Problem-Witze

Eine Hausfrau schreibt an ihren Arzt: „Herr Doktor, mein Mann will immer und überall Sex. Ob beim Kochen, beim Bügeln, beim Spülen oder sogar beim Essen! Was soll ich nur tun?

P.S.: Bitte entschuldigen Sie meine etwas ruckartige Schrift!“

Was macht eine Blondine, wenn ihr Computer brennt? Sie drückt auf "Löschen".

Ich will mir demnächst einen AfD-Mitgliederausweis machen lassen, dann habe ich nicht mehr diese Probleme bei den Führerscheinkontrollen.

IT-Support: "Machen Sie mal bitte alle Fenster zu."

User: "Auch das im Bad?"

Ein Mathematiker, ein Physiker und ein Ingenieur sollen das Volumen eines kleinen, roten Gummiballs bestimmen.

Der Mathematiker misst den Durchmesser und bestimmt das Volumen.

Der Physiker wirft ihn in einen mit Wasser aufgefüllten Messbecher und liest das verdrängte Volumen ab.

Der Ingenieur schaut in die DIN für kleine, rote Gummibälle.

Treffen sich zwei Männer im Wartezimmer.

Sagt der eine: „Und, warum hast du nen Termin?“

Sagt der andere: „Wa... weil ich st... stottere! U... und du?“

„Weil ich Probleme mit der Prostata habe.“

„U... und was ha... heißt das?“

„Na, ganz einfach: Ich pinkle so, wie du sprichst!“

Eine Blondine ruft bei ihrer Mama an: „Hi Mami! Du, ich hab da ein Problem! Kannst du mir helfen? Ich hab da ein Kuchenrezept, will aber die doppelte Menge machen. Soweit, so gut. Alles im Rezept hab ich verdoppelt, aber wie bekomme ich den Ofen auf 500 Grad?“

Gespräch beim Therapeuten: „Und wie genau sind sie bisher mit ihren Problemen umgegangen?“ „Ich bin in solchen Situationen immer sehr sarkastisch.“ „Und das funktioniert?“ „Ja, total.“

Lehrer: "Ach kommt schon, Leute. Das haben wir doch schon in der fünften Klasse gelernt!"

Ich in Gedanken: "Ich glaube, das Problem ist, dass ich nicht mehr zu 100% weiß, was sie uns vor 3 Jahren, 2 Wochen und 5 Tagen um 9:45 Uhr über Potenzen erzählt haben."

Immer so.

When nothing goes right, go left.

Die Deutsche Bahn hat eigentlich nur 4 Probleme: Frühling, Sommer, Herbst, Winter.

Dieser Moment, wenn dir in der Dusche erst einfällt, dass du kein Handtuch in der Nähe hast.

"Wie läuft das Krisengespräch?"

"Ich habe alle Probleme aus dem Weg geräumt."

"Wo sind die anderen Kollegen?"

"Das sagte ich bereits."

Ich habe letztens aus Versehen eine 200kg Hantel gekauft. Das war ein schwerwiegendes Problem...

Im Unterricht...

... 4 von 3 Leuten haben Probleme mit Mathe.

"Tastatur nicht gefunden. Drücke F1 für Hilfe."

"Seit wann sprichst du in so hohen Tönen davon, dass man Probleme nicht mit Gewalt lösen soll?"

"Seit eine Mücke auf meinem Sack saß!"

Das Schöne am Verheiratetsein ist, dass man Probleme zusammen lösen kann – die man alleine nie gehabt hätte. 😏😅

Meine Mutter sagt: „Alkohol ist dein Feind!“ Jesus sagt: „Liebe deinen Feind!“ Problem gelöst.

Wusstet ihr, dass der Jupiter 97 Monde hat?

Das Werwolf-Problem muss dort unheimlich groß sein.