Seit meine Freundin schwanger ist, hat sich viel verändert. -- Mein Name, meine Telefonnummer, meine Adresse ...
Dieser Witz enthält möglicherweise sensible Inhalte.
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Markus hat eine Affäre mit einer verheirateten Frau. Fragt sein Freund Stefan: „Sag mal, hast du keine Angst, dass ihr Mann euch irgendwann erwischt?“ „Das ist kein Problem“, meint Markus. „Wenn ich bei ihr bin, parke ich mein Auto auf dem Parkplatz ihres Mannes und hinterlasse meine Telefonnummer. Wenn er dann nach Hause kommt, ruft er mich an, beschimpft mich und sagt, ich soll meine Scheißkarre wegfahren!“
Amerikaner brauchen kein Telefon um sich zu verwählen
Der Unterschied zwischen einem Telefon und einem Politiker? Das Telefon kann man problemlos aufhängen, wenn man sich mal verwählt hat.
Was ist der Unterschied zwischen der Schule und dem Irrenhaus?
Die Telefonnummer :)
Wenn deine Mutter auf die Waage steigt sieht sie ihre Telefonnummer
Neulich stand in der Zeitung, dass 35% aller Ehefrauen fremdgehen.
Was soll ich mit dieser unützen Information?
Ich brauche Namen, Adressen, Bilder und Telefonnummern.
Frisur --------------
Suche in der Corona-Zeit Mann mit Pferdeschwanz.
Frisur egal.
LG Rosi
Tel: Sperrbezirk 32 16 8
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In der Disco: Sie: „Sollen wir Telefonnummern austauschen?“ Er: „Würde das nicht die Leute verwirren, die uns versuchen anzurufen.“
WIE KANN MAN SICH DIE TELEFONNUMMER 11 88 0 AM BESTEN MERKEN?
GANZ EINFACH 11 MILLIONEN GRIECHEN 88 MILLIARDEN SCHULDEN UND NULL CHANCE DIE JE WIEDER REINZUBEKOMMEN
Ich weiß Omas Telefonsnummer nicht ,dann ruf ich sie an und frage wie die Telefonsnummer geht.
Deine Mutter: gib mir deine Telefonnummer
Ich: stell dich auf die Wage dann siehst du sie
Wenn sich deine Mutter auf die Waage stellt, kommt meine Telefonnummer raus.
Wenn sich deine mutter auf die wage stellt sieht sie ihre Telefonnummer
Was ist die Telefonnummer von der NASA Antwort: 10 9 8 7 6 5 4 3 2 1 0
Kennt ihr Internetseiten, wo man für umsonst Filme/Serien anschauen, oder Hörspiele hören kann?
Bitte keine Internetseiten, wo man sich mit der Emailadresse, Telefonnummer, oder ähnlichem anmelden muss.
Neulich bei McDonald's: Ein Mann geht zu einer Kassiererin und fragt: "Wie viel kostet ein Hamburger?"
Darauf die Kassiererin: "Ein Euro!"
Mann: "Und eine Tüte Pommes?"
Kassiererin: "Ein Euro!"
Mann: "Und deine Telefonnummer?"
Kassiererin: "Ein Euro!"
Mann: "Und ganz Deutschland?"
Kassiererin: "Ein Euro!"
Mann: "Und die ganze Welt?"
Kassiererin: "Ein Euro!"
Mann: "Scheiße ich hab nur 90 Cent!"
