Warum geht ein Handy nicht kaputt, wenn es aus einem Flugzeug geworfen wird?
Es ist im Flugmodus!
Alle, die "Deine Mutter"-Witze cool finden, liken das.
LG Luna.
Wieso bekommen Waisenkinder kein iPhone?
Weil sie den Home-Button nicht finden.
Was ist das Apple Kennzeichen? Man kann es essen!
Ich war ohne Handy auf dem Klo...
Wir haben genau 254 Fliesen☝️
iPhone 7: Kein Kopfhörer-Anschluss.
iPhone 8: Kein Home-Button.
iPhone 9: Nur ein Stück Plastik: "Gibt mir dein Geld!"
Stell dir vor, du schickst deiner Freundin ein Dickpic und sie schickt dir eins zurück! 😬😬😬😬
Kritisch.
Tochter schreibt Papa über WhatsApp:
Tochter: Papilei, könntest du deinem Töchterlein ein Scheinilein geben?
Papa: Schreib normal, wenn du Geld willst.
Tochter: Jo, Alter, lass mal Schein rüberwachsen!
Warum sollte man Pfeffer über sein Display streuen, damit das Bild schärfer wird?
iOS.
*Just for fun*
Meine Mutter:
Wollte auf dem Display nur einen Fleck wegwischen. Habe nun 2 Apps installiert, 14 Nachrichten versendet und 25 Leute blockiert.
Deine Mutter lädt sich Spiele auf ihr Handy, um sie wieder zu löschen.
"Scheiße, mein Handy ist kaputt! Ich klicke auf den Homebutton und bin immer noch nicht zu Hause."
Eine Sache, die mich wirklich nervt, ist, wenn man mir auf WhatsApp "Louis start Louis" schreibt.
Nokia ist unzerstörbar, aber Chuck Norris macht es trotzdem kaputt!
Egal wie viel Anzeigen du hast.
WhatsApp hat mehr Anzeigen. XD
Ich bin ein Pokémon-Suchti, ich kann keine Minute ohne Pokémon auskommen.
Also "Let's Go Schulemon"! 😂😎🤣😜
Zweiter Name für iPhone 5:
FivePhone!
"Siri, warum bin ich immer noch Single?"
- Siri aktiviert die Frontkamera.
Warum kauft Fritzchen kein iPhone?
Weil der Apfel 🍏 bereits angebissen ist! 😅
