John Roy the Piper

„Mutti, bei uns ist es doch so wie bei den Tieren. Ich bin das Kälbchen, du die Kuh und Papa der Bulle.“

„Nein Schatz, der Papa ist der Ochse. Der Bulle wohnt drei Häuser weiter.“

Zwei Männer stehen am Grab ihres Freundes. Da wirft der eine eine Rose ins Grab, der andere ein in Papier eingewickeltes Päckchen. Da fragt der eine: „Sag mal, was hast du denn da jetzt reingeschmissen?“ Darauf der Freund: „Ach, der hat doch so gerne Leberkässemmeln gegessen, da hab ich ihm noch eine spendiert!“ „Ja, bist du verrückt? Der kann doch die Semmel nicht mehr essen!“, meint der erste. „Na und? Deine Rose kann er doch auch nicht mehr gießen!“

Ein Polizist hat Pause. Er hat sich eine Wurst konserve mit gebracht. Als er den Ringpull zieht,reisst der Ihm ab. Da versucht er es mit einem Messer. Nix zu machen. Er versucht es mit dem Brieföffner und haut nur Löcher rein. Da platzt ihm der Kragen. Er nimmt seinen Gummiknüppel und hämmert auf die Dose ein wobei er schreit,, Aufmachen! Polizei!``

Ein Lamborghinifahrer bollert auf der Autobahn dahin. Da sieht er im Rückspiegel, wie sich ein Trabi nähert. Der Lambofahrer drückt auf ́s Gaspedal, der Trabi kommt näher. ,, Das gibts ja nicht`` denkt sich der Lambofahrer und tritt voll das Gaspedal durch. Die Reifen drehen durch, da setzt der Trabi zum Überholen an. Als man sich auf gleicher Höhe befindet,leiert der Trabifahrer seine Scheibe herunter.der Lambofahrer mit ellenlangem Gesicht lässt seine herunter als der Trabifahrer hinüber schreit,,Hallo! Wissen Sie zufällig wo beim Trabi der 2. Gang ist? ́ ́

Ein Herr hat Potenzprobleme und geht zum Heilpraktiker. Der empfiehlt ihm 1 Kilo Roggenbrot in der Woche zu essen aufgrund der stärkenden Inhaltsstoffe.

Er geht zum Bäcker und sagt: „Hallo Gustav, 1 Kilo Roggenbrot bitte.“ Darauf der Bäcker: „Na, Emil, du bist doch ganz alleine. Wozu brauchst du so viel Roggenbrot? Da wird dir ja die Hälfte hart.“

„Um Gottes Willen,“ meint Emil, „dann bitte 2 Kilo.“

Am Wallfahrtsort. Man ist gerade am Gebet, als ein Mann ruft: „Ich kann gehen, jetzt kann ich wieder laufen!“

Die Menge: „Aaah, ein Wunder, welch ein Wunder!“

Darauf der Mann: „Neiiiin, man hat mir das Auto geklaut!“

Ein Matrose kommt ganz aufgeregt zum Kapitän und ruft: „Herr Kapitän, Herr Kapitän, wir haben einen blinden Passagier an Bord!“

Darauf der Kapitän: „Was! Auf meinem Schiff! Über Bord mit dem!“

Fünf Minuten danach kommt der Matrose wieder und fragt: „Herr Kapitän, was machen wir jetzt mit dem weißen Stock?“

Mediziner für Gastronomieberufe? Der Oberarzt

Ein Professor macht Visite und wird von dem Ärzteteam begleitet. Er betritt ein Patientenzimmer und sieht, wie ein Patient feste am wixen ist.Der Professor darauf hin,,Ja,was sind denn das hier für Zustände. Ist ja ungeheuer!`` Darauf der Oberarzt,, Herr Professor der Mann hat Samenüberproduktion, Der muss das machen`` Der Professor gibt sich damit zufrieden und so wird das Nachbarzimmer angesteuert. Da liegt ein Patient auf der Krankenschwester und vögelt auf Teufel komm raus. Der Professor,, Ja was ist denn? Sind wir hier jetzt in einem Bordell? Ich verlange eine Erklärung!`` Darauf der Oberarzt,, Herr Professor bitte sich nicht allzusehr zu erregen. Auch dieser Herr hat Samenüberproduktion aber er ist Privatpatient!``

