Wie heißt eine Mütze mit integriertem Smartphone?
Handy-Cap
Bin mit meinem Smart in ne Telefonzelle gefahren. Hab ich jetzt ein Smartphone?
Mein 5-jähriger Sohn hat ein Telefon aus zwei Blechdosen und einer Schnur gemacht und mir dann ganz stolz gezeigt. - Ich habe dann mein neues Smartphone rausgeholt und ihm gesagt: „Ok gut, aber schau mal was gleichaltrige Kinder in China machen.“
"Ich hatte für Weihnachten auf meinen Wunschzettel geschrieben: Ich wünsche mir etwas smartes. Entweder ein Smart-TV für mein Kinderzimmer, wenn das nicht geht, ein Smartphone und wenn das nicht geht, eine Smartwatch."
"Und was hast du bekommen?"
"Viele bunte Smarties ..."
Einem Mann fällt sein Smartphone runter. Dem Gerät ist kein Schaden entstanden. Wie ist das möglich?
Es war im Flugmodus.
Meine Mutter, wenn ich sage, dass alle bis auf mich ein neues Handy haben: "Die anderen interessieren mich nicht."
Meine Mutter, wenn ich eine schlechte Note habe: "Und was haben die anderen aus deiner Klasse?"
Der Akku ist leer. Das Smartphone vibriert am Schluss noch ein letztes Mal. Es ist, als wollte dir deine Handy mitteilen: „Ich habe noch genug Strom, um dich leiden zu sehen!“
„Ein anderes Wort für iPhone-Hülle?“
Apfeltasche
Ich beim Neueinrichten meines Home-Bildschirms: Ich bin mega zufrieden, das sieht voll cool aus!
Auch ich 2 Tage später: wO iSt dEnN jEtZt dIe kAmeRa hIn
Beim Doktor:
"Haben Sie meinen Ratschlag befolgt und mit offenem Fenster geschlafen?"
"Ja, habe ich."
"Und, ist der Husten verschwunden?"
"Das einzige, was verschwunden ist, ist mein Laptop und mein Smartphone."
Wie heißen die Bodyguards von Samsung? The Guardians of the Galaxy...🤣
Warum gibt es von Apple keinen iPod Touch für Kinder?
Weil er dann „iTouchKids“ heißen würde.
Blöd, wenn einem die Autokorrektur die Pointe uriniert.
Wie nennt man die Sicherheitsleute bei Samsung?
Guardians of the Galaxy.
Akku bei 11%: „Reicht doch, ich lade gleich.“
Nach zwei Minuten: „Hä, WTF, was für Akku leer?!?“
"Ich war nicht betrunken!"
"Alter, du hast die Taschenlampen-App benutzt, um dein Smartphone zu finden!"
Fritz: Wir müssen Lara ein neues Handy kaufen.
Mutter:Wieso
Fritz: ich habe den Flugmodus An gemacht aber es ist nicht geflogen
Mutter😳
Elon Musk kauft Twitter für 44 Milliarden. Ich habe es gratis im AppStore bekommen.
Warum haben alle Kinder aus dem Kinderheim ein iPhone 11?
Weil es keinen Home-Button gibt.
Wenn ich mein Smartphone an den richtigen Stellen berühre, erscheint eine Pizza vor meiner Haustür.
