Sagt der Mann zu seiner Frau: "Mit der neuen Brille siehst du total hässlich aus."
Sie: "Aber ich hab doch gar keine neue Brille."
Er: "Aber ich!"
Harry muss in den Krankenflügel. "Oh, Madam Pomfrey, Sie sehen wirklich toll aus!" "Oh, danke für das Kompliment! Was fehlt Ihnen denn?" "Ich sehe alles völlig verschwommen und verzerrt!"
Augenarzt: „Sie brauchen eine stärkere Brille.“
Ich: „Das habe ich kommen sehen.“
Augenarzt: „Und zwar keine vom Discounter.“
Ich: „Sehe ich ein.“
Augenarzt: „Diese Wortspiele sind zwanghaft?“
Ich: „Sie haben mich durchschaut.“
Deine Mutter ist so dumm, sie mobbt Toiletten weil sie eine Brille tragen.
Ich will nicht sagen, dass ich eine neue Brille brauche, aber heute habe ich so lange einen Hasen auf der Wiese beobachtet, bis er weggeflogen ist.
Ein Fußballprofi beim Augenarzt. Herr Müller mir wird ständig rot vor meinen Augen! Haben sie schon ihren Schitzrichter ausgetauscht?
Armer Steve er sitzt immer vor dem Computer. Kein Wunder dass er viereckige Augen hat.
Ein Mann geht im Einkaufszentrum in ein Geschäft. Er stellt sich an den Tresen und sagt: „Guten Tag, ich bräuchte bitte eine neue Brille“. Darauf die Frau hinterm Tresen: „Ja, das stimmt. Sie sind hier nämlich beim Bäcker.“
Ich habe in meinem Leben schon viele krasse Menschen gesehen, aber der Typ, der vorhin mit Brille, Schutzmaske und Kopfhörern seinen Pullover ausgezogen hat, ohne dass etwas verrutscht, ist nochmal auf einem ganz neuen Level.
Why do Java Programmers wear glasses? – Because they don't C#. :)
Voldemort: "Wo ist denn meine Brille?". Totesser: "Vor Ihrer Nase!". Voldemort: "Vor welcher Nase?"
Ich: "Harry Potter kann Magie benutzen, um seine Brille zu reparieren." 6-jähriges Kind: "Warum benutzt er nicht einfach Magie, um seine Augen zu reparieren?" Ich: *stelle mein gesamtes Leben in Frage*
Rentner normalerweise: - hören schwer - extrem langsam - ziehen ein Bein nach - brauchen Brille zum Lesen
Wenn im Supermarkt eine 2. Kasse öffnet:
- Ohren wie ein Luchs - springen mit Wagen unterm Arm über die Regale - strecken dich mit einem Headbutt nieder
Draco zu Goyle: "Hey Goyle, du hast ja eine Brille! Kurzsichtig oder weitsichtig?" Darauf Goyle: "Durchsichtig, du Trottel!"
Als der erste Mensch eine Brille getragen hat, alle Menschen so „Oho, macht Platz für Mister Ich-brauch-ZWEI-Monokel...“
Wenn ein Yogalehrer seine Beine senkrecht nach oben streckt und dabei furzt, welche Yoga-Figur stellt er da?
Eine Duftkerze.
Ich habe mir überlegt zum Augenarzt zugehen, um zu fragen, wann ich endlich die schönen Tage sehen kann.
Chuck Norris kann 3D Filme ohne Brille schauen.
Wenn ich mal jemanden ausraube, trage ich dabei Micky Maus Ohren, eine Gandalfrobe, Dino Hausschuhe und eine Harry Potter Brille.
Niemand würde Ihnen glauben!
Kommt ein Mann zum Augenarzt und nimmt im Behandlungszimmer die Brille ab.
"Na", sagt der Doktor freundlich, "wo fehlt's denn? Ist die alte nicht mehr scharf genug?"
"Das geht Sie gar nichts an", sagt der Mann, "ich brauche eine neue Brille!"
