Zahnarzt zum Patienten: „Das kann jetzt ein bisschen weh tun.“
Patient: „Kein Problem“
Zahnarzt: „Ich habe seit 3 Jahren ein Verhältnis mit Ihrer Frau.“
Windows konnte keine Verbindung mit dem Internet herstellen. Möchten Sie online nach einer Lösung für dieses Problem suchen?
Kevin geht zum Arzt: „Hallo, Ich heiße Kevin.“ Sagt der Arzt: „Hallo Kevin.“ Kevin: „Ich habe ein Problem.“ Arzt: „Das sagten Sie bereits am Anfang.“
"Die Windows Problembehandlung konnte auf Grund eines Problems nicht gestartet werden."
Was hat jemand der im Dreieck läuft?
Kreislaufprobleme.
Ruft eine Person beim PC-Support an und sagt: "Ich nutze Windows." "...Und?" "Und ich habe ein Problem." "Das sagten sie bereits."
Sarah wünscht sich zum Geburtstag ein Schlagzeug.
„Auf gar keinen Fall", sagt die Mutter. "Bei dem Lärm kann ich doch gar nicht arbeiten!"
Claudia entgegnet darauf beschwichtigend: „Aber Mama, das ist doch kein Problem. Ich kann doch spielen, wenn du schläfst!"
IT-Support: "Machen Sie mal bitte alle Fenster zu." User: "Auch das im Bad?"
Frau und Mann haben beide ihren 60. Geburtstag. Erscheint eine Fee und sagt: "Ihr habt einen Wunsch frei." Sagt der Mann: "Ok, ich wünsche mir eine 30 Jahre jüngere Frau." Sagt die Fee: "Kein Problem." Schwupps ist der Mann 90.
Lehrer: "Ach kommt schon, Leute. Das haben wir doch schon in der fünften Klasse gelernt!" Ich in Gedanken: *"Ich glaube, das Problem ist, dass ich nicht mehr zu 100% weiß, was sie uns vor 3 Jahren, 2 Wochen und 5 Tagen um 9:45 Uhr über Potenzen erzählt haben."* Immer so
Eine Blondine ruft bei ihrer Mama an: „Hi Mami! Du, ich hab da ein Problem! Kannst du mir helfen? Ich hab da ein Kuchenrezept, will aber die doppelte Menge machen. Soweit, so gut. Alles im Rezpept hab ich verdoppelt, aber wie bekomme ich den Ofen auf 500 Grad?“
Problem --------------
In der Corona-Krise habe ich für jede Lösung das Problem.
Dr. Müller, Berlin, Berufspolitiker
Ich habe letztens aus versehen eine 200kg Hantel gekauft. Das war ein schwerwiegendes Problem...
"Tastatur nicht gefunden. Drücke F1 für Hilfe."
Dieser Fehler ist in ihrem Land leider nicht verfügbar...
Der Unterschied zwischen einem Telefon und einem Politiker? Das Telefon kann man problemlos aufhängen, wenn man sich mal verwählt hat.
Meine Mutter sagt: „Alkohol ist dein Feind!“ Jesus sagt: „Liebe deinen Feind!“ Problem gelöst.
In 2022 heirateten 65.454.957 Menschen. Ich will nicht irgendwie Probleme machen aber aus meiner Sicht sollte das eine gerade Zahl sein.
Ich war so stolz auf die Lösung .... Aber leider passte sie nicht zum Problem ...
"Was ist Ihrer Meinung nach das größte Problem der Menschheit, Dummheit oder Ignoranz?" – "Keine Ahnung, ist mir auch scheißegal!"
