Aussehen-Witze

Deine Mudda geht in die Bibliothek, um Kochbücher zu lesen, weil die Gerichte so lecker aussehen!

Sagt die Acht zu Putin: "Du solltest einen Gürtel tragen! So würde die Null wenigstens wie ich aussehen!"

Häschen ruft bei der Metzgerei an. "Haddu Schweineohren?" "Ja." "Haddu Hackfresse?" "Ja." "Haddu Hühnerschenkel?" "Selbstverständlich." "Haddu Ziegenaugen?" "Ja, soll ich dir alles einpacken und zuschicken?" "Nee, wollte dir nur sagen, dass du komisch aussehen musst."

Zwei Brüder haben zwei Pferde geerbt.

Sohn 1: "Wie sollen wir die beiden auseinanderhalten?"

Sohn 2: "Ich hab eine Idee, wir schneiden dem einen ein Ohr ab, das ist dann meins!"

Gesagt, getan. Am Abend denken sich die beiden Pferde, wir wollen gleich aussehen, und bei dem Pferd mit beiden Ohren fehlt am nächsten Tag ein Ohr.

Das gleiche geschieht mit dem zweiten Ohr, und die Brüder überlegen, was sie nun machen sollen.

Sohn 1: "Weißt du was, wir machen das jetzt ganz anders, du nimmst das Weiße und ich das Schwarze."

Ansprüche von Frauen im Laufe der Jahre:

10 Jahre: Märchenprinz.

15 Jahre: Rockstar.

20 Jahre: Reicher, schlauer, gut aussehender Mann.

25 Jahre: Reicher, schlauer Mann.

30 Jahre: Intelligenter Mann.

35 Jahre: Mann.

40 Jahre: Katze.

Jemand: "Hey, du bist so hässlich!"

Ich: "Ich wollte mal so aussehen wie du!"

Es folgt eine vollständige Liste aller Dinge, die mit Leopardenmuster gut aussehen:

- Leoparden.

Ende.

Schule...

Mama, jeder in der Klasse nennt mich Mafioso.

Ich werde mal mit dem Lehrer sprechen.

Mama, aber lass es wie ein Unfall aussehen.

Im Hauptquartier des Ordens. Sirius: "Voldemort ist hinter etwas her, etwas, das er letztes Mal nicht hatte..."

Harry: "Eine Nase?"

Welche Überlebensstrategien lernt ein französischer Soldat als erste?

- Hände lange oben halten. - In 7 Sprachen "Ich ergebe mich." rufen. - Friedfertig aussehen.

"Du siehst richtig scheiße aus."

"Ja, bin erkältet."

"Das auch noch."

Lavender Brown zu Harry Potter: "Ich hasse Jungen mit großen Nasen!"

Harry: "Dann weiß ich, wer dein perfekter Ehemann sein wird."

Lavender: "Wer?"

Harry: "Sag ich dir in fünf Tagen."

Nach fünf Tagen: Voldemort attackiert die Schule.

Harry zu Lavender: "Der da!" 👉

Schüler: "Ich finde mein Mathebuch nicht mehr!"

Lehrer: "Seit wann vermisst du es denn schon?"

Schüler: "Sehe ich etwa so aus, als würde ich es vermissen?"

Deine Mutter findet auf dem Schrottplatz einen Spiegel und sagt: "So ein Bild hätte ich auch weggeworfen!"

Deine Mudda ist so hässlich, wenn sie einen Bumerang wirft, weigert er sich zurückzukommen.

Deine Mutter ist so hässlich, sogar ein Happy Meal wird traurig.

Neulich im Kino

Verkäuferin: "Das Popcorn süß oder salzig?"

Er: "So wie meine Freundin."

Verkäuferin: "Hässliche Popcorn haben wir nicht!"

Deine Mutter ist so hässlich, da fangen sogar Lachgummis an zu weinen.

"Papa, warum sagen die Leute, dass wir Chinesen alle gleich aussehen?"

"Dein Vater steht da drüben!"

Wenn deine Mutter mit einem gelben T-Shirt den Hügel runterläuft, denken die Leute, es wäre Sonnenuntergang.