Smartphone-Witze
Heiligabend. Maria und Josef sind auf Herbergssuche. Man klopft an. Eine Tür öffnet sich.
„Was gibt’s?“
„Wir wollten fragen, ob Sie uns heute Nacht aufnehmen könnten?“
„Kein Thema. Augenblick.“
Da öffnet sich nach einer Weile im ersten Stock ein Fenster und eine Hand mit Smartphone erscheint.
Ich saß im Zimmer bei meiner Oma und schrieb etwas auf WhatsApp. Meine Oma beobachtete mich.
Später sagte sie meiner Mutter: "Weißt du, was er die ganze Zeit gemacht hat? Hat auf irgendeinem komischen Gerät rumgetippt. So stark, dass es heiß wurde und das Ding hat komische Geräusche gemacht. Voll gruselig!"
Und meine Mutter antwortete: "Ist doch nur ein Smartphone?"
Und Oma sagte: "Ein Smartphone? Was ist das?"
Der Moment, wenn dein Freund schreibt: „Ich habe mein Handy verloren :(“
Jetzt ist es dunkel.
Jetzt ist es wieder hell.
POV: Samsung S23
Chuck Norris hat das neue iPad seit 6 Monaten!
Wie nennt man ein iPhone noch?
Apfeltasche!
Chuck Norris hat letzten mein Handy zerstört.
Es war mein Nokia 3310.
Zweiter Name für iPhone 5:
FivePhone!
Warum wandert eine Blondine nach Amerika? Für mehr FREEnet für ihr Eiphone!
Altes Handy in der Hand? Vergrab es doch im tiefen Sand! Holst Du es dann später raus, bleibt's vielleicht für immer aus. Läufst Du weinend dann nach Haus, holt Mutti gern ein neues raus.
Wieso bekommen Waisenkinder kein iPhone?
Weil sie den Home-Button nicht finden.
Papa fragt die Tochter: Warum liegt dein Handy schon wieder auf dem Boden?
Tochter antwortet: Weil der Flugmodus nicht eingeschaltet ist!
Wir haben heute ein Familienfoto mit dem Handy gemacht.
Ich wollte es noch schön bearbeiten und habe den Button für die optimale Optik gedrückt.
Ich wurde vom Gerät rausgeschnitten ...
Dieser Moment, wenn du einen Screenshot machen willst, missklickst und dein Handy ausgeht...
Rüdiger sitzt in seiner Stammkneipe und erzählt dem Wirt: "So ein Mist! Dank meiner Autokorrektur bin ich heut` Abend zum "Kicken" verabredet!"
"Scheiß Technik!"
Hey Siri, ich habe heute meinen Job verloren. Kannst du mir einen Witz erzählen, der mich aufheitert?
Siri: Klar. Was ist der Unterschied zwischen dir und einer extra großen Pizza?
Keine Ahnung.
Siri: Eine extra große Pizza kann eine Familie füttern, du nicht!
Es gibt zwei verschiedene Arten von Menschen: die, die noch nie jemanden versehentlich auf WhatsApp angerufen haben, und die, die kein WhatsApp benutzen.
"Ich benutze jetzt eine Ernährungs-App."
"Echt? Welche denn?"
"Lieferando."
Wie heißt die beliebteste griechische Handymarke? PersePhone.
Surfen ist ein schönes Hobby, bei dem man sich nicht anstrengen muss. Man holt einfach das Smartphone raus, öffnet Google und los geht's!