Neue Gesundheit-Witze

Jonas ist auf eine Party eingeladen.

Mit der Zeit dröhnen ihm wegen der lautstarken Musik die Ohren und wegen der nicht mehr so frischen Atmosphäre kriegt er Kopfschmerzen.

Er tritt in eine Ecke, wo er etwas distanziert zum ganzen Trubel ist.

Da gesellt sich die Schwester des Gastgebers zu ihm und fragt: „Nanu? So isoliert hier? Ist Ihnen nicht wohl? Wieso so betrübt?“

Jonas: „Grad etwas zu viel Lärm drüben, und ich habe Kopfschmerzen!“

Da hebt sie keck ihren Rock und lächelt ihm zu: „Möchten Sie vielleicht eine Spalttablette?“

Jeder denkt schlau, außer René, der isst den gelben Schnee!

In der S-Bahn ertönt plötzlich Babygeschrei.

Eine junge Frau holt ihr Handy raus, beendet den Alarm und nimmt die Antibabypille.

Genau mein Humor!

„Herr Doktor, wie lange habe ich noch zu leben?“

„10...“

„10 was? Tagen? Wochen? Monate? Jahre?“

„... 9, 8, 7, 6, 5...“

Kommen zwei Kinder in die Drogerie: „Unser Vati ist gerade in einen Bienenstock gefallen.“

„Da braucht ihr sicher eine Salbe...“

„Nee, einen Farbfilm!“

Wie ist der Finger ins Brot gekommen? Weil der Bäcker Lepra hatte.

Wie nennt man eine Muschel, die Schnupfen hat?

Eine Niesmuschel!

Warum geht der Computer zum Arzt?

Weil er einen Virus hat!

"Kann mir jemand sagen, was man unter "Prophylaxe" versteht?"

"Ja, das sind Speisefische mit abgeschlossener Berufsausbildung!"

Erika absolviert ihre Krankenschwestern-Prüfung.

Fragt der prüfende Chefarzt: „Sie haben einen Patienten, der einen Hitzschlag erlitten hat. Was tun Sie mit ihm?“

Erika überlegt kurz und antwortet dann: „Ich lege ihn auf eine Trage, stelle ihn in den Schatten und mache ihn kalt!“

Doping im Fußball bringt nichts.

Das Zeug muss in die Spieler!

Draco Malfoy wird geboren:

Lucius: Er sieht ja aus wie ich.

Narzissa: Macht nichts, Hauptsache ihm geht's gut!

Geht ein Mann zum Arzt.

Mann: "Herr Doktor, ich hab so schreckliche Schmerzen an meinem Penis!"

Arzt: "Na, zeigen Sie mal!"

Der Mann enthüllt sein bestes Stück.

Der Arzt betrachtet das Ding eine Weile und fragt: "Verheiratet?"

Mann: "Ja ..."

Arzt: "Sex?"

Mann: "Ja ..."

Arzt: "Wie oft?"

Mann: "Hmm ... Montag, Dienstag, Mittwoch ... eigentlich die ganze Woche."

Der Arzt denkt nach und fragt wieder: "Eine Geliebte?"

Mann: "Ja ..."

Arzt: "Sex?"

Mann: "Ja ..."

Arzt: "Wie oft?"

Mann: "Hmm ... Montag, Dienstag, Mittwoch ... eigentlich die ganze Woche."

Der Arzt überlegt wiederum und meint: "Puff?"

Mann: "Ja ..."

Arzt: "Wie oft?"

Mann: "Hmm ... Montag, Dienstag, Mittwoch ... eigentlich die ganze Woche."

Der Arzt überlegt daraufhin nicht lange und sagt: "Naja, mein Herr, das ist kein Wunder, dass Ihr Penis schmerzt bei so viel Geschlechtsverkehr!"

Mann: "Na Gott sei Dank, Herr Doktor! Und ich dachte schon, das kommt vom Onanieren ..."

In einem Haus wohnen 4 Leute. Im Erdgeschoss ein Boxer, im 2. Stock ein Fußballer, im 3. Stock ein Mädchen und im 4. Stock wohnt ein Blinder.

Eines Tages duscht das Mädchen. Während sie duscht, klopft es an der Tür. "Wer ist da?" "Ich bin es, Tim, der Boxer!" Das Mädchen schlingt ein Handtuch um sich und geht an die Tür. "Ich habe heute einen Kampf gewonnen!" "Schön!"

Am nächsten Tag geht das Mädchen wieder duschen. Es klopft an der Tür. "Wer ist da?" "Ich bin es, Tom, der Fußballer!" Das Mädchen schlingt ein Handtuch um sich und geht an die Tür. "Ich habe ein Spiel gewonnen!" "Schön!"

Am nächsten Tag geht das Mädchen wieder duschen. Dann klopft es wieder an der Tür. "Wer ist da?" "Ich bin es, Alexander, der Blinde!" Diesmal schlingt das Mädchen kein Handtuch um sich und geht an die Tür. "Du, ich habe ganz tolle Neuigkeiten! Ich kann wieder sehen!"

Beschwert sich ein Kunde in der Apotheke: "Ich habe bei euch diese Kondome gekauft. Gestern habe ich meine Frau flachgelegt und da ist mir eins gerissen! Ich habe eine Garantie drauf erhalten, dass sie reißfest sind!"

Schmunzelt die Apothekerin: "Tut mir leid, mein Herr. Dann ist die Garantie wohl ausgelaufen..."