Smartphone-Witze
Ich hab bei meinem neuen Smartphone den Home-Button ausprobiert. Scheint defekt zu sein, denn ich bin nicht zu Hause angekommen.
Tochter schreibt Papa über WhatsApp:
Tochter: Papilei, könntest du deinem Töchterlein ein Scheinilein geben?
Papa: Schreib normal, wenn du Geld willst.
Tochter: Jo, Alter, lass mal Schein rüberwachsen!
Warum geht ein Handy nicht kaputt, wenn es aus einem Flugzeug geworfen wird?
Es ist im Flugmodus!
War heute ohne Handy auf der Toilette. Wir haben 232 Fliesen.
Zweiter Name für iPhone 5:
FivePhone!
Wieso bekommen Waisenkinder kein iPhone?
Weil sie den Home-Button nicht finden.
Was ist das Apple Kennzeichen? Man kann es essen!
iPhone 7: Kein Kopfhörer-Anschluss.
iPhone 8: Kein Home-Button.
iPhone 9: Nur ein Stück Plastik: "Gibt mir dein Geld!"
Stell dir vor, du schickst deiner Freundin ein Dickpic und sie schickt dir eins zurück! 😬😬😬😬
Kritisch.
Warum sollte man Pfeffer über sein Display streuen, damit das Bild schärfer wird?
Rüdiger sitzt in seiner Stammkneipe und erzählt dem Wirt: "So ein Mist! Dank meiner Autokorrektur bin ich heut` Abend zum "Kicken" verabredet!"
"Scheiß Technik!"
iOS.
*Just for fun*
Meine Mutter:
Wollte auf dem Display nur einen Fleck wegwischen. Habe nun 2 Apps installiert, 14 Nachrichten versendet und 25 Leute blockiert.
Deine Mutter lädt sich Spiele auf ihr Handy, um sie wieder zu löschen.
"Scheiße, mein Handy ist kaputt! Ich klicke auf den Homebutton und bin immer noch nicht zu Hause."
Eine Sache, die mich wirklich nervt, ist, wenn man mir auf WhatsApp "Louis start Louis" schreibt.
Nokia ist unzerstörbar, aber Chuck Norris macht es trotzdem kaputt!
Egal wie viel Anzeigen du hast, WhatsApp hat
Mehr Anzeigen
XD
Advent, Advent, dein Handy brennt!
Erst die Antenne, dann die Tasten und zum Schluss der ganze Kasten. 😋📱🕯🌋
Ich bin ein Pokémon-Suchti, ich kann keine Minute ohne Pokémon auskommen.
Also "Let's Go Schulemon"! 😂😎🤣😜