste Landebahn auf der ich je aufgesetzt habe.“

Der Copilot sieht rechts aus dem Fenster; dann nach links aus dem Fenster und sagt: „Aber dafür ist sie mindestens 3000 Meter breit.“

Ach scheiß auf Cuck Norris. Wenn es ihn wirklich geben würde, würde er jetzt hinter mir stehen und mein Gesicht auf die Tastatur kjdfölasdpauioabdcäöasgfduhvedutfhcbaksuxgcäapjfhibföklfhdflökdf

Geht Rotkäppchen dir den Wald und ist so richtig geil. Trifft sie Ponocchio, setzt sich nackt auf sein Gesicht und schreit: „Lüg mich an, Lüg mich an!“

Treffen sich ein Kamel und ein Elefant in der Wüste sagte der Elefant: Warum hast du denn 2 Titten auf dem Rücken? Kamel: besser als ein Schwanz im Gesicht

Deine Mutter ist so dumm sie kriegt einen Backstein ins Gesicht und isst ihn Auf

Wenn das gesicht deiner mudder auf einer Briefmarke währe, würde die Post pleite gehen.

Deine Mutter spuck dir ins gesicht und schreit Aquaknarre

Treffen sich zwei Rollstuhlfahrer. Der eine hat unzählige Prellungen im Gesicht und ein blaues Auge.

Der andere: „Sag mal, was ist denn mit deinem Gesicht passiert?“

„Ich war bei den Paralympics.“

„Boxen?“

„Nein, Hürdenlauf.“

Ein schöner Tag,er holt ihn raus sie zieht sich aus,er spritzt ihr ins Gesicht und auf den Bauch

     Ach wie schön ein Gartenschlauch

Der Briefträger humpelt mit schmerzverzerrtem Gesicht zum Arzt und jammert: “Ein Hund, ein Hund hat mich gebissen!“ Der Arzt fragt: “Haben sie etwas drauf getan?“ “Nein. Nein. Es hat ihm auch so geschmeckt.“

Sitzen drei Hunde beim Tierarzt im Wartezimmer. Fragt der eine den anderen, was ihm denn fehle.

„Blöde Geschichte. Eigentlich bin ich ein Wachhund. Unsere neuen Nachbarn haben eine total süße Pudeldame. Ich spring über die Hecke um hallo zu sagen; in der Zeit räumen Diebe unsere Wohnung leer, …jetzt soll ich eingeschläfert werden.“

Betretene Gesichter.

„Und weswegen bist du hier ?“

„Auch eine blöde Geschichte. Eigentlich bin ich ein Blindenhund. Habe auf der gegenüberliegenden Straßenseite eine geile Schäferhündin gesehen, ich nur kurz rüber um ein bisschen zu schnuppern, in der Zeit wird mein Herrchen vom Bus überrollt,… ich soll nun auch eingeschläfert werden.“

Und sie fragen den dritten Hund.

„Mein bildhübsches Frauchen kommt vom Duschen, kämmt sich vor dem Spiegel die Haare, ihr fällt die Bürste aus der Hand unter den Badezimmerschrank. Als sie die Bürste aufheben will rutscht ihr auch noch das Handtuch von der Hüfte. Diesen Anblick hättet ihr sehen müssen, ich konnte gar nicht anders, habe sie direkt von hinten genommen.“

"Upps, jetzt sollst du bestimmt auch eingeschläfert werden ? "

„Ne,ne, nur die Krallen etwas nachschneiden.“

Drei Vampire auf der Mauer. Der erste fliegt los und kommt mit blutverschmiertem Gesicht zurück. „Mmh, die alten Leute… im Altenheim schmecken so gut…“

Fliegt der zweite los und kommt ebenfalls mit blutverschmiertem Mund zurück. „Mmh, die Kinder… in der Schule schmecken soo gut…“

Fliegt det letzte los und kommt ebenfalls mit blutverschmiertem Gesicht zurück. „Mmh, die Mauer… ist so hart…“

Warum ist der Creeper so traurig? Weil er in dein Gesicht geguckt hat

Wie verhütet eine feministin?

mjt ihrem Gesicht…

Deine Mutter wirft ein Buch in dein Gesicht und ruft “FACEBOOK“

Lehrer: Fritzchen nenne bitte vier Körperteile. Fritzchen: Hals Maul Arsch Gesicht 😂

,Hallo,Polizeikontrolle.",Los Pikatchu donnerblitz!",Alter haben sie mich eben ein Hamster ins Gesicht geworfen?"