Theoretisch sind Handys genauso dreckig und eklig wie eine öffentliche Toilette.
Und wir fassen sie jeden Tag an, ohne es zu wissen. Kein Wunder also, dass es immer mehr Infizierte gibt, wenn eh schon so viele Smartphones in Gebrauch kommen (wir benutzen Smartphones 1.000 mal öfter als öffentliche Scheißklos und dabei sind diese 2.000 mal infektiöser).
Mutter: „Hallo Leertaste Nadine Ausrufezeichen Leertaste Großbuchstabe Was Leertaste machst Leertaste du Fragezeichen“
Tochter: „Hi Mama, das ist die Spracheingabe, du brauchst das Leerzeichen nicht zu sprechen, das macht die App schon selbst.“
Mutter: „Ich Gurke Brief Erbse Ritalin.“
Tochter: „Mama! Bitte hör auf damit und tipp deine Nachrichten einfach!!!“
Mein 5-jähriger Sohn hat ein Telefon aus zwei Blechdosen und einer Schnur gemacht und mir dann ganz stolz gezeigt.
Ich habe dann mein neues Smartphone rausgeholt und ihm gesagt: „Ok, gut, aber schau mal, was gleichaltrige Kinder in China machen!“
Elon Musk kauft Twitter für 44 Milliarden. Ich habe es gratis im AppStore bekommen.
Zwei Freunde chatten, der eine: "Ich hab' ein Riss im Display!" Der andere: "Echt? Schick mal 'nen Screenshot!"
Warum heißen Ladekabel für Apple I-Phones eigentlich nicht Apfelsaft?
Die beste App ist... der AppStore, da kannst du alle Apps finden!
Bei iPhone wirst du veräppelt.
Meine Oma hat das erste Mal ein Smartphone:
"Hallo mein lieber Enkel, ich wollte dir mal eine Testnachricht schreiben."
Ich werfe mein Handy aus dem Fenster und es hat den Flugmodus an!
Ich bin der Herr, dein Gott. Du sollst keine anderen Götter außer mir haben.
Dein Smartphone!
Ein anderes Wort für IPhone Hülle?
Apfeltasche!
Meine Mum auf WhatsApp: "Wir kommen etwas später... Der Spasti schläft noch..." Ok, entweder war es die Autokorrektur oder sie disst meinen Bruder Basti richtig hart.
Tausendmal berührt, tausendmal ist nichts passiert.
Mama (50) kommt mit ihrem Smartphone nicht klar.
Für die Leute, die Ihr Handy mit auf's Klo nehmen:
Ihr seht Euch 'was in YouTube an...
Das Klo sieht Euern Po...
Ist das fair?
Ein Mann wirft sein Handy aus dem Fenster.
Als das Handy kaputt ging, wunderte er sich und fragte sich, ob das Handy doch auf Flugmodus gewesen war?🤨😂
Fritzchen und sein Freund sitzen auf dem Dach. Fritzchen wirft sein Handy runter. Der Freund fragt: „Wieso hast du das gemacht?“ Fritzchen antwortet: „Keine Sorge, ich hatte den Flugmodus eingeschaltet.“
Advent, Advent, dein Handy brennt!
Erst die Antenne, dann die Tasten und zum Schluss der ganze Kasten. 😋📱🕯🌋
Herr Ober, ich habe hier ein Handy auf meiner Pizza!"
– „Ja, natürlich! Sie hatten doch eine Pizza Huawei bestellt!"
"Ein anderes Wort für iPhone-Hülle?"
Apfeltasche.
