Gesundheit-Witze
Faulheitsspruch:
Wie, zu Fuß gehen? Hab doch vier gesunde Reifen!
Arzt: "Was hatten Sie zum Frühstück?" Ich: "2 Eier." Arzt: "Exzellent. Was noch?" Ich: "4 Äpfel." Arzt: "Sehr gesund." Ich: "Und etwas Milch." Arzt: "Hört sich gut an." Ich: "Und 125g Butter." Arzt: "Ok." Ich: "Und 125g Zucker." Arzt: "Beschreiben Sie mir gerade das Rezept eines ganzen Apfelkuchens?" Ich: "...."
Ist es eigentlich frauenfeindlich, wenn man sich darüber freut, dass die Ehefrau nach einer schweren Erkältung wieder putzmunter ist?
Ich wollte eine Sauna für depressive Menschen eröffnen, aber der Slogan "Schwitzen statt Ritzen" kam nicht so gut an.
Chuck Norris ist gestern gestorben. Heute geht es ihm schon wieder besser.
Deine Mutter macht 5 Diäten, weil sie von einer nicht satt wird.
Sagt gerade ein Virologe im Fernsehen: "Die beste Waffe im Krieg gegen den Coronavirus ist der gesunde Menschenverstand!"
...wir sind verloren! Die meisten von uns sind unbewaffnet!!!
Die "Rechten" sind alle ungeimpft. Alle anderen sind geimpft. Was hat das mittel-, und langfristig für eine Bedeutung? ;-)
"Entschuldigung, wie komme ich am schnellsten zum Krankenhaus?"
"Stell dich für ein paar Minuten auf die Straße!"
Geht eine Miesmuschel zu einem Heilbutt und sagt: "Wenn du Schuppen hast, musst du dir die Haare waschen!"
Warum leben Motten am englischen Königssitz so gesund?
Weil sie viele Palaststoffe zu sich nehmen!
...Vor 'nem Jahr gab's diese Kategorie noch gar nicht...
Der Arzt zum Patienten: "Sie haben eine sehr seltene und sehr ansteckende Krankheit. Wir müssen Sie auf die Quarantäne-Station verlegen. Dort bekommen Sie ab sofort nur noch Pfannkuchen und Spiegeleier zu essen!"
"Werde ich davon wieder gesund?"
"Das nicht, aber das ist das einzige, was sich unter der Tür durchschieben lässt!"
"Du siehst richtig scheiße aus."
"Ja, bin erkältet."
"Das auch noch."
Was ist rund und hinter Gittern?
Eine Tetanus.
Zu welchem Arzt geht Pinocchio? Zum Holz-Nasen-Ohrenarzt!
Warum sind die Holzpreise so gestiegen?
Na, weil die mRNA-Geimpften nen Brett vorm Kopf haben.
"Herr Doktor, können Sie mich für eine Woche krankschreiben?"
"Wieso, was fehlt Ihnen denn?"
"Freizeit!"
Wird ein Autofahrer von der Polizei angehalten. „Polizeikontrolle! Haben Sie was getrunken?“
Autofahrer: „Nein!“
Polizei: „Sollten Sie aber! Mindestens 2 l am Tag!“
Ein vorbeikommender Tourist fragt den Oberbürgermeister des Dorfes: "Ist das Klima hier gesund?" "Und ob", versichert der Bürgermeister, "wir mussten unseren ältesten Einwohner vergiften, um endlich unseren Friedhof einweihen zu können."