Smartphone-Witze

Ich habe eben die gleiche Person auf drei verschiedenen Dating-Apps gesehen. Meine innere Stimme: „Wie verzweifelt muss man bitte sein??“ Ja, mir ist es dann auch aufgefallen.

Warum haben Waisenkinder nur IPhone X und neuere?

Weil es keinen Homebutton gibt

Die Autokorrektur treibt mich irgendwann noch in den Warenkorb.

Wie heißt die beliebteste griechische Handymarke? PersePhone.

Ich: Also wen ich ein Handy hätte, würde ich es nur zum telefonieren nutzen! Auch ich ein halbes Jahr später: Spielen installieren, durchspielen, deinstallieren, noch mal installieren, weiter spielen.

Ich fahr letztens zum Bölle. Als beim Jugendstilbad die Ampel endlich grün wurde, fuhr ein anderer über rot. Ich schrieb wütend "FAHR ZUR HÖLLE!". Mein Handy antwortet: "Route nach Offenbach wird berechnet..."

Ich hasse diese schöne Autokorrektur...

Herr Ober ich habe hier ein Handy auf meiner Pizza!“

– „Ja natürlich! Sie hatten doch eine Pizza Huawei bestellt!“

Wie nennt man eine iPhone-Hülle noch?

Eine Apfeltasche.

Ich habe einen Riss in Display!

Schick mal ein Screenshot!

Anfrage über Whatsapp:

21:30 Hey Papa, wann soll ich zu Hause sein?

21:32 Um 10!

21:35 Soll ich Brötchen mitbringen?

Bei I phone wirst du veräppelt

„Hey Mama, wie läuft’s mit deinem ersten Smartphone?“„wiemachtmanleerzeichen“

Man sollte dem Smartphone Harry Potter Zaubersprüche beibringen können.

„Lumus!“ *aktiviert Taschenlampe*

„Alohomora!“ *ruft Schlüsseldienst*

„Accio Pizza!“ *bestellt Pizza*

Fritzchen und sein Freund sitzen auf dem Dach. Fritzchen wirft sein Handy runter. Der Freund fragt: „Wieso hast du das gemacht?“ Fritzchen antwortet: „Keine Sorge, ich hatte den Flugmodus eingeschaltet.“ 😂

Wer lebt im wilden Westen und daddelt permanten auf seinem Smartphone herum?

Old Chatterhand

Der 5 jährige Sohn zeigt stolz seinem Vater sein selbstgebasteltes dosentelefon .zeigt der Vater im sein neues Smartphone und sagt kuck Was gleichaltrige in China machen