Der Freund isst zum ersten Mal bei den Eltern seiner Freundin. Nach dem Essen verspürt er einen unglaublichen Drang zum Furzen. Leise, aber hörbar lässt er einen fahren. Darauf sagt der Vater zum Hund unterm Tisch: „Hasso!“ „Puh“, denkt der neue Freund, „der Alte denkt, dass es der Hund war!“, und lässt prompt noch einen fahren. „Hasso!“, ruft wieder der Vater. Darauf folgt noch einer, aber ein verdammt lauter. „Hasso!“, sagt der Vater. „Geh da weg, bevor dir der Typ noch auf den Kopf scheißt!“

Neulich im Kino Verkäuferin: "Das Popcorn süß oder salzig?" Er: "So wie meine Freundin." Verkäuferin „Hässliche Popcorn haben wir nicht!“

Was ist der Unterschied zwischen erotisch und pervers? Erotisch ist wenn deine Freundin den Slip gegen die Wand wirft … Pervers ist wenn er kleben bleibt.

Hab meiner Freundin den Rollstuhl geklaut, aber ratet mal, wer gleich wieder angekrochen kommt.

Ein Informatiker findet im Wald einen sprechenden Frosch und steckt ihn in die Tasche. Nach einer Weile sagt der Frosch: „Hallo, ich bin eine verzauberte Prinzessin. Wenn du mich küsst, erfülle ich dir einen Wunsch.“

Der Informatiker nimmt den Frosch aus der Tasche, lächelt und steckt ihn wieder zurück. Nach einer Weile meldet sich der Frosch nochmal: „Hallo, hast du mich nicht richtig verstanden?“

Der Informatiker nimmt den Frosch heraus, lächelt wieder und sagt: „Also, ich bin Informatiker… für eine Freundin habe ich keine Zeit, aber ein sprechender Frosch ist cool!“

Wie zieht ein Informatiker seine Freundin aus? – getStringFromObject();

Meine neue thailändische Freundin meinte, es wäre nicht schlimm, wenn man einen kleinen Penis hat. – Mir wäre es aber lieber, sie hätte gar keinen.

Ein Arzt, ein Anwalt und ein Programmierer diskutieren, was besser sei: eine Ehefrau oder eine Freundin. Sagt der Anwalt: „Eine Freundin ist besser. Trennt man sich von einer Ehefrau, hat man jede Menge Stress.“

Darauf der Arzt: „Eine Ehefrau ist besser. Sie gibt einem das Gefühl der Sicherheit und das senkt den Stresspegel.“

Sagt der Programmierer: „Man braucht beides. Wenn die Ehefrau denkt, du bist bei der Freundin und die Freundin denkt, du bist bei der Ehefrau – kannst du in Ruhe programmieren.“

FAKT !!! Eine chinesische freundin kann nie wütend werden!!! höchstens süß-sauer!

Am Sterbebett. Mann: „Schatz, ich muss dir was beichten. Ich habe mit deiner Mutter, Schwester und besten Freundin geschlafen.“

Sie: „Weiß ich doch. Und jetzt bleib liegen, dass das Gift schön wirken kann.“

Meine Freundin hat mich als pädophil beschimpft. Ziemlich großes Maul für ne Achtjährige.

Ein Amerikaner, der seine Freundin aufrichtig liebte, beschloss, ihren Namen auf den P.... zu tätowieren. Ihr Name war „WENDY“. Der Name wurde im erigiertem Zustand gemacht, so dass, wenn der P.... nicht erigiert war, nur „W Y“ zu sehen war.

Nachdem das Paar geheiratet hatte, verbrachten sie ihre Flitter auf Jamaica. Als der Mann auf einer Toilette war, stand ein Jamaikaner neben ihm, der auch ein „W Y“ auf seinem P.... hatte.

Daraufhin fragte der Amerikaner freundlich : „Na, heißt ihre Freundin auch Wendy wegen ihres Tattos?“

Da meinte der Jamaikaner freundlich : „Nein, mein Herr, bei mir steht : ´Welcome to Jamaica! Have a nice Day!´“

Eine Blondine beschließt, ihr altes Auto zu verkaufen. Es ist schwierig, da der Tacho bereits 250.000 km aufweist.

Nach längeren überlegen beschließt sie, ihre Freundin um Rat zu bitten. Ihre Freundin (eine Brünette) sagt ihr : „Bist du bereit, etwas Illegales zu tun?“

„Ja, ich muss das Auto auf alle Fälle loswerden!“

„Dann bring ich es zu meinem Freund Tony, der ist Automechaniker. Er wird dir den Tacho auf 50.000 km herabschrauben.“

Die Blondine geht gleich am ersten Tag zu Tony, der ihr sofort den Tacho umstellt.

Einige Tage später trifft die Brünette wieder auf die Blondine und fragt sie : „Na, hast du dein Auto verkauft?“

„Bist du wahnsinnig? Jetzt mit 50.000 km behalte ich es!“

Donuts 🍩

Freundin zum freund: kann ich auch ein stück von deinem Donut? Freund zur Freundin: ja klar du bekommst die Mitte!

Wenn Chuck Norris Single ist , hat er trotzdem eine Freundin

„Was würdest du machen wenn ein Zombie das Gehirn deiner blonden Freundin angreift“ „Nichts er würde eh nichts finden“

„Ich hatte mit meiner Freundin gestern zum ersten Mal Anal.“

  • Echt jetzt, ohne Scheiß - „Naja…“

Trifft eine Programmiererin ihre Freundin und diese fragt: "Mit welchen Typen hägst du so in letzter Zeit rum?" Die Programmiererin antwortet: „integers, booleans und strings“

Meine Freundin sagt,dass ein kleiner P.... nicht schlimm ist,der Meinung wäre ich auch,wenn die Rede nur nicht von IHR wäre

Meine Freundin will unbedingt eine Beziehung wie in einem Märchen. Ich dachte, warum eigentlich nicht und habe sie mit einem Stück Brot im Wald ausgesetzt.

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