Smartphone-Witze
Der Akku ist leer. Das Smartphone vibriert am Schluss noch ein letztes Mal. Es ist, als wollte dir dein Handy mitteilen: „Ich habe noch genug Strom, um dich leiden zu sehen!“
"Ich benutze jetzt eine Ernährungs-App."
"Echt? Welche denn?"
"Lieferando."
Wie heißen die Bodyguards von Samsung?
Die Guardians of the Galaxy...🤣
Wie nennt man die Sicherheitsleute bei Samsung?
Guardians of the Galaxy.
Wie heißt die beliebteste griechische Handymarke? PersePhone.
Warum haben Waisenkinder nur iPhone X und neuere?
Weil es keinen Homebutton gibt.
Die Autokorrektur treibt mich irgendwann noch in den Warenkorb.
"Ich war nicht betrunken!"
"Alter, du hast die Taschenlampen-App benutzt, um dein Smartphone zu finden!"
Fritz: Wir müssen Lara ein neues Handy kaufen.
Mutter: Wieso?
Fritz: Ich habe den Flugmodus an gemacht, aber es ist nicht geflogen!
Mutter: 😳
Akku bei 11 %: „Reicht doch, ich lade gleich.“
Nach zwei Minuten: „Hä, WTF, was für Akku leer?!“
Ich beim Neueinrichten meines Home-Bildschirms: Ich bin mega zufrieden, das sieht voll cool aus!
Auch ich 2 Tage später: Wo ist denn jetzt die Kamera hin?
Warum haben alle Kinder aus dem Kinderheim ein iPhone 11?
Weil es keinen Home-Button gibt.
Elon Musk kauft Twitter für 44 Milliarden. Ich habe es gratis im AppStore bekommen.
Ich habe eben die gleiche Person auf drei verschiedenen Dating-Apps gesehen.
Meine innere Stimme: „Wie verzweifelt muss man bitte sein?“
Ja, mir ist es dann auch aufgefallen.
Warum gibt es von Apple keinen iPod Touch für Kinder?
Weil er dann „iTouchKids“ heißen würde.
Frage an Siri: "Warum bin ich so hässlich?" Siri öffnet die Frontkamera.
60 % der Menschheit hat Nomophobie. Die Angst, sein Handy zu verlieren. 😳 Habt ihr Angst, euer Handy zu verlieren?
Dieser Moment, wenn du einen Screenshot machen willst, missklickst und dein Handy ausgeht...
Ich hasse es...
Nach dem Essen sagt mein Vater zu mir und meiner Schwester: "Wir sind nicht eure Diener, ihr müsst helfen beim Abräumen."
Wie es immer ist:
Ich helfe meiner Mutter beim Aufräumen. Meine Schwester ist auf dem "Klo" und kann nicht helfen. Meine Mutter spült die Töpfe. Mein Vater sitzt da und ist nur am Handy.
Ich fahr letztens zum Bölle. Als beim Jugendstilbad die Ampel endlich grün wurde, fuhr ein anderer über rot. Ich schrieb wütend "Fahr zur Hölle!". Mein Handy antwortet: "Route nach Offenbach wird berechnet..."