Optik-Witze

Ich wollte Optiker für Stumme werden, aber der Slogan "Brille für Stille" kam nicht so gut an.

"Lass uns ein Fernglas kaufen!"

"Und dann?"

"Dann sehen wir weiter!"

Augenarzt: „Sie brauchen eine stärkere Brille.“

Ich: „Das habe ich kommen sehen.“

Augenarzt: „Und zwar keine vom Discounter.“

Ich: „Sehe ich ein.“

Augenarzt: „Diese Wortspiele sind zwanghaft?“

Ich: „Sie haben mich durchschaut.“

Durch die Lichtbrechung und das Vakuum sieht es aus, als ob alle Flaggen auf dem Mond weiß wären.

Jetzt denken die Leute, der Mond gehöre Frankreich.

Wir haben heute ein Familienfoto mit dem Handy gemacht.

Ich wollte es noch schön bearbeiten und habe den Button für die optimale Optik gedrückt.

Ich wurde vom Gerät rausgeschnitten ...

Warum sind Leute mit Brillen so schlau?

Sie haben halt den Durchblick.

Was sagt ein Schwarzer, wenn er über einen Zebrastreifen geht?

"Man sieht mich, man sieht mich nicht."

Wie nennt man das Gerät, mit dem man durch Wände gucken kann?

Fenster.

Kommt das Häschen zu einem Optiker und fragt: „Brauchst du eine Brille?“

Der Optiker erklärt dem Häschen: „Nein, ich verkaufe Brillen.“

Am nächsten Tag kommt das Häschen wieder und fragt dasselbe.

Das geht eine ganze Woche so.

Da sagt der Optiker eines Tages: „Hau ab, ich kann dich nicht mehr sehen!“

Sagt das Häschen: „Brauchst du doch eine Brille!“

Sagt der Mann zu seiner Frau: "Mit der neuen Brille siehst du total hässlich aus!"

Sie: "Aber ich hab doch gar keine neue Brille!"

Er: "Aber ich!"

Was passiert, wenn ein Schwarzer über den Zebrastreifen läuft?

Mal sieht man ihn, mal sieht man ihn nicht.

"Ich kauf mir ein Fernglas." "Und dann?" "Dann sehe ich weiter."

Zwei Nachbarinnen gehen shoppen. Meint die eine: „Sie sollten sich neue Gardinen zulegen. Abends sehe ich immer, wie Sie es mit Ihrem Mann machen.“

Daraufhin die andere: „Und Sie sollten sich eine neue Brille kaufen, dann würden Sie sehen, dass es Ihr Mann ist!“

Was sagt die 0 zur 8? "Schicker Gürtel!"

Ein Mann geht zum Optiker, um seine Brille zu erneuern. Als der Optiker nach seinen aktuellen Stärken fragt, antwortet er: "Pünktlichkeit, Zuverlässigkeit, Kreativität".

Wie oft kann man durchs Teleskop die Sonne beobachten?

Zweimal! Mit dem linken Auge und mit dem rechten Auge.

Wie nennt man ein Schaf auf einem Bild, aufgenommen mit schlechter Kameraqualität?

Unschaf.

Kommt ein Mann zum Optiker und fragt: „Haben Sie eine Brille, die zu meinem Gesicht passt?“

„Ja, auf der Kundentoilette!“

Ich bin der Teil der Fledermaus, der nicht am Himmel ist. Ich kann im See im Mondlicht treiben, ohne nass zu werden. Was bin ich?

Freund zur Freundin: "Schatz, mit der neuen Brille siehst du hässlicher aus."

Freundin: "Ich trage doch gar keine Brille!"

Freund: "Ja, aber ich schon!"

- Expaar