John Roy the Piper

Im Schuhgeschäft,,Mein Herr eine vorzügliche Wahl,ihre neuen Lederschuhe. Es ist sehr gute Qualität, die sich erst dem Fuss anpassen muss. Kann daher sein dass die die ersten 3 Tage etwas drücken ́ ́. ,, Schön``,meint der Kunde.,, Da ziehe ich sie eben erst am 4ten Tag an``

2Irre sollen entlassen werden.Der Arzt bein Abschlussgespräch,, Theo, wer bist du? ́ ́ Er,, Ich bin der Theo``Der Arzt,,Na grossartig! Und kein Schreibtischlämpchen mehr?``Nein Herr Doktor`` Der Arzt zum Anderen,,Und Willibald, was macht Ernest Hemmingway? Bist du der immer noch?``,, Nein ich bin der Willibald``. Hervorragend. Dann willkommen in Freiheit`` Der Arzt verabschiedet die beiden mit einem zufriedenen Lächeln. Die beiden machen sich auf den Weg und da es schon spät ist übernachten sie in einem Gasthaus. Da fängt Theo wieder an,, Ach wie schön hell ich bin``Willibald erschrickt, geht zum Telefon und ruft in der Psychiatrie an. Dort sagt man Ihm, dass man sich gleich auf den Weg macht um Theo zu holen. Darauf Willibald,, Nein bitte nicht. Ich schreibe gerade meinen neuesten Roman und brauche ein Schreibtischlämpchen``

Ein Spitz sitzt am Fenster und sieht seinen Kumpel,den Boxer. Der ruft hinauf,,He Richi, komm runter wir machen eine Runde um den Block``! Darauf der Spitz,, Ich kann nicht raus. Herrchen und Frauchen haben abgeschlossen``! Darauf Rudi der Boxer,, Na dann spring doch einfach runter! Nur Mut!`` Darauf Richi,, Biste bekloppt! Meinste ich will so aussehen wie du!``

Kennt hier jemand dieSportausführung eines Trabis? 2Turnschuhe im Kofferraum.

Palast der Republik Ostberlin. Man hat eine Mäuseplage. Der Schädlingsbekämpfer wird gerufen. Er hat eine Spielzeugmaus dabei, die er aufzieht auf den Boden setzt und rennen lässt. Sämtliche Mäuse hinterher das Problem gelöst. Da spricht den Schädlingsbekämpfer ein Mann an und flüstert ihm in`s Ohr,, Golläsche haste nich n kleen Russn zum ufzieh ́n?

Eine junge Dame hat sich als Sekretärin beworben. Sie wird zum Einstellungsgespräch bestellt Sie wartet und wird dann hereingebeten. Ihr künftiger Chef stellt sich vor,, Gestatten mein Name ist Kon. Ich möchte jetzt gerne testen,inwieweit sie in Zusammenhängen denken können. Ich mache Ihne jetzt drei Dinge vor, die Sie bitte mit meinem Namen in Verbindung bringen``. Also geht er zur Gardine und reisst daran herum und fragt,,Nun was könnte das bedeuten?`` Sie überlegt: Kon reisst? Kon zieht? Ah ja Kon zerrt! Jetzt habe ich es :Konzert!,, Konzert`` flötet Sie. ,, Is ja doll`` staunt er, ,,Richtig``. Dann öffnet er das Fenster und deutet auf einegrosse Kirche und auf sich,,Nun mein Fräulein was könnte dies bedeuten?``Sie überlegt ,, Kon fession,Kon firmation. Kon-Kirche oderDom.Ja natürlich. Dom! Kon-Dom!,, Kondom flötet Sie wieder. ,,Unglaublich! Sagenhaft `` jubelt er Nun noch der letzte Vergleich dann haben wir es geschafft`` Darauf beginnt er mit Bällen zu jonglieren und nickt ihr zu. Sie grübelt wieder und denkt: Na ja Bälle ein Ball und ein Kon,ja klarBalkon``.. Balkon,zwitschert sie mit Siegerlächeln! Ja mein Fräulein das ist ungeheuerlich Alles richtig.Dawollen wir doch gleichmal diePapiere fertig machen`` Ersetzt sich an den Schreibtisch . Da klettert sie auf den selbeb zieht ihren Rock hoch,spreizt die Beine und meint,,Nunwas könnte das bedeuten?`` Er ,,Was könnte das bedeuten? Das weiss ich nicht!`` Und sie: Ätsch nicht bestanden! Lexikon!``

Fritzchen spuckt auf den Fussboden. Die Mutter ermahnt ihn,, Fritzchen was im Mund ist bleibt drin``! Da zieht Fritzchen`s Vater die Augebrauen hoch,

3 Priester sitzen zusammen und trinken ein Gläschen Wein. Da meint einer einer,,Brüder,wir kennen uns jetzt schon so lange,da könnten wir uns doch mal so unsere Verfehlungen gestehen. Ich fange auch an`` Gespannt lauschen die beiden als er sagt:,, Also, ich habe mich einmal an dem Opferstock vergriffen und für das Geld Schokolade gekauft``.,, Jöösas`` kommt es von den beiden anderen,,Konrad! Nanana!`` Gespannt wartet man jetzt auf das nächste Geständnis als Nepomuk sagt,,Also ich muss es gestehen. Meiner Haushälterin der Theresia, der konnte ich ncht widerstehen die Fleischeslust Brüder,die Fleischeslust``! Aufstöhnen der anderen beiden,, Ui jeggerl, der Nepomuk. das ist aber stark``! Als Franziskus an der Reihe ist druckst er eine Weile herum und dann meint er,, Ich habe schon dreimal das Beichtgeheimnis missachtet ́ ́!

