Sagt gerade ein Virologe im Fernsehen: "Die beste Waffe im Krieg gegen den Coronavirus ist der gesunde Menschenverstand!"
...wir sind verloren! Die meisten von uns sind unbewaffnet!!!
Chuck Norris ist gestern gestorben. Heute geht es ihm schon wieder besser.
Ist es eigentlich frauenfeindlich, wenn man sich darüber freut, dass die Ehefrau nach einer schweren Erkältung wieder putzmunter ist?
Was hat jemand, der im Dreieck läuft?
Kreislaufprobleme.
Ich wollte eine Sauna für depressive Menschen eröffnen, aber der Slogan "Schwitzen statt Ritzen" kam nicht so gut an.
"Herr Doktor, können Sie mich für eine Woche krankschreiben?"
"Wieso, was fehlt Ihnen denn?"
"Freizeit!"
Arzt: "Was hatten Sie zum Frühstück?" Ich: "2 Eier." Arzt: "Exzellent. Was noch?" Ich: "4 Äpfel." Arzt: "Sehr gesund." Ich: "Und etwas Milch." Arzt: "Hört sich gut an." Ich: "Und 125g Butter." Arzt: "Ok." Ich: "Und 125g Zucker." Arzt: "Beschreiben Sie mir gerade das Rezept eines ganzen Apfelkuchens?" Ich: "...."
Der Arzt zum Patienten: "Sie haben eine sehr seltene und sehr ansteckende Krankheit. Wir müssen Sie auf die Quarantäne-Station verlegen. Dort bekommen Sie ab sofort nur noch Pfannkuchen und Spiegeleier zu essen!"
"Werde ich davon wieder gesund?"
"Das nicht, aber das ist das einzige, was sich unter der Tür durchschieben lässt!"
Faulheitsspruch:
Wie, zu Fuß gehen? Hab doch vier gesunde Reifen!
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PS: Bleibt gesund!
Nicht mal Actimel kann Frankreichs Abwehrkräfte aktivieren.
Mein Hustensaft ist wie Frankreich: Jeden Tag zweimal einnehmen.
"Aus, aus, aus!", brüllt der Regisseur am Set, wo gerade die entscheidende Szene eines Kriminalfilms gedreht wird.
"Nicht nur, dass die Leiche niest wie ein Ross, jetzt rufen diese blöden Statisten auch noch Gesundheit."
Sagt die Mutter zum Sohn: „Du studierst nun schon seit 16 Semestern Medizin. Wann wirst du denn endlich Arzt?“
Darauf der Sohn: „Ach Mama, ich lasse mir absichtlich Zeit. Unser Professor hat gesagt, die meisten Patienten haben mehr Vertrauen zu alten Ärzten als zu jungen!“
Einfach abschalten und die Ruhe genießen.
Kevin, 36, Pfleger auf der Intensivstation.
Was sagt man zu einem Leprakranken, wenn man gegen ihn zockt?
"Ich nehm dich gleich auseinander."
"Du siehst richtig scheiße aus."
"Ja, bin erkältet."
"Das auch noch."
"Mein Arzt hat mir neulich gesagt, dass ich mit dem Bowlen aufhören soll..."
"Wieso das denn? Was hast du denn für gesundheitliche Probleme?"
"Gar keine, nur ist es so, dass er mir letztes Mal dabei zugesehen hat..."
Sagt der Arzt zum Patienten: „Wenn Sie so weitertrinken, dann leben Sie nur halb so lange!“
Darauf der Patient: „Macht nichts... dafür sehe ich auch alles doppelt!“
Magen: "Da passt nix mehr."
Hüfte: "Der Gummibund spannt."
Kopf: "Wir brauchen ne Diät."
Oma: "Alsoo.... Ich hätte noch Streuselkuchen."
Systemabsturz.
