Verkleidung-Witze

Deine Mutter schnallt sich ein Bobbycar auf den Rücken und spielt Transformers.

Deine Mutter ist so dumm, sie steckt sich einen Fisch in den Arsch und denkt, sie wäre Arielle.

Ich trage schon immer eine Maske bei der Arbeit.

Max, 37, Bankräuber.

Deine Mutter ist so dumm, sie wälzt sich in Kleber und danach in Federn und schreit: "Ich bin ein Raffaello."

Geht ein Hippie in den Bus und sieht eine Nonne. Er fragt sie: "Willst du mit mir ficken?"

Sagt die Nonne: "Nein, ich darf nicht."

Dann ruft der Busfahrer den Hippie her und sagt: "Die Nonne ist immer nachts auf dem Friedhof. Verkleide dich als Jesus, geh dahin und frag sie dann, ob sie mit dir ficken möchte."

Der Hippie folgt den Anweisungen des Busfahrers und geht nachts zum Friedhof. Tatsächlich war dort die Nonne. Der Hippie sagt: "Ich bin Jesus, fick mit mir." Und er fickt sie ins Arschloch.

Am Ende sagt der Hippie verkleidet als Jesus: "HAHA, ich bin der Hippie."

Sagt die Nonne: "HAHA, ich bin der Busfahrer."

Meine Freundin hat sich als Polizistin verkleidet und zu mir gesagt: „Du bist verhaftet, denn du wirst verdächtigt, verboten gut im Bett zu sein!“

Nach zwei Minuten wurde der Vorwurf aus Mangel an Beweisen fallen gelassen.

"Darf ich mir deine Mutter ausleihen?"

"Wieso?"

"Ich will Karneval als Hurensohn gehen."

Es war Weihnachten. Ein Mädchen ging an die Tür, und vor ihr stand ein Mann, der als Weihnachtsmann verkleidet war. Er sagte: "Hoho, willst du wissen, was in meinem Sack ist?" Das Mädchen sagt: "Mama, Papa, der perverse Mann ist wieder da!"

Was ist innen gelb und außen grün?

Eine Banane, die sich als Gurke verkleidet hat.

An die Kinder, die letztes Halloween mein Haus mit Klopapier beworfen haben.

Na, wer lacht jetzt?

Wer reitet so spät durch Nacht und Wind? Es ist die Lasagne getarnt als Rind.

Deine Mutter verkleidet sich an Halloween als sich selbst und tötet 15 Menschen am Herzinfarkt.

Deine Mudda verkleidet sich als Frau.

Ich verkleide mich an Halloween als Kevin und bleibe allein zu Haus.

Sagt ein Reporter zu Donald Trump:

"Bald ist wieder Halloween, haben Sie schon ein Kostüm?"

Sagt Trump:

"...Ich verkleide mich wie jeden Abend als Badewanne,

...und lasse mich volllaufen."

Alles wird gut dank Corona-Macke.

Hitler, Göbbels und Glücks gehen spazieren und niemand hat sie erkannt, warum?

Hitler war ordentlich frisiert, Göbbels war in Zivil und Glücks hatte ein Mädchen untergehakt.

Nächsten Karneval verkleide ich mich als Badewanne und lass mich so richtig volllaufen!

Wann spielt die Sonne Geheimagent?

An bewölkten Tagen, da hält sie sich bedeckt.

Gundermann kommt mal wieder erst um ein Uhr nachts vom Stammtisch heim.

Seine Frau hat genug von diesem liederlichen Lebenswandel und will ihrem Mann einen Schreck einjagen. Sie stülpt sich ein Leintuch über und erwartet ihn im Flur. "Huuh, huuh, ich bin ein Gespenst!", faucht sie. "Gottseidank", seufzt Gundermann, "ich hab' schunn gemeent, es is moi Fraa!"