Auf der Alm. Eine Bäuerin sitzt auf dem Melkschemel und zapft die Milch der Kuh. Da kommt ein Tourist vorbei und sagt: „Entschuldigen Sie bitte, ich habe meine Uhr vergessen. Wie spät haben wir?“

Die Bäuerin hebt den Euter der Kuh und meint: „Gleich halb sechs.“

Der Tourist: „Donnerwetter! Und das haben Sie durch das Anheben des Euters herausgefunden?“

„Nein, natürlich nicht“, meint sie, „aber wenn ich den Euter etwas anhebe, kann ich dort drüben auf die Kirchturmuhr schauen.“

2 Frösche hüpfen über die Strasse, als einer ruft,, Aufpassen! LKWääää! Ein Radfahrer fährt einen Fussgänger an. Der schimpft,, Sagen se mal, sind sie blind? ́ ́ Der Radfahrer,, Ne,warum? Hab`Sie doch getroffen!``

Im Lokal: „Mein Herr, dieser Tisch ist reserviert.“ „Na und, dann bringen Sie mir halt einen anderen.“

„Herr Ober, entfernen Sie bitte das Fettauge aus der Suppe, ich fühle mich beobachtet.“

Warum steht eine Blondine im September auf der Toilette und schneidet ihren Tampon ein Stück ab?

Weil sie gehört hat, dass die Tage kürzer werden.

Kannibale zu seinem Freund,, Ich glaube ich habe den Arm gebrochen`` Darauf sein Kumpel,, Habe dir gleich gesagt schling nicht so``

2warme Brüder unterhalten sich. Meint der eine,, Ach Dieter, was würdest du tun, wenn ich heute sterben würde? ́ ́Darauf Detlev.,, Ach Schatz ich würde dich verbrennen lassen```,, Ach bist du brutal, das würdest du tun? ́ ́,, Ja aber dann würde ich deine Asche zur Apotheke tragen und mir Zäpfchen machen lassen! ́ ́

Ein Mann kommt zum Arzt. Zur Untersuchung soll er sich bis auf die Unterhose ausziehen. Als die Untersuchung abgeschlossen ist fragt der Arzt,, Haben sie die Urin und Stuhlproben dabei um die ich Sie gebeten habe?`` Der Patient,, Ach Mist, ne die hab ich vergessen. `` Der Arzt betrachtet den Patient noch mal genauer und meint dann,, Na gut, dann lassen Sie mir doch einfach Ihre Unterhose hier``

Kurz vor Ostern kommt ein Herr zum Friseur. Der Friseur,, ,,Na Karl,lässtdu dich vor Ostern nochmal fein machen?`` Karl,,Jou,wie fahren über Ostern zum Pabst nach Rom und haben da sogar eine Audienz``. Der Friseur,, Zefix! Das ist ja doll hör ma. Da musst du mir aber berichten wenn du zurück bist!` ́ Es kommt der Aschermittwoch und Karl löst sein Versprechen ein. Der Friseur,, Und wie war es? Hast du den Pabst gesehen?`` Karl,,Klar! ́ ́ Der Friseur,, Und hat er was gesagt? ́ ́ Karl,,Klar! ́ ́ Der Friseur,,Jetzt lass dir doch nicht alles aus der Nase ziehen!Ja was hat er denn gesagt?`` Karl,,Nicht viel. Er hat mich nur gefragt wer meine Frisur so versaut hat``

Schält ihr euere Bananen noch wenn ihr sie esst? Ich nicht. Ich weiss was drin ist

Junge beim Zahnarzt. Er bibbert und als der Zahnarzt zum Bohrer greift ruft er: Herr Doktor, Sie brauchen nicht mehr zu bohren,das Loch ist schon drin``

Arzt zum Patienten,, Na Sie waren aber schon eine ganze Weile nicht mehr bei mir. Waren Sie krank? ́ ́

Beim Psychiater die 2te. Ein Mann hat einen Termin beim Psychiater. Der Arzt fragt nach dem Grund seines Erscheinens. Der Herr: „Ich mag Spiegeleier, ich liebe sie.“ Der Arzt: „Das ist doch schön. Ich auch.“ Darauf der Herr: „Ach! Das ist ja toll! Da kann ich Ihnen vielleicht einmal meine Sammlung zeigen.“