Treffen sich 2 enge Freundinnen.
Sagt die eine: "Bei uns gab es heute zum Mittagessen Spaghetti mit Sperma!"
Erwidert die andere: "Igitt ...... Spaghetti!"
Zwei Damen aus Norddeutschland machen Urlaub in Bayern. Sie gehen auf einen Heimatabend und werden auch prompt von Einheimischen aufgefordert. Nach dem Tanz, als sie wieder auf ihrem Platz sitzen, meint die Eine: "Dörte, du, ich glaube, wir sind gar nicht in Bayern!" Ihre Freundin: "Ja, aber wo denkst du denn, dass wir sind?" "In Italien, glaube ich." "In Italien? Aber wie kommst du darauf?" "Naja, der mit dem ich eben tanzte, meinte zu mir: 'Di pack i a no!'"
Zwei Blondinen treffen sich. Erzählt die eine: "Du, stell dir vor, ich habe vorhin eine Fee getroffen. Ich hatte 2 Wünsche frei: Entweder schöne Fingernägel oder ein gutes Gedächtnis!" "Und?", fragte ihre Freundin, "was hast du dir gewünscht?" "Ähhhm......"
Zwei Männer laufen über eine Schafweide. Der eine zeigt auf einen Busch: "Hier hatte ich zum ersten Mal Sex mit meiner Freundin." Dann deutet er auf eine Stelle einige Meter neben dem Busch: "Und hier haben ihre Eltern gestanden." Der Andere ist schockiert. "Und was haben die dazu gesagt?" "Määäh!"
Eine Freundin zu betügen ist wie in Nordkorea mit der Außenwelt in Kontakt zu treten: Sobald es jemand mitbekommt bist du am Arsch.
Sagt der Kannibale zu seiner Freundin:
Ich habe dich zum Fressen gern.
Ein Blondchen spricht mit ihrer Freundin. Sie gesteht ihr, dass sie noch nie Sex hatte und fragt ihre Freundin, wie so etwas geht. Da deutet die Freundin auf zwei Hunde, die gerade für Nachwuchs sorgen, und meint: „Guck, so muss man das machen!“ Darauf das Blondchen: „Aha, aber wie soll ich meinen Freund auf die Straße bringen? Der macht das doch nie mit!“
Ein Abteilungsleiter im Kaufhaus hört mit, wie ein Verkäufer laut zu einer jungen Frau sagt: "Ich habe keine, und ich bekomme auch keine mehr!" Sofort eilt der Abteilungsleiter zu der Frau, entschuldigt sich für seinen unfreundlichen Verkäufer und verspricht: "Was immer Sie wünschen, werte Dame, wir werden es Ihnen selbstverständlich sofort bestellen und nach Hause liefern!"
Nachdem die Frau gegangen ist und der Abteilungsleiter gerade Luft holt, um den Verkäufer zusammenzustauchen, sagt dieser: "Chef, das war keine Kundin, das war meine Freundin. Die hat mich gefragt, ob ich noch Filzläuse hätte!"
Was macht ein Zombie mit seiner Freundin?
Er wirft ein Auge auf sie!
Meine Freundin beschuldigte mich, zu betrügen. Ich sagte ihr, dass sie anfing, wie meine Frau zu klingen.
Beim Vaterschaftsprozess. Die Klägerin wird von ihrer besten Freundin begleitet. Fragt der Richter: „Haben Sie auch eine Ladung bekommen?“ Darauf sie: „Nein, mich hat er nur geküsst...“
Wieso haben Chemiker nie Streit mit der Freundin?
Weil sie das Periodensystem kennen.
Wenn man zum ersten Mal bei den Eltern seiner Freundin ist und nicht weiß, ob man duzen oder siezen soll:
"Man reiche mir das Salz."
Meine Freundin hat mit mir Schluss gemacht. Sie sagt, ich wäre schlecht im Bett.
Aber das kann ich nicht glauben. Ich meine, wie will sie das denn innerhalb von zwei Minuten beurteilen?
Ein junger Mann hat sich ein Fahrrad gekauft. Zu hause wird es untersucht und er findet im Zubehörtäschen eine Döschen mit Pflegefett für den Ledersattel. Er steckt es ein und begibt sich mit dem neuen Rad zu seiner Freundin,um es ihr vorzuführen. Die Familie sitzt gerade beim Mittagessen und der junge Mann wird dazu gebeten. Da meint der Vater des Mädchens: Junger Mann ,bei uns herrscht Ruhe während des Essens. Wer zuerst ein Wort spricht macht nachher den Abwasch. Es dauert nicht lange und dem jungen Mann gelüstet es nach seiner Freundin. Beide machen ihr Nümmerchen und setzen sich wieder. Kein Wort von niemand. Nun sticht dem Buben die attraktive Frau Mama der Freundin ins Auge. Dasselbe Spiel wieder. Nümmerchen,setzen Stille. Da holt der junge Mann sein Pflegefett aus der Tasche um die Gebrauchsanleitung zu lesen. In dem Moment steht der Vater auf und sagt:,,Ne,also lieber mache ich den Abwasch!``
Ich will einmal Synchronschwimmerin sein und mit einer meinen besten Freundin zusammen zur Olympia gehen! Lg Anna
„Mein Bruder wird immer geiler“, erzählte Emma ihrer Freundin. „ Neulich beugte ich mich über die Kühltruhe, da pirscht er sich von hinten ran, zieht mir den Slip runter und machte es mir!“ „So schlimm ist das nicht“, antwortete die Freundin, „das macht mein Bruder auch, zum Glück noch nicht im Supermarkt.“
Nils fragt seine Freundin: "Bin ich eigentlich schön oder hässlich?"
Die Freundin zu Nils: "Also, du bist irgendwie beides."
Nils: "Wie soll ich das jetzt verstehen?"
Die Freundin: "Also, du bist ganz schön hässlich."
Was ist das geile an einer 18 jährigen Freundin?
Die jüngere Schwester.
Ein Mathematiker schwärmt: Meine neue Freundin ist wie die Wurzel aus minus 1: eine glatte 10/10, aber leider imaginär.
