Kumpel: Hast du jetzt eigentlich eine feste Freundin? Er: Ne, die ist immer noch schwabelig.
Sabine geht zu ihrer besten Freundin und ihrem neuen Freund, um den Whirlpool auszuprobieren. Alle drei finde das Sprudeln super und testen die verschiedene Knöpfe am Rand aus. Nachdem sie jede Funktion einmal ausprobiert haben fragt Sabine: "Wofür ist eigentlich der Hebel ???" Ihre Freundin darauf: "Es gibt keinen Hebel !!!" Und der Freund meinte: "Ist doch egal, probier es aus und spiel weiter dran rum" ;)
"Ich habe mit meiner Freundin 2-mal die Woche Sex."
"Ich nur 1 mal"
"Du hast doch gar keine?"
"Achso, ich dachte wir reden über deine"
Seit meine Freundin schwanger ist, hat sich viel verändert. -- Mein Name, meine Telefonnummer, meine Adresse ...
Habe heute bei meiner Freundin übernachtet, aber ihr Vater hatte was dagegen, dass wir zusammen schlafen. Schade, ich mag ihn sehr.
Ich habe meine Freundin gefragt, ob sie sich einen Diamantring zu Weihnachten wünschen würde. Darauf meinte sie: "Über nichts würde ich mich mehr freuen!". Also gut, hab ihr dann nichts geschenkt. War auch wieder nicht richtig.
„Was würdest du machen wenn ein Zombie das Gehirn deiner blonden Freundin angreift“ „Nichts er würde eh nichts finden“
Yo Olis Freundin ist Wie Mein Windows.
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Meine Freundin hat mich als pädophil beschimpft. Ziemlich großes Maul für ne Achtjährige.
Einer Frau zu ihrer Freundin: "Von Gucci - Schuhen bekomme ich Blasen". Darauf die Freundin: "Bei mir ist es umgekehrt" !
Pinocchio ...........................
Gestern hat sich meine Freundin mit ihrer Püsch auf meine Nase gesetzt und gesagt:
"Jetzt lüg du Sau!"
Muschi24
Meine Freundin hat heute einen Schnelltest an mir gemacht.
Ergebnis: Ich bin zu schnell gekommen 😔
Zwei Freunde treffen sich der Eine Freund fragt den anderen: “Was würdest tun, wenn ein Bär deine Freundin angreift?“ Sagt der andere: „Tja, wenn der Bär angefangen hat, soll er sich auch selbst verteidigen.“
"Du, Paul, ich habe mal eine Frage. Hast du jetzt endlich eine feste Freundin?" - "Nein, ich habe immer noch die Wabblige."
Was haben deine Freundin und ein Eichhörnchen gemeinsam? Beide sind erst glücklich wenn sie eine Nuss in ihrem Mund haben.
Meine Freundin meint, ich sei zu neugierig. Aber gut, das stand nur in ihrem Tagebuch. Deshalb muss es ja noch lange nicht stimmen. 😅
Meine beste Freundin: Sag mal was ist denn das für ein geiler Psychothriller?
Ich: Gib sofort mein Tagebuch her!
Jakob liegt im Sterben. Seine Frau sitzt auf der Bettkante. Er schaut hoch und sagt ganz schwach: „Ich muss dir etwas beichten.“ „Das muss nicht sein.“, sagt seine Frau. „Doch! Ich bestehe darauf, ich will meinen Frieden machen. Ich habe mit deiner Schwester, deiner besten Freundin, ihrer Freundin und deiner Mutter geschlafen!“ „Aber das weiß ich doch längst“, sagt sie sanft, „jetzt bleib ruhig liegen, damit das Gift wirken kann.“
Eine Frau fragt ihre Freundin, die ein Unternehmen führt: "Kann deine Sekretärin eigentlich fliegen?" - "Wie kommst du denn darauf?" - "Gestern hörte ich, wie dein Mann 'Mein kleiner süßer Engel' zu ihr sagte." - "Dann fliegt sie!"
Vater zu Falko : "Was wünscht du dir zum Geburtstag?" Falko : "Einen Porsche!" Vater : "Sei doch etwas realistischer." Falko : "Na gut, dann eine Freundin." Vater : "Welche Farbe soll dein Porsche haben?"
