Gesicht-Witze

Ist deine Fresse kaputt? Macht Achmet sie wieder gut!

"Such ein Bild, wo die Affe genau dich anguckt, guck ihr in die Augen..."

Es gucken sich 2 Affen in die Augen.

Treffen sich ein Kamel und ein Elefant. Da sagt der Elefant: „Warum trägst du deine Busen auf dem Rücken?“

Erwidert das Kamel: „Komisch, die Frage von jemandem, der seinen Penis im Gesicht trägt!“

Was steht auf dem Grabstein einer Nutte?

- "Ich liege mit dem Gesicht nach unten, auf dass ihr mich alle noch einmal am Arsch lecken könnt!"

Harry kommt in den Krankenflügel zu Madame Pomfrey. Er sagt: „Sie sehen heute aber schön aus!“

Sagt Madame Pomfrey: „Danke für das Kompliment. Was fehlt Ihnen denn?“

Harry: „Ich sehe alles ganz verschwommen und verzerrt.“

Wenn ich an das Gesicht meines Mathelehrers denke, war es die schlechte Zensur wert, die ich gekriegt habe.

Rrrrr.... hier kommen meine Witze!

Problemzonen...

Früher: Bauch, Beine, Gesicht, Po.

Und heute: Datenvolumen, Akku, Nutella-Glas, Kühlschrank...

Treffen sich ein Elefant und ein Kamel.

Sagt das Kamel: "Warum hast du deinen Pimmel im Gesicht?"

Sagt der Elefant: "Warum hast du deine Titten auf dem Rücken?"

Da spritzt der Elefant Wasser. Das Kamel schreit: "IHHHHH! ICH HAB GESTERN ERST GEDUSCHT und jetzt pinkelst du mich an! 😱"

Ein Flugzeug ist gestartet. Als es seine normale Flughöhe erreicht hat, meldet sich der Pilot: "Guten Tag, meine Damen und Herren, wir haben jetzt die normale Flughöhe erreicht. Es ist wunderbares Flugwetter und wir werden pünktlich ankommen ... Oh mein Gott, so eine verfluchte Scheiße!!"

Stille.

Die Passagiere schauen sich angsterfüllt an. Blankes Entsetzen steht in ihren Gesichtern geschrieben. Was ist wohl passiert? Die Flugbegleitung kann nichts sagen. Seltsamerweise kommt sie nicht ins Cockpit hinein. Angespannte, nervöse Stimmung macht sich breit - man kann die Luft förmlich schneiden ...

Bevor im Flugzeug Panik ausbricht, meldet sich der Pilot: "Meine Damen und Herren, es ist nichts passiert. Dieser Idiot von Co-Pilot hat mir nur seinen Kaffee über die Hose geschüttet. Sie sollten mal meine Hose von vorne sehen ..."

Da schreit ein Passagier von hinten: "Sie Arschloch! Sie sollten jetzt mal meine Hose von innen sehen!"

Chapter

Wir haben gerade unser neues Chapter bezogen. Die Kutten sind auch schon gekommen. Unser Zeichen ist eine graue Betonkugel mit roten Flocken, getragen vom Teufel.

Schutzgelder konnten wir noch nicht kassieren, weil die Gastwirtschaften dicht sind und die Nutten nicht arbeiten können. Insoweit haben wir vorerst einen Unterwelt-Kredit aufgenommen. Wir freuen uns schon, wenn wieder alles normal läuft.

Man sieht sich. Bande-Miedos

Deine Mutter wirft einen Stein auf den Boden, und nach zwei Sekunden hat sie ein noch hässlicheres Gesicht als davor.

Seit wann sind sie zusammen?

Wer?

Deine Augenbrauen. 😂😂😂😂

Jasper schleicht sich nach Hause.

Alice: Jasper, wo warst du?

Jasper: Unterwegs.

Alice: Unterwegs?

Jasper: Ja, Bunjieejumping!

Alice: Was, das ist doch zu gefährlich, das Band hätte reißen können!

Jasper: Den selben Gedanken hatte ich auch, deshalb bin ich ohne gesprungen. Du hättest das Gesicht des Typen sehen müssen! "grins"

Sitzen drei Hunde beim Tierarzt im Wartezimmer. Fragt der eine den anderen, was ihm denn fehle.

"Blöde Geschichte. Eigentlich bin ich ein Wachhund. Unsere neuen Nachbarn haben eine total süße Pudeldame. Ich spring über die Hecke, um hallo zu sagen; in der Zeit räumen Diebe unsere Wohnung leer, ... jetzt soll ich eingeschläfert werden."

Betretene Gesichter.

"Und weswegen bist du hier?"

"Auch eine blöde Geschichte. Eigentlich bin ich ein Blindenhund. Habe auf der gegenüberliegenden Straßenseite eine geile Schäferhündin gesehen, ich nur kurz rüber, um ein bisschen zu schnuppern, in der Zeit wird mein Herrchen vom Bus überrollt, ... ich soll nun auch eingeschläfert werden."

Und sie fragen den dritten Hund.

"Mein bildhübsches Frauchen kommt vom Duschen, kämmt sich vor dem Spiegel die Haare, ihr fällt die Bürste aus der Hand unter den Badezimmerschrank. Als sie die Bürste aufheben will, rutscht ihr auch noch das Handtuch von der Hüfte. Diesen Anblick hättet ihr sehen müssen, ich konnte gar nicht anders, habe sie direkt von hinten genommen."

"Upps, jetzt sollst du bestimmt auch eingeschläfert werden?"

"Ne, ne, nur die Krallen etwas nachschneiden."

Lehrer: Nenne 4 Körperteile!

Schüler: Hals, Maul, Arsch, Gesicht!

Eine Firma bekommt einen neuen Chef, der für seine Härte bekannt ist. Er duldet keinen, der nicht 120 % bei der Arbeit gibt, und ist bekannt dafür, Arbeiter, die nicht alles geben, sofort zu feuern. Also wird er am ersten Tag durch die Büros geführt und der Chef sieht, wie ein Mann sich gegen die Wand im Flur lehnt. Alle Mitarbeiter können ihn sehen, und der Chef denkt, hier hat er eine gute Gelegenheit, den Mitarbeitern zu zeigen, dass er Faulheit nicht dulden wird. Er geht zu dem Mann hin und fragt ganz laut: "Wie viel verdienen Sie in der Woche?"

Ein bisschen überrascht antwortet der Mann: "300 EUR die Woche, wieso?"

Der Chef holt seine Geldbörse heraus, gibt ihm 600 EUR und schreit ihn an mit den Worten: "Ok, hier ist dein Lohn für 2 Wochen, nun hau ab und komme nie wieder hierher!"

Der Chef fühlt sich toll, dass er allen gezeigt hat, dass Faulheit nicht mehr geduldet wird, und fragt die anderen Mitarbeiter: "Kann mir jemand sagen, was dieser faule Sack hier gemacht hat?"

Mit einem Lächeln im Gesicht sagt einer der Mitarbeiter: "Pizza geliefert!"

Bewährt.

Womit verhüten Emanzen? - Mit dem Gesicht.

Warum ist Donald J. Trumps Gesicht orange? Weil er beim Lügen nicht rot wird.

Hops nehm spruch:

O mein Gott!

Was?

Seit wann sind die zusammen?

Wer???

Deine Augenbrauen 🤣

Schaue im Lexikon unter "Arsch" nach. Ich habe dein Gesicht da abgebildet gesehen.