„Ich hatte mit meiner Freundin gestern zum ersten Mal Anal.“

  • Echt jetzt, ohne Scheiß - „Naja…“

wenn deine Freundin traurig am Tisch sitzt, leg ihr deinen P.... auf die Schulter und sag: Trübsal ist nicht das einzige was man blasen kann.

„Was würdest du machen, wenn ein Zombie deine Freundin angreift?“

„Nichts, er hat sie angegriffen, soll er sich selber verteidigen.“

Deine Freundin fi**t liber mit einem hund als mit dir

Meine Freundin sagt,dass ein kleiner P.... nicht schlimm ist,der Meinung wäre ich auch,wenn die Rede nur nicht von IHR wäre

Meine Freundin will unbedingt eine Beziehung wie in einem Märchen. Ich dachte, warum eigentlich nicht und habe sie mit einem Stück Brot im Wald ausgesetzt.

Ein Amerikaner, der seine Freundin aufrichtig liebte, beschloss, ihren Namen auf den P.... zu tätowieren. Ihr Name war „WENDY“. Der Name wurde im erigiertem Zustand gemacht, so dass, wenn der P.... nicht erigiert war, nur „W Y“ zu sehen war.

Nachdem das Paar geheiratet hatte, verbrachten sie ihre Flitter auf Jamaica. Als der Mann auf einer Toilette war, stand ein Jamaikaner neben ihm, der auch ein „W Y“ auf seinem P.... hatte.

Daraufhin fragte der Amerikaner freundlich : „Na, heißt ihre Freundin auch Wendy wegen ihres Tattos?“

Da meinte der Jamaikaner freundlich : „Nein, mein Herr, bei mir steht : ´Welcome to Jamaica! Amactus, Have a nice Day!´“

Wenn Chuck Norris Single ist , hat er trotzdem eine Freundin

Habe heute bei meiner Freundin übernachtet, aber ihr Vater hatte was dagegen, dass wir zusammen schlafen. Schade, ich mag ihn sehr.

Was haben deine Freundin und ein Eichhörnchen gemeinsam? Beide sind erst glücklich wenn sie eine Nuss in ihrem Mund haben.

Seit meine Freundin schwanger ist, hat sich viel verändert. – Mein Name, meine Telefonnummer, meine Adresse …

Ein Paar geht zum Kino. Sie gehen zur Kasse und der Typ sagt einmal Popcorn bitte. Sagt der Verkäufer zum Typ süß oder salzig? Der Typ schaut seine Freundin an und zwinkert und schaut wieder zum Verkäufer und sagt genau wie meine Freundin. Sagt der Verkäufer zum Typ Tut mir leid hässlich haben wir nicht. 😂😂😂

Lässt ein 👍 da wenn es euch gefallen hat und 📝 nicht vergessen.

Die Lehrerin bittet Fritzchen bis 10 zu zählen: 1,2,3,4,5,sex,7,8,9,10 .Fritz bitte übe zu Hause 6 . Zuhause:Mama übst du mit mir Sex? Nein . Papa übst du mit mir Sex? Nein . Dann geht er zu seiner Freundin . Übst du mit mir Sex? Ja klar leg dich in mein Bett um schieb deinen schwanz in meine Öffnung ! Dann beweg ihn hin und her .

Kumpel: Hast du jetzt eigentlich eine feste Freundin? Er: Ne, die ist immer noch schwabelig.

Drei Typen streiten sich, wer die dümmste Freundin hat. Sagt der erste: „Meine Freundin ist so dumm, die hat sich ein Buch gekauft, dabei kann sie gar nicht lesen.“ Sagt der zweite: „Und meine Freundin hat sich ein Auto gekauft, dabei hat sie gar keinen Führerschein.“ Sagt der dritte: „Das ist noch gar nichts, meine Freundin fliegt nächste Woche allein in Urlaub. Dafür hat sie sich eine Packung Kondome gekauft - dabei hat sie gar keinen P....!“

Meine Freundin: Wofür ist die Waffe? Ich: Falls uns die Transformer angreifen. Meine Freundin lacht. Ich lache. Der Toaster lacht. Ich erschieße den Toaster. Es war ein guter Tag.

Deine Freundin hat sich geschminkt und was sagst du ?

„Ey Schatz, Halloween ist doch vorbei“ 👍🏻😂

Vater und sohn Gespräch Vater:Hast du eigentlich schonmal deine freundin geküsst? Sohn:Ja klar Vater:Und was hat sie gesagt ? Sohn: Ich konnte sie nicht verstehen
weill sie mit ihren Oberschenkel mir meine Ohren zuhielt

Ich mag meine Freundin wie meinen Wein. 10 Jahre alt und im Keller eingesperrt.

Ich habe meine Freundin mit einer Pike getötet ist sie jetzt meine Pik ex