Nachricht-Witze

Ich habe schlechte Nachrichten.

Der Zoo in Brühl musste schließen, die Ente ist gestorben.

Arzt zum Patienten: Ich habe 2 schlechte und eine gute Nachricht für Sie.

Die schlechten: Sie haben Krebs, und Sie haben auch Alzheimer in einem fortgeschrittenen Stadium.

Die gute Nachricht: Sie vergessen das ganz schnell wieder.

*Just for fun*

Meine Mutter:

Wollte auf dem Display nur einen Fleck wegwischen. Habe nun 2 Apps installiert, 14 Nachrichten versendet und 25 Leute blockiert.

Eine Nachricht an die Entführer meiner Schwiegermutter:

„Der kleine Finger reicht mir nicht als Beweis!"

Diese Nachricht geht an den Security-Posten.

Ich habe geguckt.

Es gibt keinen Virus!

Ihr müsst euch keine Sorgen machen!

Ein Fußballspieler fragt den Pfarrer, ob im Himmel auch Fußball gespielt wird. Der Pfarrer verspricht, sich einmal bei Gott zu erkundigen.

Nach einer Woche treffen sich die beiden wieder, und der Pfarrer sagt: "Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für dich. Die gute: Im Himmel wird auch Fußball gespielt. Und jetzt die schlechte: Du bist für das Spiel nächste Woche aufgestellt!"

Donald Trump kommt morgens früh zum Weißen Haus. In der Nacht hat es geschneit und auf der Schneefläche hat jemand in den Schnee gepinkelt: "Donald ist doof!"

Erbost schickt Trump nach dem FBI-Chef Jim Corney, er soll herausfinden, wer das war. Nach 24 Stunden berichtet Corney: "Well, Mr. Präsident, ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für Sie!" "Die Gute zuerst", befiehlt Trump. "Die DNA des Urins ist von James Mattis!" "Und die Schlechte?" "Es ist die Handschrift von Melania!"

Nachricht für alle dummen Schweine und sonstiges Stimmvieh: Der künftige Corona-Impfstoff wird diesmal nicht entsorgt, wie kürzlich das Serum gegen Schweinegrippe - diesmal wird geimpft! Bis euer Verstand völlig weg ist!

Burger King hat angerufen. Deine Mutter steckt wieder in der Rutsche. Gute Nachricht: Zum Glück wurde sie von einem Kran rausgeholt. Die schlechte Nachricht: Sie will nochmal rutschen!

Gott ruft Biden, Putin und Merkel zu sich und sagt: "In zehn Tagen geht die Welt unter. Berichtet euren Völkern davon."

Biden kehrt also nach Washington zurück und hält eine Rede vor dem Weißen Haus: "Liebe Bürgerinnen und Bürger von Amerika, ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für Sie. Die gute Nachricht: Es gibt einen Gott. Und die schlechte Nachricht: In zehn Tagen geht die Welt unter."

Währenddessen hält Putin eine Rede auf dem Roten Platz in Moskau: "Genossinen und Genossen, ich habe zwei schlechte Nachrichten für euch. Die erste schlechte Nachricht: Es gibt einen Gott. Und die zweite schlechte Nachricht: In zehn Tagen geht die Welt unter."

Auch Merkel hält eine Rede im Bundestag in Berlin: "Liebe Mitbürgerinnen und Mitbürger, ich habe zwei gute Nachrichten für Sie. Die erste gute Nachricht: Es gibt einen Gott. Und die zweite gute Nachricht: Ich werde bis zum Ende der Welt Ihre Kanzlerin sein!"

Sagt der Doktor zum Patienten:

"Ich habe gute Nachrichten und schlechte Nachrichten. Welche wollen Sie zuerst hören?"

Darauf der Patient:

"Ähm, die Guten."

Spricht der Arzt:

"Ein Bett wird nach Ihnen frei!"

Ein Anwalt teilt seinem Mandanten telefonisch mit: "Die Klage gegen Sie wurde abgewiesen!" Brüllt der Mandant wütend: "Sofort Berufung einlegen!"

"Wo willst du denn hin?"

"Nach Sicht!"

"Wo liegt denn das?"

"Keine Ahnung, in der Zeitung stand immer, schönes Wetter in Sicht!"

Ich brauche ein WhatsApp Profil. Nun, ich möchte nicht ein Foto von mir als Profil nehmen und habe mir dann überlegt, was zu zeichnen. Ideen?

Wenn es geht mit Links :))

Gestern rief McDonald's an: "Sorry, deine Mutter ist tot!"

Pjöngjang: Nordkoreas Diktator Kim Jong-un erklärte soeben, er habe eine gute und eine schlechte Nachricht für sein Volk. Die Gute: Er habe Corona. Die Schlechte: April, April!!!

Polizist: Wir haben eine gute Nachricht für Sie. Deine Mutter haben wir aus der McDonald's befreit.

Das Problem: Sie will nochmal rutschen!

Donald Trump kommt weinend vom Telefon: "Schlimme Nachricht! Meine Mutter ist heute Nacht gestorben!"

Melania tröstet ihn: "Sie war ja auch schon eine alte Frau und ist jetzt von ihren Leiden erlöst!"

Da klingelt wieder das Telefon.

Donald kommt wieder unter Tränen zurück: "Ein schwarzer Tag ist das heute. Gerade ruft mein Bruder an. Seine Mutter ist auch gestorben!"

Oppa Poettschke geht zum Briefkasten.

Er hat eine Nachricht erhalten.

"Sie gehören ab sofort keiner Zielgruppe mehr an", steht da.

"Hast Du gehört, der jüngere Bruder von Donald Trump ist gestorben?"

"Ja, es trifft halt immer die Falschen."