Freundin-Witze

Meine Freundin hat mir heute von ihrem Ex erzählt.

Ich schwöre, jetzt vermisse ich ihn auch. 😔

"Schau mal, Schatz, ich schenk' Dir dieses Hanuta. Hat schon ein wenig gelegen, aber es ist bestimmt noch gut!"

Freundin packt das Hanuta aus, findet ein Sammelbildchen und fragt: "Wer ist Pierre Littbarski?"

Louis fragt seinen Papa: „Bekomme ich zehn Euro?“

Der Papa fragt: „Was willst du damit?“

Sagt Louis: „Eine Freundin kaufen.“

Ich habe mit meiner Freundin Schluss gemacht.

Ich fühle mich wie Kermit der Frosch, weil ich mit einem Schwein zusammen war.

Ich habe vor kurzem eine Wette mit meiner Freundin gemacht, wer den längeren Penis hat.

Ich hatte verloren.

Ed has no girlfriend...

'Cause Sheeran away.

Eugen hat heftigen Krach mit seiner Freundin.

Sie ultimativ empört: „Du bist wirklich das Letzte!“

Er ganz gelassen: „Das Beste kommt eben immer zum Schluss, Liebling.“

Lola und Sina reden übers Einschlafen. Da fragt Lola ihre Freundin: "Hast du keine Einschlafprobleme?"

Da antwortet Sina: "Ne, ich zähle bis 3, dann bin ich schon eingeschlafen."

Lola ist erstaunt: "Oh, wie toll."

Daraufhin sagt Sina: "Na ja, es gibt auch Nächte, da zähle ich bis halb 4."

Meine Freundin meinte, ich höre ihr nie zu.

Seltsame Art, ein Gespräch zu beginnen...

Meine Freundin wollte etwas Hartes und Langes.

Also habe ich ihr die Stromrechnung gezeigt.

Eine Mitarbeiterin erzählt, dass sie seit einigen Monaten eine neue Freundin habe. Ein Kollege meint daraufhin, sie müsste mal einen richtigen Mann kennen lernen, dann würde sie bestimmt nicht mehr auf Frauen stehen.

Warum nimmt die Blondine zwei Schwangerschaftstests?

Einen für sich und einen für ihre beste Freundin — „falls wir beide gewonnen haben“.

„Mir ist kalt.“

Übersetzung: „Opfere sofort deinen Hoodie.“

Meine Freundin meinte: „Du hörst mir nie zu.“

Zumindest glaube ich, dass sie das gesagt hat.

Ich hab meine Freundin angelogen und ihr gesagt, ich hätte vegetarisch gekocht.

Aber sie hat den Braten gerochen.

Was kannst du über deinen Urlaub sagen, aber nicht über deine Freundin?

"Nächstes Mal bringe ich alle meine Freunde mit."

Manchmal nehme ich meiner Freundin das Asthmaspray weg, damit sie stöhnt und "Gib's mir!" sagt. Dann denken meine Nachbarn, ich sei ein wahrer Hengst.

Wie heißt die Ex von Kim Jong-un?

Kam Jung-um.

Sagt eine Freundin zu mir: "Was ist deine Telefonnummer?"

Sage ich zu meiner Freundin: "Das ist meine Telefonnummer: 67."

Tork Poettschke zu Mary Poppins: "Icke nenne meine Freundin immer Mama – Mama Tee, Mama Kaffee, Mama Mittagessen ..."