„Auf dem Polizeiauto stand ‚Bitte Folgen!‘, aber ich konnte sie weder auf Facebook, noch auf Instagram oder Twitter finden.“ – Julia, 22, ist jetzt ihren Führerschein los.
Ich versuche zur Zeit ohne Facebook neue Freunde zu gewinnen: Dazu laufe ich täglich auf der Straße herum und schreie wo ich gerade bin und was ich esse. Ich habe sogar schon drei Follower!: Zwei Polizisten und einen Psychiater!
Elon Musk kauft Twitter für 44 Milliarden. Ich habe es gratis im AppStore bekommen.
Dieser Witz enthält möglicherweise sensible Inhalte.
Warum kann George R.R. Martin Twitter nicht benutzen? Weil er alle 140 Charaktere umgebracht hat.
Elon Musk geht also davon aus, dass man mit schätzungsweise 10–20 % des Ursprungs- personals von Twitter mindestens die gleiche Menge an Arbeit machen kann, wenn man ihm die Freizeit und Lebensqualität nimmt?
Deutsche Krankenhäuser überlegen, ihn als Pflegedienstleitung anzuwerben.
Donald Trump ist Gerüchten entgegengetreten, er habe im vergangenen Jahr eine Reihe von „Mini-Schlaganfällen“ erlitten. Trump bezeichnete die Gerüchte auf Twitter als „Fake News“.
In Wahrheit ist ihm bei dem Krankenhausaufenthalt im November das Gehirn eines Schimpansen eingepflanzt worden.
Zumindest lässt der erhöhte Bananenverbrauch im Weißen Haus darauf hindeuten.
+++ E I L M E L D U N G +++
Donald Trump liefert Beweis für Wahlbetrug. Er präsentierte einen gefälschten Stimmzettel. Auf diesem war nicht er, sondern Biden angekreuzt. Trump schrieb auf Twitter: "Damit ist die Wahl ungültig".
Ey Leute Elon Mask hat sich Twitter für 45Mio gekauft Abwohl man sich Twitter im AppStore kostenlos Herunterladen kann 🤣
Chuck Norris braucht kein Twitter, er folgt dir schon lange genug.
Ich hab dir schon X mal gesagt, es heißt nicht mehr Twitter.
Cache geleert, Handy dreimal neu gestartet, Akku geladen, zusätzlichen ICloud Speicher gekauft, fünfmal auf Chip nachgelesen, dann Räucherstäbchen angezündet und die Geister des Handys beschworen. Und dann auf Twitter geschaut... #whatsappdown #facebookdown #instadown
(Ich dachte schon es liegt an meinem Handy HAHAHHAHA)
Von Donald Trump kommen immer weniger sinnlose Tweets.
Vermutlich ist ihm der Schimpfstoff ausgegangen.
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1. Elon Musk Alle Kinder sitzen hinter Gitter nur nicht Elon Musk der kauft daweil Twitter
Essen zwei Kannibalen Donald Trump. Meint der eine: "Bin mal gespannt, was er jetzt bei Twitter darüber schreibt!"
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Bill Gates passes the prototype of a "mind-reading-toilet" to Donald Trump so he can rule america without circumstances. Trump examines the latest thing an pisses. The "mind-read-loo" autamtically twitters: "I piss on China". Trump is exited and farts: the "mind-read-loo" sends automatcally e-mails to built a great wall and sends Mexico instantly the bills. He shits and a computer generated voice says: "Mr. President. You entered the password "THE_GREATEST_BULLSHIT_EVER!" to N.O.R.A.D. The nuclear intercontinental ballistic missiles start in 3...2...1...launch.... Tank you for using the "mind-read-loo" and have a nice day.
Früher schrieb man "Drama" so:D-r-a-m-a Heute schreibt man es:T-w-i-t-t-e-r
Wie bekommt man das Hirn von Donald Trump auf die Größe einer Erbse? Antwort: Blasen, feste aufblasen.
