Gesundheit

Gesundheit-Witze

Ehefrau

Ist es eigentlich frauenfeindlich, wenn man sich darüber freut, dass die Ehefrau nach einer schweren Erkältung wieder putzmunter ist?

Coronavirus

Sagt gerade ein Virologe im Fernsehen: "Die beste Waffe im Krieg gegen den Coronavirus ist der gesunde Menschenverstand!"

...wir sind verloren! Die meisten von uns sind unbewaffnet!!!

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  • Freizeit

    "Herr Doktor, können Sie mich für eine Woche krankschreiben?"

    "Wieso, was fehlt Ihnen denn?"

    "Freizeit!"

    Sauna

    Ich wollte eine Sauna für depressive Menschen eröffnen, aber der Slogan "Schwitzen statt Ritzen" kam nicht so gut an.

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  • Corona Test

    Der Corona-Test von Donald Trump war negativ. Klar, oder gab es bei ihm schon mal was Positives?

    Apfelkuchen

    Arzt: "Was hatten Sie zum Frühstück?" Ich: "2 Eier." Arzt: "Exzellent. Was noch?" Ich: "4 Äpfel." Arzt: "Sehr gesund." Ich: "Und etwas Milch." Arzt: "Hört sich gut an." Ich: "Und 125g Butter." Arzt: "Ok." Ich: "Und 125g Zucker." Arzt: "Beschreiben Sie mir gerade das Rezept eines ganzen Apfelkuchens?" Ich: "...."

    Krankheit

    Der Arzt zum Patienten: "Sie haben eine sehr seltene und sehr ansteckende Krankheit. Wir müssen Sie auf die Quarantäne-Station verlegen. Dort bekommen Sie ab sofort nur noch Pfannkuchen und Spiegeleier zu essen!"

    "Werde ich davon wieder gesund?"

    "Das nicht, aber das ist das einzige, was sich unter der Tür durchschieben lässt!"

    Sohn

    Sagt die Mutter zum Sohn: „Du studierst nun schon seit 16 Semestern Medizin. Wann wirst du denn endlich Arzt?“

    Darauf der Sohn: „Ach Mama, ich lasse mir absichtlich Zeit. Unser Professor hat gesagt, die meisten Patienten haben mehr Vertrauen zu alten Ärzten als zu jungen!“

    Filmset

    "Aus, aus, aus!", brüllt der Regisseur am Set, wo gerade die entscheidende Szene eines Kriminalfilms gedreht wird.

    "Nicht nur, dass die Leiche niest wie ein Ross, jetzt rufen diese blöden Statisten auch noch Gesundheit."

    Leprakranke

    Was sagt man zu einem Leprakranken, wenn man gegen ihn zockt?

    "Ich nehm dich gleich auseinander."

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  • Alkohol

    Sagt der Arzt zum Patienten: „Wenn Sie so weitertrinken, dann leben Sie nur halb so lange!“

    Darauf der Patient: „Macht nichts... dafür sehe ich auch alles doppelt!“

    Magen

    Magen: "Da passt nix mehr."

    Hüfte: "Der Gummibund spannt."

    Kopf: "Wir brauchen ne Diät."

    Oma: "Alsoo.... Ich hätte noch Streuselkuchen."

    Systemabsturz.

    Diät

    Deine Mudda macht drei Diäten gleichzeitig, weil sie von einer nicht satt wird.

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