Ein frisch verliebtes Paar vor dem ersten Kuss. Er beugt sich ihr entgegen und fährt dann zurück. Sie,, Was ist denn ?`` Er,, Du riechst unheimlich aus dem Mund`` Sie errötend:,, Ja ich habe eine Brücke komme mit der Zahnbürste nicht so richtig überall hin. Ist es so arg?``Er,, An deiner Stelle würde ich mal nachschauen ob dir vielleicht einer an den Brückenpfeiler geschissen hat!`

Ein kleines Kerzchen fragt die Mutti:,, Mutti,stimmt es dass Zugluft gefährlich ist? ́ ́ Darauf Mama,, Davon kannste mal ausgeh`n``

Eine Blondine fährt per Anhalter.Ein schicker Wagen hält an,sie steigt ein. Drin sitzt ein Typ mit Goldkettchen um den Hals dicker Uhr und Ringe an den Fingern. ,,Ui``staunt das Blondchen,, was machst denn du beruflich``?,, Ich bin Rundfunkmoderator. Ich sitze im Sendestudio und manchmal können Leute Grüsse schicken`` Er fährt mit Blondie in den Wald, Sie steigen aus er lässt die Hose runter sie kniet sich vor ihn nimmt seinen Schniedel in die Hand,klopft zweimal vorne drauf pustet dreimal und sagt,,Hallo Papi,hörst du mich?``

Sagt der Metzgermeister zum Lehrling: ,, Bub wenn das raus kommt was da rein kommt, dann kommen wir rein und nicht mehr raus``!

Welcher Hahn kräht nie? Der Wasserhahn.

2 Ameisen planen einen Waldspaziergang. Sagt die eine,,Guck erstmal raus wie das Wetter ist``! Sie krabbelt zum Ausgang wo sich ausgerechnet dort eine Frau zum pinkeln hingekutscht hat.Da krabbelt die Ameise zurück und meint,, Ne das wird nix. Da draussen regnet es so stark dass sogar die Vögel ihre Nester umgedreht haben!``

Wie kann man eine Nutte bescheissen? Bezahlen und abhauen

Ein Feuerwehrkommandant hat Hochzeitsnacht. Wie gewohnt erteilt er Befehle und röhrt seiner Frau zu: ,,Kommando 1Ausziehen.``! Sie,,Jawoll``! Er: ,,Kommando 2 hinlegen`` Sie wieder,, Jawoll`` Er zu sich selbst,, Kommando 3,drauflegen``! Er liegt gerade 1 Minute auf seiner Gattin als sie wimmert,, Kommando 4,Kommando 4`` Er,, Was ist denn das für ein Kommando. Kenne ich nicht``. Sie,,Mehr Schlauch``!

Ein Callboy bekommt kurzfristig einen Auftrag und so springt er gleich nackt ins Auto. Da hält ihn eine Polizeistreife an und die Beamten staunen nicht schlecht. Als sie sich etwas erholt haben meint der eine Beamte,, Was Sie hier tun ist Erregung öffentlichen Ärgernisses das ist strafbar!`` Der Callboy erklärt den Sachverhalt. Darauf einer der Beamten,,Na schön. Da wollen wir mal ein Auge zudrücken und das Ganze unter Berufsbekleidung laufen lassen!``

Ein Senior liegt im Sterben. SeineFrau sitzt am Bett und hält seine Hand als er sagt. Weisst du noch, als ich damals die Nieren OP hatte warst du bei mir`` Sie schluchzt,, Ja natürlich , ich bin immer da für dich `` Er fährt fort,,Und bei dem Autounfall damals warst du auch da bei mir``Ja ja Liebling das weisst du doch!,, Und jetzt wo ich im Sterben liege bist du wieder da`` meint er. Sie total aufgelöst,, Bis zuletzt will ich bei dir sein``,, Darauf er,, Frau, weisst du was,du hast mir nur Unglück gebracht!``

2 Typen stehen sich gegenüber und treten sich gegenseitig ans Schienbein. Kommt ein Mann vorbei und fragt,, Tut das denn nicht weh``? ,,Nein`` meint einer,,wir haben Sicherheitsschuhe an``!

Ein Schotte lädt seinen französischen Freund zum Essen ein. Es gibt Käse. Der Franzose,,Archie, den Käse gibt`s bei uns immer erst am Ende des Diners``! Darauf Archie,, Das ist es``!